Цитаты из книг автора «Ольга Валле»

Как жить с этим и что можно сделать? Единственное, что можно сделать, это оставить в покое список. Потому что мы перестаем видеть эмоции и состояния близких нам людей за требованиями: «Он вот это не сделал, он вот это не сделал, он сделал это не так, значит, он плохой!» Возможно, что он сделал это не так, потому что он не знал, как конкретно вы хотите. Возможно, у него совершенно другой список требований к себе и к семейным отношениям. У ваших детей, возможно, вообще другой список, и

Продолжаем тему долженствований. Вчера вы исследовали вопрос, что вы должны самой себе и миру и как должна проходить ваша жизнь. И вы поменяли эту позицию на «хочу» или «не хочу». Сегодня мы будем исследовать, что вам должны другие люди. Это еще одна большая тема, которая выводит вас из равновесия. Когда у вас есть списочек требований к миру, к вашему партнеру, или к семье, или к тому, как должна складываться ситуация, или к тому, какими должны быть ваши дети. И если вдруг так получается, что люди не соответствуют, то вы начинаете очень расстраиваться и возмущаться: «Ну как же так! Ты же должен это сделать для меня! Почему ты это не делаешь?» Вы требуете от ваших близких в соответствии с вашим списком.Например, если вы считаете, что ваш муж должен вести себя определенным образом или ваши коллеги по работе должны вести себя определенным образом, а они этого не делают, у вас возникает внутри чувство праведного гнева. А что такое гнев? Это выжигание себя изнутри, потому что окружающие люди на самом деле вам ничего не должны, если только они не заняли у вас денег.Мы начинаем ссориться и конфликтовать с близкими, потому что они не вписываются в наш список долженствований. Знаете, что интересно? Наши родные даже могут не подозревать о том, какой у вас есть список по отношению к ним. Возможно, они не обладают экстрасенсорными способностями и не могут догадаться, что за ожидания у вас относительно них присутствуют. Причем, что интересно, мы все-таки надеемся, что они экстрасенсы, и списочек им не показываем:

из состояния «должен» или из состояния «хочу»? Часто бывает, что вещи, которые мы хотим, мы по привычке формулируем из позиции «должен». И таким образом наша мотивация и наше желание что-то делать падают в точку ноль. Если я должен, то я уже не очень-то и хочу. Поэтому сегодня проводим эксперимент. Во-первых, фиксируете, что вы делаете из позиции «должен». И, во-вторых, как только ловите себя на мысли, что вы должны что-то сделать, задаете себе вопрос: «А я вот это хочу делать или я это не хочу делать?» Возможно, вы хотите, но по привычке говорите вместо «хочу» «должна». Но если вы действительно не хотите, не делайте. Поручите кому-то, попросите другого человека сделать. Просто оставьте дело несделанным и понаблюдайте за собой. Какие мысли, чувства и переживания у вас возникают по этому поводу? Возможно, у вас целая гамма чувств появится. И вина, и злость, и много чего еще. Понаблюдайте за собой. И помните, что вы должны только в том случае, если вы у кого-то заняли. Ни в каком другом случае вы не должны. Вы можете, если хотите. Вы для других людей, если хотите, можете сделать что-то, что их порадует, что-то, что принесет другим людям удовольствие. Но вы делаете это только в том случае, если у вас есть желание, помочь. В нас, кстати, желание помочь очень сильно. И, возможно, какие-то вещи для других людей вы будете делать, просто исходя из этого желания, что я хочу помочь. Но как только вы ваше «хочу» по привычке меняете на «должен», вы те же самые вещи, которые вам могли бы принести себе удовольствие, радость, записываете в минус просто потому, что вы говорите об этом: «Я должен!» И вследствие этого вся радость процесса, все наслаждение от того, что вы кому-то помогаете, просто теряется. Потому, что я же должен, я же свой долг исполняю. Ну какая может быть радость?! На войне как на войне, в армии как в армии. А если вы делаете то, что хотите, если вы доставляете удовольствие близким потому, что вы этого хотите, почувствуйте, какая хорошая энергетика в этом! В случае «хочу» энергия течет, развивается, и вы включаетесь во взаимообмен. Вы делаете что-то хорошее, и вам приходит обратно ответ от Вселенной в виде вашего удовлетворения от процесса. И все довольны. И ваша энергия восстановлена. В случае, когда вы действуйте с позиции «должна», ваша энергия теряется навсегда. Просто потому, что вы потом еще себя вдогонку обесцените. Либо за то, что вы сделали не все, должны быть больше сделали меньше. Либо за то, что вы вообще все это сделали. Вам плохо, грустно, скучно, но раз уж я должна, я себе наступлю на горло, песню задушу, но сделаю. Из позиции «должна» мы иногда вообще прекращаем действовать. Сегодня весь день посвятите позиции «хочу» или состоянию «не хочу». Если вы не хотите, то просто говорите: «Не хочу!» и не делаете. Попробуйте.

Сегодня я предлагаю вам оценить все, что вы будете делать: вы это делаете

А еще бывает, что мы ставим себе задачи сложнее, чем физически можем выполнить. Потому что у нас есть такая идея: главное поставить цель. Если я что-то решил, я непременно должен это достигнуть. Сделать, добежать, доползти, умереть, но сделать. При этом планку ставим намного выше, чем можем прыгнуть. Если планируете себе список дел и за день выполняете 80 процентов это повод упрекнуть себя: «Что же ты все не сделал?» И вы забываете о том, что 80 процентов дел-то у вас сделано. Вы же молодец. Вы это забываете, потому что должны сделать всегда на сто процентов. Возникает очень важный вопрос: у кого взаймы вы заняли свою жизнь, что теперь вы должны? Понимаете, человек должен однозначно, если он взял взаймы. У кого взаймы вы взяли свою жизнь? Кому вы должны это все? Список ваших долженствований по отношению к себе это очень мощный механизм, при помощи которого вы разрушаете веру в себя. Потому что если вы должны, то у вас одновременно включается сопротивление. Должна это всегда насилие и надрыв. Это всегда то, что мы делаем через силу, что я не хочу. «Но я же должна, я же хорошая мать, я же должна заботиться о своих детях. Я не хочу готовить, но я же хорошая жена, я же должна готовить, я же должна ухаживать за своим мужем». Значит, это опять надрыв. И таким образом мы очень умело загоняем себя в стресс и в эмоциональное выгорание.

Сегодня мы с вами будем исследовать, кому и что вы должны. В нас живет огромное количество долженствований и по отношению к себе, и к уровню дохода, и к близким, и к отношениям. То есть у нас в голове есть целый список, кто кому чего должен. И он сильно влияет на нас, на наше настроение, отношение к миру и, конечно, закрывает нас от любви к себе. Давайте начнем с себя. Вы считаете, что вы должны уметь делать определенные вещи или справляться с определенными ситуациями. Например, если вы что-то делаете, у вас непременно должно все получаться с первого раза. Или, если вы хозяйка, то непременно замечательная. Если вы мать, то должны быть идеальной матерью. Если вы что-то пообещали, то непременно должны это сделать. Хоть буду умирать, но доползу. Если что-то начали должны довести до конца. И Бог знает, сколько всяких разных долженствований у вас находится в голове относительно того, как должна складываться ваша жизнь. Например: «Моя жизнь должна сложиться непременно удачно». Или: «Я должен на достичь именно таких высот в карьере». И если это не получается, то это серьезный повод для беспокойства. У многих девушек есть идея: «Я непременно должна выйти замуж до 30 или до 35 лет». Если это не получается, она уже какая-то не такая, с ней что-то не так происходит, надо срочно искать мужа. И часто бывает, что, когда мы начинаем загоняться этими долженствованиями, мы принимаем неправильные решения, делаем неправильные выводы. Если вдруг одно или несколько долженствований не исполняются, то это очень серьезный повод, для того чтобы испортить себе настроение. И мы себя порой настолько изводим этими внутренними долженствованиями, что нам уже свет не мил. Возникает состояние апатии: «Боже мой! Я ни с чем не справляюсь!»

Итак, задание на сегодня. Исследуйте свой день с точки зрения того, сколько времени вы тратите на себя и сколько времени на других. Соответственно, время это эквивалент вашей энергии. Энергию мы не очень понимаем, как ее посчитать, но время мы точно можем вычислить. Возьмите будильник или таймер на телефоне и отмеряйте по одному часу. Каждый час останавливайтесь на секунду и, что бы вы ни делали, оцените, чем вы сейчас заняты. Вы посвящаете время себе или вы посвящаете время другим? Что вы делаете? Для кого вы провели этот час? Проанализируйте свой день вот таким образом. И вам сразу станет понятно, где теряется ваша сила, на что уходит ваша энергия. После того, как вы исследуете время, которое вы тратите, вы сразу же будете понимать, где ваша повседневная жизнь провисает, где вы теряете силу. Соответственно, если вы энергию расходуете не на себя, то это значит, что вы себя на этот объем энергии обделяете. Если вы хотите и дальше продолжать помогать в таком же объеме другим людям, то вам обязательно нужно будет повысить уровень своей энергии. Это значит, вам надо начать любить себя больше, начать уделять себе внимание больше. Тогда вы сможете безболезненно часть энергии тратить на других людей. Вам это просто будет доставлять удовольствие. Помните, мы об этом уже говорили?

потому что у него даже потребности такой не возникает. Но при этом она получает подпитку чувства собственной значимости, понимает, что человек без нее не справится: «Значит, я молодец! Я стараюсь! Я великая мать! Я сейчас спасу всех своих взрослых детей!» Или: «Я великая женщина, я сейчас всем расскажу, как жить мужу, своим родителям, еще кому-то». То есть мы, с одной стороны, тратим силу, которая дана для нашей жизни, на других людей и повышаем чувство собственной значимости за счет этого. С другой стороны, мы оставляем в руинах нашу собственную жизнь с надеждой: «Ну я же спасаю других людей! Сейчас кто-то меня придет спасти!» Никто не приходит. Какой здесь выход? Если вы умеете брать на себя ответственность за других людей, вы точно так же можете на себя взять ответственность за свою жизнь. Подумайте: если вы так хорошо умеете управлять чужой жизнью, вы так же хорошо умеете управлять и своей. Просто у вас, что называется, до себя руки не доходят. И вы оказываетесь в позиции жертвы, когда дело касается вас. Самый правильный выход здесь сократить цепочку касаний и просто взять самой ответственность за свою жизнь. Просто оставить в покое других людей, предоставить им возможность жить своей жизнью. И начать рулить своей лодкой. Это необычно, это непривычно. Нам иногда может казаться, ну что это эгоизм. «Я же о себе забочусь, а очередь из других людей: из родственников, из сослуживцев, коллег – они как?» А они хорошо. Как только вы их оставляете в покое, они разбираются со своей жизнью сами.

Ощутите абсурдность ситуации. Если вы активно помогаете кому-то другому, то вы не доверяете этому человеку жить его жизнь самостоятельно. Считаете его беспомощным. При этом вы от этого человека ждете, что сейчас он вам помогать начнет. В благодарность за вашу заботу начнет ваши проблемы решать. Часто конфликты в семье происходят из-за того, что жена начинает влезать в жизнь мужа, говорить, как ему жить, что ему делать, куда ему ходить, куда ему не ходить, как ему взаимодействовать с людьми, ездить ли ему на рыбалку или не ездить, то есть она начинает контролировать его жизнь. Почему она так делает? Потому что считает, что он явно не справляется, без нее пропадет. Она умница-красавица, а он муж. При этом, что интересно, она с его стороны ждет, что он сейчас начнет ей как-то помогать, в ее жизни участвовать. Заботиться о ней начнет, ее спасать. А он все не заботится и не заботится. Интересно почему? Потому что ему даже в голову не приходит это делать. Потому что он уже настолько сам оказался в позиции жертвы, сам с себя снял ответственность за все. А зачем ему? Она же сама за него все делает. А она ждет награды за труды: «Я же все ради него, я же все о нем забочусь, я же все делаю, а мне какая отдача от этого?» Отдачу она получает. Но не в том виде, в котором ждет. Она ждет, что муж начнет заботиться в ответ. Это не происходит

Бывает так, что мы иногда слишком усердствуем, находясь в позиции ответственного. А бывает еще интереснее, мы играем в такую игру: то, что касается моей жизни, я жертва обстоятельств, у меня сложная жизнь. Но при этом мы начинаем на себя принимать ответственность за жизнь других людей. Вот такое искажение: мы за свою жизнь готовы отдать кому-то ответственность или просто ее забросить в дальний угол, а за чью-то жизнь мы готовы принять ответственность. Мы четко знаем, что надо делать. Мы готовы научить других, мы готовы показать, как двигаться, готовы решить проблему другого человека. Мы готовы ставить проблемы других людей на первое место и делать что-то для них. Понимаете, какая получается интересная игра? То есть вы ждете, что в вашей жизни другой человек придет и позаботится о вас. «Что же это я буду сама для себя-то делать, я подожду». А когда кого-то надо спасти, вы включаете ответственность. Начинаете делать для кого-то. Кормить взрослых детей, помогать родителям, решать жизнь родителей, спасать их. И получается, своя жизнь находится в разрухе, зато вы активно помогаете другим людям: «Уж я-то знаю, как им помочь! Со стороны-то виднее!» Мы всегда знаем, как помочь другим, как их проблемы все решить. Мы прямо знаем, четко понимаем, что человек делает в жизни не так, и готовы его спасти, подойти со своим факелом перемен к его стогу жизни. У кого есть такая особенность, пожалуйста, отметьте ее для себя. Зачем мы вообще это делаем? Зачем ведем себя так странно? Казалось бы, если у тебя есть энергия, если у тебя есть запал, если у тебя есть задор, сделай что-то со своей жизнью, начни решать свой вопрос, реши какие-то свои проблемы. Но этого не происходит. Мы ждем, что кто-то придет и для нас сделает. То есть получается такая двоякая позиция. С одной стороны, я очень даже могу взять ответственность за другого человека и ему помочь его жизнь прожить. С другой стороны, я от вселенной жду, или от этого человека, чьи проблемы я решаю, что он будет мои решать. Его же проблемы я решаю.