Цитаты из книг автора «Ольга Тихонова»

Если для вас одинаковую ценность имеют два языка, возможно, вы – билингва и одинаково хорошо владеете двумя любовными наречиями.

Язык любви № 4: Помощь Объясниться в любви можно на языке помощи, совершая действия, которые порадуют партнера. Приготовить обед, накрыть на стол, помочь с уборкой, посидеть с ребенком, сделать ремонт, проследить за домашним животным – все эти акты служения расскажут о чувствах лучше всяких слов. Если вы часто упрекаете супруга за нежелание что-либо для вас делать, возможно, для вас любовь выражается в действии. К помощи делами, как к прочим доказательствам любви, нельзя принуждать. Просто давайте, получайте, совершайте это так, как об этом просят. Тому, чей супруг или супруга говорят на языке действия, будут полезны советы Гэри Чепмена: □ служение с любовью удовлетворяет ожиданиям супруга: прислушайтесь к его желаниям и сделайте все так и тогда, как он хочет; □ выберите три несложные задачи, выполнение которых не доставляет вам радости, но вы знаете, что это обрадует партнера – удивите его, сделав все без его просьбы; □ многие семейные пары не избавились от стереотипов «мужской» и «женской» домашней работы. Обсудите чувства, которые у вас вызывают совместные дела и традиции, привитые в родительской семье; □ если язык актов служения общий для вас и для партнера, определите четыре вида помощи, которую вы хотите видеть от него. Приготовьтесь получить ответный список и вместе подумайте, как урегулировать ситуацию на основе любви, а не принуждения. Не отступайте от своего решения; □ нередко проблемы в семейной жизни возникают из-за резкой смены поведения после свадьбы. С супругом мы уже не ведем себя так, как с возлюбленным. Вспомните тот подъем, силу, легкость и радость, которую доставляли акты служения в то время. Верните это ощущение в настоящее и посмотрите, сработает ли это. Из-за социальных изменений, которые произошли за последние тридцать лет, общество отказалось от многих стереотипов. Но число стереотипов, касающихся семьи, пожалуй, даже возросло. Раньше, когда еще не было телевизоров, представления о роли мужчины и женщины в семье складывались под влиянием родителей. Теперь в каждом доме – телевизор, кроме того, увеличилось число неполных семей, и такие представления ребенок получает не дома. Скорее всего, вы и супруг по-разному считаете, что должен делать муж и что жена. Чтобы выражать друг другу любовь, вам нужно распрощаться со стереотипами. Хранить их ни к чему. Эмоциональные потребности супруга важнее.

У языка качественного времени много диалектов. Один из них – язык качественной беседы – используется особенно часто. Это диалог, в котором делятся мыслями, чувствами, желаниями, опытом; слушают друг друга с интересом, не перебивая. Человек, у которого родной язык любви – качественное время, ценит такие проявление уважения и интереса со стороны партнера. Практические приемы ведения качественной беседы: 1. Удерживайте зрительный контакт с собеседником, показывая, что ваше внимание безраздельно принадлежит ему. 1. Попытка совместить беседу со сторонними делами – плохая идея. Качественное время полностью, без остатка посвящено кому-либо. 2. Слушайте, что говорит супруг или супруга. Переживайте вместе с ним (с ней), спрашивайте, уточняйте: «Правильно ли я понял, что ты…». Это поможет партнеру еще раз взглянуть на ситуацию и лучше понять свои чувства. 3. Многое сообщит «язык тела» собеседника. Сжатые кулаки, нахмуренные брови, слезы, дрожащие губы, взгляд, мимика – все эти мелочи красноречиво расскажут о его чувствах. 4. Не перебивайте. Эксперименты выявили, что человек слушает собеседника не более семнадцати секунд, потом хочется перебить и изложить собственные соображения. Качественное общение – это понимать партнера, но не обвинять или советовать. Вариант качественного общения – качественная деятельность. Это вся сфера интересов одного или обоих партнеров. Здесь главное не то, что вы делаете, а то, почему это делаете. Цель качественной деятельности – совместные переживания.

Словами одобрения мы передаем посыл о том, что мы рядом, понимаем, любим, желаем помочь. Не у всех хватает смелости на словесную поддержку, возможно, из-за отсутствия навыка, из-за того, что родной язык любви – другой, а изучение второго языка требует усилий и на первых порах получается плохо. Но не стоит оставлять попыток заговорить на языке любви партнера, ваши старания окупятся. Наградой за усердие будет счастливая семья.

Психиатр Скоп Пек утверждает, что отличить влюбленность от любви можно по трем признакам: 1. Влюбленностью невозможно управлять, она возникает спонтанно, независимо от времени, возраста, статуса объекта увлечения. Мы просто влюбляемся. Остальное неважно. 2. Влюбленность – не настоящая любовь, а ее предтеча. Любовь требует дисциплины и сознательных усилий; влюбленность дарит прекрасную сказку, мечту о счастье. 3. Во влюбленности нет идеи роста и развития – как нашего, так и другого человека. Наоборот, кажется, что мы достигли идеала и дальнейшее движение не нужно. Но мы нуждаемся не во влюбленности, а в любви, основанной не на инстинкте, а на сознательном выборе. Человек вкладывает энергию, время, душевные силы в другого человека и счастлив оттого, что приносит пользу партнеру, улучшая и обогащая его жизнь.

Милые особенности, на которые мы ранее с улыбкой закрывали глаза, разрастаются до чудовищных размеров, превращаясь в непреодолимые препятствия. Далее вступает в действие природный эгоцентризм человека. Не стоит обольщаться по поводу собственного альтруизма, это иллюзия, порожденная нежными чувствами. По возвращении в реальный мир мы озвучиваем свои претензии. Тут ожидает еще один сюрприз: наши желания отличаются, иногда – кардинально, от желаний партнера. Она хочет спать, когда у него настроение любить; он задумал покупку машины, но у нее иные планы на деньги; она любит навещать родственников, а он с ними не ладит. С каждым днем тает иллюзия близости, четче проявляются истинные желания, мысли, эмоции, манера поведения. Выход из влюбленности – первое совместное испытание. Люди либо осознают невозможность совместного проживания, расстаются и отправляются на поиски другого партнера, либо принимают супруга, учатся договариваться, искать компромисс и любить реального человека без прикрас и романтического флера.

Язык любви мы изучаем в семье, его преподают нам родители. Он становится нашим родным, основным языком. Чтобы понимать других людей, мы должны приложить усилия и изучить их язык. Гэри Чепмен выделяет пять главных языков любви и их многочисленные диалекты. В ходе прочтения книги вы познакомитесь с ними, определите ваш родной язык и язык партнера.

большем объеме; • дать искомое по цене продавца, а не по его цене. 4. Насильственная продажа. Преодоление нестандартных возражений клиента. Эффективная торговля невозможна без насилия.

Существуют четыре уровня общения с клиентом: 1. Отпуск товара. По сути, это не совсем продажи, поскольку покупатель согласен приобрести товар за указанную цену. От продавца требуется просто принять ситуацию и не спугнуть клиента, нагружая его лишней информацией. 2. Отпуск товара с глубоким изучением потребностей. Покупатель не проявляет конкретных предпочтений, и при неактивном продавце может уйти. Здесь необходима тактика углубленного общения, включающая активное предложение. Но важно правильно обратиться к посетителю, чтобы он не захотел уйти. 3. Конвейерная продажа. Продавец преодолевает стандартные возражения клиента. Разница между истинной продажей и отпуском товара как раз и состоит в наличии и преодолении противоречий. Продать товар – это: • дать посетителю то, что он пока явно не захотел; • дать то, за чем он пришел, но в

Есть другой, не менее эффективный способ тактично продемонстрировать свою компетентность. Пусть за вас говорят ваши дипломы, награды и сертификаты. Показывайте их тем, кого хотите убедить. Вы заработали их честным трудом, пусть теперь они работают на вас и помогут заслужить доверие аудитории.