Несмотря на то что мир наш становится всё более открытым, сексуальность – это не та тема, о которой говорят с лёгкостью. Всё-таки вызывает она у человека какое-то напряжение. Иногда даже отторжение. Иногда хочется защищаться. Иногда нам кажется, что на нас нападают, если кто-то поднимает тему нашей сексуальности.
Наш мир становится всё более и более открытым, мы с вами имеем возможности поехать в любую точку планеты, а вот сделать пару шагов к себе, в пространство своей сексуальности, бывает непросто.
Но если вы читаете сейчас этот текст, то вы смелый человек, если решились прикоснуться к теме сексуальности и познакомиться со своей сексуальностью.
Так что же? В добрый путь – путь к себе.
И для начала я предлагаю вам обратиться к себе и посмотреть, что такое сексуальность для вас. Прямо сейчас. В этот момент времени. Посмотрим на отправную точку. И сделаем небольшое упражнение.
Упражнение «Сексуальность. Что это для меня?»
Сядьте удобно. Закройте глаза. Сделайте глубокий вдох и выдох. И направьте своё внимание в тело. Пройдитесь внутренним взором по телу, посмотрите, есть ли где напряжения, расправьте его, тело. Продолжайте дышать. Пусть в тело придёт расслабление. А затем задайте себе мысленно вопрос: «Сексуальность – что это для меня?» Задайте себе этот вопрос несколько раз. Какие образы вам приходят? Какие картинки возникают в воображении? Рассмотрите их.
А затем зафиксируйте эти образы, нарисовав их, или запишите. Запишите свои ощущения. Возможно, вы откроете для себя что-то новое.
А теперь давайте посмотрим, как же формулируют умные мужи понятие сексуальности. Ведь мы с вами не первопроходцы и кто-то до нас уже вставал на эту дорогу исследования сексуальности человека. Давайте посмотрим на определения сексуальности.
– «Сексуальность – это термин, обозначающий сексуальные характеристики и сексуальное поведение людей» (Э. Гидденс).
– Сексуальность – это не только особая активность и удовольствие, связанные с функционированием генитального аппарата, но также возбуждение и действия, доставляющие человеку с самого раннего детства удовольствие, не сводимое к удовлетворению физиологических потребностей. Сексуальность выступает одним из элементов так называемой нормальной сексуальной любви (взгляд психоаналитиков).
– Сексуальность – не только как «индивидуальные эротические желания, практики и идентичности», но и идеи, конструирующие эротические возможности.
– «Сексуальность – секс, эротика, аппетитность, сексапильность, эротичность, эротомания, чувственность» (Словарь русских синонимов).
– «Сексуальность [лат. sexus – „пол“] – совокупность психических реакций, переживаний и поступков, связанных с проявлением полового влечения» (Комлев Н. Г. Словарь иностранных слов).
Сексуальность, как мы можем видеть, понятие многозначное. В нём есть не только биологические, но и социальные аспекты поведения человека. В обычной жизни сексуальностью определяют биологический импульс, направленный на представителя противоположного пола.
Столько людей исследовали и исследуют вопросы сексуальности, но всё равно реальные мужчина и женщина подчас встречаются с такими вопросами в своих отношениях, которые кажутся им неразрешимыми. Порой сексуальность оказывается камнем преткновения, непонимания в отношениях и может привести к разрыву.
Почему так происходит?
Причин может быть немало, и в каждых отношениях они будут свои. Но есть один момент, касающийся всех нас: это незнание своей сексуальности и неумение ею владеть.
Порой мы чего-то не умеем, не знаем, как объяснить партнёру, да и себе тоже. Нас нигде этому не учат – ни в школе, ни в университетах, ни родители в семье, которые сами могут не знать, что с этим делать.
Иногда грустно от этого осознания. Но выход есть. И вы можете освоить то, чего не знали до этого момента. В ваших силах изменить такой важный аспект своей жизни, как сексуальность.
Вы можете изменить свою жизнь. Сделать насыщенной, наполненной радостью и лёгкостью. Ведь сексуальность – это не напряжение, это лёгкость и расслабление. А там, где есть напряжение, надо разбираться, о чём говорит это напряжение на самом деле.
– Знаете, как-то не пойдёшь к психологу и не скажешь ему: «У меня тут проблемы с сексуальностью, не могли бы вы мне помочь?» – сказала Алина.
Ещё одна участница исследования. Мы познакомились. Это была её первая фраза. И я подумала: «А пошла бы я к психологу на её месте вот так с запросом: „У меня как-то с сексуальностью непонятно“?» И ответила себе, что, скорей всего, нет, не пошла бы.
Почему?
Один из вариантов ответов: я бы, наверное, не знала, что психолог и в этом может помочь. Возможно, из-за недостатка информации о том, с чем можно и нужно пойти к психологу. Или я бы пошла с другим запросом, а по ходу разговора проявилась бы на свет именно та проблема, с которой бы я хотела разобраться.
Насколько же витиевато мы, люди, думаем. А ведь можно прийти к психологу, озвучить вопрос, и если вам не сюда, то всегда есть возможность встать и уйти, и даже платить за это не нужно. Но почему-то люди не пользуются такой возможностью. Странные мы, человеки.
– Я в разводе, – продолжала Алина. – И у меня насчёт секса и сексуальности вообще барьер какой-то. Я сейчас не понимаю, зачем мне украшаться, например, ведь мужа у меня сейчас нет. Как правило, когда женщина заинтересована привлечь мужское внимание, она, видимо, включает сексуальность. А у меня сейчас она выключилась и ключик потерялся. У меня нет ни желания, ни необходимости. Этот пласт женской жизни ушёл куда-то из моей жизни. Возможно, я за этим к вам и пришла.
«Включить сексуальность, – подумала я, – вам по адресу, что называется». Но услышала следующее:
– Узнать, зачем мне это нужно и почему сейчас мне это не нужно.
Да, включить сексуальность, на самом деле, это вполне поправимое и вполне реалистичное дело. А вот зачем включать её, это уже другой вопрос.
– Будем искать? – вспомнился мне вопрос из какого-то фильма.
– Да, – улыбнулась она.
Есть женщины, у которых очень красивые улыбки. Улыбаясь, они словно раскрываются. Вот Алина была такой женщиной.
Мы договорились о пяти встречах и начали путешествие к себе и к своей сексуальности.
– Мне всегда говорили, что у меня привлекательные глаза. – Глаза у неё действительно были особенные, даже я, женщина, это заметила: глаза, в которых можно утонуть.
– А в браке мне не хотелось секса. Для меня это было напряжением. Конечно, не пытка. Но мне это было не нужно. И сейчас я живу одна и мне это не нужно. Сексуальные отношения с мужчиной для меня были как обязательство.
– Так было всегда? – спросила я. У меня появилось ощущение, словно где-то когда-то плотно-плотно закрыли бутылку пробкой, и в закрытом пространстве начало накапливаться напряжение, давление всё увеличивалось, но пробка пока не сорвалась.
– Сейчас вспомнила, что стоит мне дойти до сексуальных отношений с мужчиной, после этого мне человек становится не интересен. У меня какое-то мужское отношение к этому. После секса теряю интерес.
Мне показалось такое наблюдение интересным, но мы пока не знали, в каком месте она «свернула» на ту дорогу, на которой интерес к мужчине после секса пропадал.
– Так было всегда, – продолжила Алина. – В начале отношений мне секс интересен, но как только период влюблённости проходит, мне это уже не нужно. Я читала, про мужчин говорят, что как только они добиваются женщины, она становится им не интересна. Вот и у меня такая позиция. Как будто мне нужно затащить его в постель, а потом он мне не интересен в принципе.
Становилось всё интересней, откуда растут ноги у такой «позиции».
– Когда он ко мне поворачивается, я от него бегу. А когда он от меня отворачивается, я его добиваюсь. Может быть, у меня сексуальные отношения – это итог, то, к чему должны прийти отношения?
Вот оно что. Непереносимость близости.
Когда женщина начинает чувствовать близость, это может стать для неё мучительным переживанием. И я говорю здесь не об интимной близости, а о той, что называют близостью душ. Если нет опыта пребывания в близости с другим человеком, то, когда души подходят друг к другу так близко, что человеку становится невыносимо дышать, он будет удирать со всех ног.
Но в каждом человеке заложена эта потребность к близости. И как только другой отходит от нас на определённое расстояние, которое ощущается нами как «уходит», мы устремляемся за ним. Мы все стремимся к близости. А дальше по кругу. Сталкиваемся в близости, и опять дух захватывает так, что хочется бежать.
Все эти процессы происходят с нами бессознательно и будут происходить раз за разом, в новых отношениях, пока мы не разберёмся с тем, что происходит, и не начнём учиться быть в близости. Не убегать из близости. Не убегать из отношений. Осознание того, что происходит, – отправная точка к тому, чтобы что-то изменить.
– А как вы познакомились с мужем? Как вышли замуж?
– Забеременела. Вот и вышла замуж. Так, наверное, не вышла бы. А развелись мы через два года. С тех пор у меня нет отношений.
– Возникает ли желание отношений?
– Возникает. И у меня были за это время сексуальные отношения, и замуж меня даже звал мужчина.
– Он считал вас сексуальной?
– Да. Хотя, когда мы познакомились, о сексуальности вообще речи не шло. Я шла с ребёнком на руках утром в сад: в сапогах, мокрая, лил дождь. И он предложил подвезти. Просто ему меня стало жалко.
– Это он вам сказал, что ему стало вас жалко?
– Я так думаю. И мой первый муж меня тоже пожалел. Никогда об этом не думала. Сейчас как-то пришло.
Мне показалось, что мы отклонились от нашего пути под названием «Сексуальность», и я попыталась вернуть его, хотя это ощущение жалости проявлялось и в дальнейших наших встречах, но уже немного в другом контексте. В контексте – «уверенность / неуверенность».
– Вам знакомо ощущение удовольствия?
– Сложно сказать. Наверное, нет. Я получаю удовольствие от прикосновений, от возбуждения, а разрешения этого возбуждения у меня нет. И это у меня вызывает напряжение, потому что я понимаю, что это ничем не закончится. Незавершённый гештальт, – улыбнулась она.
Из сказанного Алиной мне отозвалось не то, что не получила она того, что называют оргазмом. Прям комплекс какой-то и диагноз неполноценности. Почему-то мне отозвалось слово, сказанное самой Алиной, – «разрешение». Она не разрешала себе получать удовольствие. А удовольствие – это не только оргазм, как физиологическая разрядка организма. Удовольствие – это намного шире и эмоционально насыщеннее.
Разрешение себе получать удовольствие часто и бывает камнем преткновения, о который спотыкаются женщины. Да и мужчины частенько тоже.
– И вообще, к сексу у меня своеобразное отношение. Я стесняюсь. Напрягаюсь уже от мысли, что нужно раздеться. Мне папа всегда говорил, что я худая, ноги кривые. Поэтому и юбки не ношу. Покупаю и складываю в шкаф.
– А что вы думаете про себя, когда видите себя раздетой в зеркале?
– Я себе не нравлюсь. Хочу поправиться, но, если поправлюсь, то тоже не буду себе нравиться.
– Мужчины говорят вам комплименты?
– Да. Но я с ними не соглашаюсь. И от комплиментов тоже напрягаюсь. Мне кажется, что это лесть, потому что у меня не могут быть красивые ноги, потому что я же вижу себя в зеркало. Мне кажется, они говорят нечестно.
– Ведь честно могут говорить только мама и папа?
– Да.
Вот где собака зарыта.
Передо мной сидела взрослая женщина. Молодая, красивая, стройная, ухоженная, с хорошей фигурой, и ноги, кстати, были вполне приличные. Но за её плечами всё ещё «стояли» мама и папа, которые лучше знают, как она выглядит. Родители, которые всегда скажут правду дочке. Которые, конечно же, делают это только из добрых побуждений.
Нет, реальных родителей за её спиной я не видела, но они всегда до сих пор присутствуют в её жизни со своими посланиями. И даже тогда, когда она смотрелась в зеркало, она видела не себя, а маму и папу, и слышала их слова. А звучали их слова очень громко. Громче, чем её собственный голос.
Так называемые родительские послания, или слова, которые говорят родители своим детям в детстве, прочно усаживаются в мозг взрослеющего человека. Но в этих родительских посланиях очень много про самих родителей, про их жизнь, про их отношения друг с другом, и не всегда они про ребёнка. И уж совсем они не про взрослого уже человека. И не про взрослую Алину.
– Мне привычнее слышать что-то негативное. Это даже комфортнее для меня, когда я делаю что-то не так. Если я надену платье, то мне будет некомфортно, потому что на меня обратят внимание.
– Как будто непонятно, как быть, когда на тебя обращают внимание?
Как часто и как много всего и разного нам преподают в школах и университетах. Но как мало, если не сказать совсем ничего, преподают девочкам про то, как быть женщиной.
Я спросила Алину, в детстве она себе нравилась ли в юбках. На что услышала, что да, когда она рассматривает свои детские фотографии, она себе нравится, но вот сейчас ничего с собой поделать не может: если надевает юбку, то чувствует себя непристойной женщиной.
«Непристойная женщина» – ещё одно родительское послание, которое крепко засело в голове.
Позже Алина рассказала, что с шестнадцати лет жила с отцом в гарнизоне (родители развелись, когда она была ещё маленькой, жила с мамой, а в шестнадцать лет переехала к отцу, поступив в учебное заведение, которого не было в их городе). Тогда её жизнь в замкнутом пространстве мужского сообщества не особо заботила, казалось, что так и должно быть. Отец военный. Строгие нравы. Многолетняя обида отца на жену. Отсутствие женщины в доме. Всё это, конечно же, наложило отпечаток на становление девушки. В гарнизоне не преподавали такой предмет, как женственность.
О проекте
О подписке