Часто в сексуальных отношениях есть не только про секс, но и про эмоциональные потребности.

– Ты фантазируешь, каким будет секс, когда, например, знакомишься с мужчиной? – Мы продолжаем беседу.

– Нет. Есть мысли, что нужно просто привыкнуть.

– А после секса? Например, могло быть вот так, а получилось вот так.

– Скорее, есть мысль – прошло и прошло. Предвкушения или посмаковать – такого никогда не было.

– А с мужчиной вы разговаривали про секс?

– Коряво. Я мало об этом говорю.

– Ты говоришь мало? Или он не заговаривает?

– Я не иду на обсуждение.

– А тебе хотелось бы поговорить?

– Нет. Стыдно. Я понимаю, что мне недостаточно. Но, как об этом говорить, не знаю. Я пробовала говорить, но всё время натыкалась на свой внутренний барьер. Мне проще было прекратить отношения, нежели обсуждать.

– А что было стыдно?

– Само обсуждение. Говорить об этом. Вербализация. Сказать: «Я хочу вот это». Вспоминается из детства: «Хочешь – перехочешь».

Вот оно, послание взрослых: «Хочется – перехочется». Кажется, и детство уже давно закончилось, а фразы, услышанные в детстве, продолжают жить своей жизнью в женском домике. И нет бы там поселиться мужчине. Ан нет, слишком много родительских посланий и установок социума, мужчине в этом доме места не остаётся.

И ещё одна тема часто ярко проявляется в женской жизни: просить не умеем. Как будто наши желания и потребности второстепенны.

– Не могу говорить про половые органы. Я отдельно, а эта тема отдельно. Даже если кто-то начинает говорить про это, я не могу поддержать разговор.

– А что тебя сдерживает?

– Есть мысль, что это стыд.

– Чем ты себе навредишь, если будешь разговаривать с кем-то о сексе?

– Подумают, что слишком опытная. Осудят. Страшно не понравиться. Хотя мне ведь тридцать лет.

– Как будто не примут? А непринятой быть страшно.

– Становится тревожно. Неопределённо. Если я попадаю в ситуацию неопределённости, например, надо задать вопросы мужчине, то я молчу.

– Уходишь в себя.

– Да. Не прояснять ничего.

– А как ты можешь выходить из этого своего «домика»?

– Можно начать задавать вопросы. Но я заметила, что другой человек тоже не может мне задать вопрос.

– То есть нужно называть вещи своими именами. Прояснять то, что не понятно, то, что хочется.

– Когда нет навыка езды на велосипеде, заносит то вправо, то влево, – пошутила она.

Как будто женщине нужна смелость попросить, прояснить что-то непонятное. А если просить, значит, придётся проявиться, стать видимой. А это бывает страшно, стыдно, неловко, неудобно. И ещё куча ярлыков, с которыми женщины ходят по улицам. А где ярлык «сексуально»?

Такого ярлыка родители детям не выдают. И социум как-то не старается в этом направлении работать. Видимо, невыгодно, чтобы женщины знали свою сексуальность и проявляли её. Вспомнить хотя бы православную церковь и требование для женщин повязать платок на голову. Не задумывались почему?

Потому что женских феромонов¹, так называемых биологических летучих зазывателей противоположного пола, очень много в волосах. Об этом знают уже давно, вот и придумали такой способ сделать женщину асексуальной: прикрыть все области выделения феромонов, надеть на неё платок или паранджу.

– Ты фантазируешь про секс с мужчиной?

– Да.

– А тело как откликается на эти фантазии? – Где-то должен быть тот ключик, который откроет её интерес к сексу, думала я.

Ну не верю я, что его совсем нет. Когда женщина говорит, что у неё нет интереса к сексу, то здесь может быть либо физиология (определённый день цикла, в который действительно влечение снижено, или болезнь, которую нужно найти и лечить), либо же собака зарыта где-то в другом месте, и надо искать.

– Когда я фантазирую, то вижу двух обнажённых мужчин, и тогда тело откликается, а вот когда в фантазии женщина и мужчина, то не откликается.

И тут я подумала о контроле. Когда в картинке двое мужчин, то ты, женщина, словно за пультом управления и можешь управлять ими. А вот когда в фантазии женщина и мужчина, то ты можешь в какой-то момент оказаться на месте этой женщины в фантазии, и тогда можно потерять контроль.

Я поделилась этим ощущением со Златой.

– В зобу дыханье спёрло, – вздохнула она, – начали так весело, а сейчас как-то… Обычно ведь об этом ни с кем не поговоришь, с подругами, как-то так, смеясь, или с доктором, перед которым раздеваешься.

Действительно, говорить о сексе непросто. Поворачиваться к себе непросто. Увидеть себя непросто.

Но женщина может сама себя отогреть в этом плане. Нет отмороженных женщин. Внутри всегда есть ответ, почему в ней нет интереса. А вот как с этим встретиться? Первый вопрос, который задаёт себе женщина и смотрит на тебя в поисках ответа.

Ответ придёт. Возможно, не сегодня.

В голове промелькнула мысль: «Отдаться мужчине как самой себе».

Отдаться! Мне кажется, это очень интересное и важное слово в жизни женщины. И я предложила Злате домашнее задание, которое возникло на это слово: «Отдаться себе. Попробовать отдаться себе. Как бы это было?»

А какие мысли и ощущения возникают у вас на это слово – «отдаться»?

 
                                            ***
 

– Всю неделю смотрела на женщин и на мужчин. Даже пошла линзы себе купила. И заметила, что мужчины тоже смотрят на меня! – Наша третья встреча со Златой. – Я стала смотреть на мужчин, и интерес появился.

Иногда для того чтобы появился интерес к чему-то, нужно просто поднять глаза.

– А про отдаться – как-то не поняла я, как это. Я и компании-то отдаться не могу, в которой работаю, – пошутила она.

Пауза. Тишина. Иногда на наших встречах возникают такие паузы, и я заметила, что людям непросто молчать, непросто быть в паузах. Появляется беспокойство. И почти все говорят, что надо что-то сказать. Заполнить паузу. Непросто бывает человеку остаться наедине со своими мыслями и чувствами. Как будто у нас есть план и надо по плану все вопросы рассмотреть. А тут раз, и нет плана. Идём без плана. Как вам такой план? Мне в эту паузу подумалось про секс. Как будто вот только что был между двумя людьми секс, что-то яркое, и как будто нужно ещё что-то.

А может, и не нужно ничего. Просто пауза. И в этой паузе тоже хорошо. Как после хорошего секса.

– Что-то меняется неуловимо. Жизнь стала веселее. Разве что нет привычки всё это делать. Невольно задаёшься вопросом: «А правильно ли я делаю?» Твои домашние задания как внешний контроль. Передача контроля в другие руки, пока не сформируется навык. Уверена, что так будет быстрее.

Пока она говорила, мне подумалось: вот, например, женщина в постели с мужчиной, а рядом стоит наставник и говорит: «Положи руку сюда, а ногу сюда».

Я поделилась этим с ней.

– Ну да! Поведенческие шаблоны. Хорошо бы, чтобы со мной в постели был наставник.

Может быть, иногда и нужно реальное воплощение некоего наставничества. Ведь учат же, например, девочек шить, вязать, стол сервировать. И даже курсы специальные обучающие есть. А вот в постель с мужчиной женщина ложится, и как будто она должна уже знать, что делать. Но откуда ей знать, возникает резонный вопрос. Её же нигде этому не обучали. Каждая проходит свою школу. Почему-то подумалось: выживания.

Возможно, курсы про то, куда положить руку, а куда ногу, были бы востребованы. Ещё лет десять назад я бы, наверное, ужаснулась тому, что написала сейчас. Но реальность жизни показала, что женщину, да и мужчину тоже, нужно обучать тому, что такое секс и с какой стороны подойти к своей сексуальности. Позднее я узнала, что такие занятия обучения сексу действительно есть.

– Меня немного смущают видимые перемены, – продолжала Злата. – Я делаю упражнения, мы разговариваем, что-то внутри меняется, мне хорошо в этом состоянии, но я не вижу снаружи подтверждения. Формы другой хочется. Видимой.

Если внутри нас что-то меняется, нам хочется, чтобы внешнее пространство тут же отреагировало на наши внутренние изменения. Остановилось, увидело нас и сказало нам что-то. Женщины торопливы. А вернее, в секунду времени могут прокрутить в своей голове сценарии спасения Вселенной и похода в магазин за продуктами и по ходу оценить внешний вид всех участников Вселенной и магазина. И всё это за пару минут. Может, поэтому нам хочется, чтобы нас заметили, увидели наши изменения и обязательно сказали нам об этом. Сказать – это обязательное условие, если не главное. И здесь появляется мужское: «Ну, если я приехал, это значит, что…»

А вот и нет, дорогие мужчины.

Для женщины совершенно не значит, что если ты просто приехал, то весь твой молчаливый монолог услышан женщиной. А вот если ты приехал и сказал: «Какая ты красивая». Это да. Женщиной это засчитывается. От внешнего пространства есть подтверждение.

Я спросила её, есть ли у неё представление, какой могла бы быть внешняя форма изменений. Как бы это выглядело?

– Это рядом мужчина. Отношения.

Как будто женщина развивает свою сексуальность не для себя, а для мужчины.

– Не получается ли, что я делаю это ради отношений? – подтвердила она. – Такая многоходовка: я делаю вот это, чтобы получить вот это. Не отпугиваю ли сама результат?

Вот она, женская логика. Сама всё сделала, сама проанализировала, сама сделала выводы, сама поставила диагноз. Всё. Дело сделано. Контроль. Ни дня расслабления.

И здесь мне подумалось ещё о том, что она себя ругает за то, что, да, делает определённые вещи (упражнения, занимается собой, своим развитием и т. д.) для того, чтобы получить результат – отношения с мужчиной.

Как будто есть что-то плохое в том, чтобы работать над собой и в награду получить мужчину и хорошие отношения.

– Я где-то прочитала, что мир не любит многоходовок, – продолжила она. – Когда ты с миром начинаешь играть: я вот сейчас здесь поделала, здесь приделаю, а вообще-то, я хочу не этого, а вот этого, – то пролетаешь мимо кассы. И эта фраза в голове засела. И затык.

– А что тебе мешает подойти к зеркалу и сказать себе: «Да, я развиваю свою сексуальность, потому что мне нужен мужчина и отношения. А не для того, чтобы личностно вырасти и усовершенствоваться».

Как часто мы, женщины, не называем вещи своими именами.

– Не знаю. Может, так и нужно сделать. Либо развитие ради развития, либо для конкретной цели.

– Вот мужчины наверняка, если что-то делают, то делают конкретно для чего-то.

– Да, если уж пресс качает, то конкретно пресс, показать себя. А тут занимаешься, занимаешься своей сексуальностью, а куда её приткнуть потом и как бы подать её так, чтобы было не так заметно?

Женская логика.

В этот момент я вспомнила, что как раз сегодня сделала нечто подобное: надела сарафан, в котором видно, что у меня есть грудь, посмотрела на себя в зеркало и подумала: «А не очень ли открыто?» Но, подумав так, надела тёмные очки и пошла – как будто таким образом меня не видно, ну и мою открытую грудь заодно. Сексуальность – это то, что видно, какими бы тёмными очками ни пыталась женщина её замаскировать.