Цитаты из книги «Тренинг привлекательности»

Безусловно, следуя этим принципам, вы сможете произвести первое приятное впечатление на человека, завладеть его вниманием, втереться в доверие. Однако выполнять все эти требования можно, только будучи роботом. Как, например, проявлять интерес к людям, которые вам неинтересны? Позволим себе переформулировать правила Карнеги: 1. Общаясь с людьми, которые вам нравятся, не занимайтесь тем, чтобы нравиться им. Интересуйтесь тем, что вам самим нравится в них.

☺ Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать. В нашей российской культуре принято быть несчастным. Заметьте, наверняка вы встречались с людьми, которые будто соревнуются в том, кто из них больнее, беднее, несчастнее. Вероятно, они что-то получают взамен – сострадание, внимание… Но не восхищение! ► Правило 16 Чтобы люди восхищались вами, будьте счастливы! Многие, чтобы заслужить восхищение, пытаются сделать вид, что они счастливы. Однако их фальшивая игра часто проваливается при ближайшем знакомстве. Быть счастливым – не значит делать хорошую мину при плохой игре. Приклеенная улыбка вас не спасет. Истинное счастье – это удовлетворение от собственной жизни, доставленное самому себе собственными, а не чужими руками. «Богат тот, кто считает себя таким с тем, что унего есть». Пьер Буаст

что вы не находите в себе каких-то черт? Мы не скажем ничего нового: вероятно, у вас внутри есть какие-то запреты на то, чтобы быть таким, вы не развиваете в себе эту черту и ищете другого человека, который уже обладает этим богатством. Например, вы считаете, что у вас нет сексуальности. Вы запрещаете себе быть сексуальным? Примите за аксиому, что сексуальность есть в каждом, поскольку каждый из нас биологически приспособлен для занятий сексом. Но внутри существует запрет, правило, запрещающее быть сексуальным. «Если человек хочет быть здоров, спроси его сначала, готов ли он избегать всех причин своей болезни, – только тогда ты сможешь ему помочь». Сократ

«Счастье – это удовольствие без раскаяния». Лев Толстой На самом деле большинство людей восхищаются тем, чем, как им кажется, они сами не обладают и чего им не хватает. Они подпитываются энергетикой другого человека, заражаются его жизнелюбием, талантами, успехами, чертами. Это могут быть какие-то нереализованные желания, мечты, стремления, качества, которые вы в себе не признаете. Порой именно чужие успехи стимулируют и заставляют нас двигаться вперед, ставить цели и осуществлять их: Женька купил дорогую иномарку, а мы все ездим на старенькой, дряхленькой, надо и нам срочно менять машину. Сидоровы приобрели дачу, пора и нам планировать строительство дома. Катя купила дорогущую фирменную сумку, тогда и я лучше буду меньше по ресторанам ходить, но возьму не хуже. Некоторые люди перенимают чей-то стиль, манеру разговора, жесты, мимику: если я знаю, что всем нравятся люди гостеприимные, общительные, веселые, тогда и я стану таким, чтобы мной восхищались. Порой им приходится стискивать зубы от злости, потому что нет никакого настроения встречать гостей, развлекать их, готовить что-нибудь вкусненькое. А на самом деле, так хочется, чтобы кто-нибудь восхищался умом, эрудицией, знаниями! Мы не случайно написали «большинство людей восхищаются тем, чем, как им кажется, они сами не обладают». Действительно, если вы не признаете в себе каких-то качеств, талантов или черт, тогда вам, вероятно, будет нравиться другой человек, который это делает, реализует, обладает этим. Таким образом, вы будете дополнять себя им. Реальность же заключается в том, что в каждом из нас уже есть все: все черты, качества, таланты, возможности, но одни из нас пользуются ими, а другие – нет. Как так получается

Если в детстве такие черты характера помогли выжить и приспособиться в условиях, когда человек не может позаботиться о себе сам, во взрослой жизни такие черты становятся анахронизмом: я уже умею о себе заботиться, но по-прежнему веду себя так, как будто это – единственный способ общаться и жить! «Человек – это его обстоятельства». Хорхе Луис Борхес И последняя черта, относящаяся к азам привлекательности, – это собственное желание менять себя. Если «вы такой человек…», который не желает меняться, ваша жизнь не изменится.

► Правило 14 Самая большая непривлекательность содержится в характере. Если внешность можно легко изменить, то характер – сложная, ригидная структура, изменить которую можно курсом психотерапии. Что такое характер? Вы наверняка встречали людей, которые говорят о себе так: «У меня такой характер, что…» «Я такой человек, что…» Обычно в этих словах содержится явно или скрыто послание «я не изменюсь, мне не нужны изменения, я махнул на себя рукой». Дело в том, что характер – это устойчивое сочетание привычных действий и способов поведения. Ребенок рождается без характера. Безусловно, у него есть свой темперамент, который он унаследовал от одного из своих родителей. Темперамент – это скорость и интенсивность протекания нервных процессов. У холериков он самый быстрый и интенсивный, у флегматиков – самый медленный и спокойный. Темперамент – это не характер.

– постоянная критика, осуждение других людей, сплетни. Действительно, эти действия привлекают внимание, и некоторое время вы можете держать людей в определенном эмоциональном состоянии: интересе, сочувствии, страхе, веселье, благодарности по отношению к вам. Но… этот эффект длится весьма короткое время, поскольку человеческий организм не способенпереживать одно и то же состояние долго, это утомительно и, в конечном счете, разрушительно.

Эта практика обычно заканчивается очень печально. Схематически это выглядит так. Все начинается со слова «должен». В какой-то момент времени вы начинаете ожидать от себя, например, следующее: «Я не должен быть одинок». Следующее бессознательное действие – это преобразование своего собственного долженствования в долженствование других людей по отношению к вам: «Другие должны меня любить». После этого вы начинаете ожидать этой любви, причем в совершенно конкретной, определенной форме. Еще раз повторимся, что все эти процессы неосознанные, то есть происходят без вашего осознанного внимания. Дальше наступает очередь действий. Вы начинаете совершать ряд действий, которые призваны обратить на вас внимание других людей – тех, кто «должен вас любить». Это может быть, например: – «делание добра» другим тогда, когда они вас об этом не просили: советы, подсказки, действия, «улучшающие» жизнь других, на ваш взгляд; – эксцентричный вид: яркая одежда или прическа, сильно выбивающиеся из повседневной жизни; – эксцентричное поведение: сленг, манера отвечать вопросом на вопрос, постоянная ирония, бесконечное рассказывание анекдотов, постоянные предложения каких-то совместных проектов, театральность жестов или манер; – выбор эксцентричных тем для общения: постоянные разговоры о смерти, сексе, деньгах, насилии, своей крутости или уникальности, в том числе не только в хорошем, но и в плохом («я – самая крутая там-то и там-то» или «я – самый большой неудачник», «я очень больной» и так далее);

других людей в силу этого механизма. Каждый видит то, что диктуется ему его восприятием. Известно, что наблюдатель влияет на наблюдаемое, человеческое восприятие всегда субъективно. Единственный честный отклик, который может быть (и он тоже субъективен), – это когда мы говорим «я чувствую к тебе то-то». Наши чувства не врут – если мы чувствуем так, то это правда: мы чувствуем так. Наши описания всегда субъективны. Мы не знаем, каков другой, и другие не знают, каковы мы. Они могут чувствовать что-то по отношению к нам, и только. Легко представить, как этот механизм влияет на отношения. Например, вы раздражены на кого-то, но не признаетесь себе в этом, стараясь «объяснить» себе ситуацию, уговорить себя, что все хорошо. В таком состоянии вы встречаете своего партнера, смотрите на него, и если (не дай бог!) его глаза не лучатся бешеной радостью от встречи с вами, вы можете подумать: «Он злится на меня», присвоив ему свое раздражение. После этого запускается цепь внутренних событий: вы начинаете фантазировать, за что он на вас может злиться, потом сочиняете аргументы против него, ваше исходное раздражение подливает масла в огонь, и вы выпаливаете: «Какого черта! Я ждала его целый вечер, а он приходит и морду воротит!» Нетрудно догадаться, что партнер будет в недоразумении и, скорее всего, в свою очередь ответит на-падкой. ☺ Когда женщина говорит: «А может, разбежимся?», самое трудное – не сделать фальстарт. Еще один способ быть непривлекательным – это манипулировать другими. Что такое манипуляция? Это непрямое послание, непрямые действия. Например, если вы хотите, что бы другие люди больше общались с вами, а вместо того, чтобы обращаться к ним прямо, используете различные маневры, чтобы они сами вас заметили и сами начали с вами общаться. Это – манипуляция. ☺ – Каждый год мы дарим на 8 Марта женщинам с работы дешевые духи «Ландыш», пытаясь этим сказать, что нам не нужен «Шипр» на 23 февраля. Сегодня выяснилось, что они своим «Шипром» пытаются нам сказать то же самое.

большая часть ваших описаний полностью совпадает с вашим отношением к себе, с вашими чувствами, с восприятием вашей собственной жизни. Может быть, часть текста будет непонятна вам, например: «У этого поросенка яркий бант, который ему подарила мама, чтобы он не потерялся». Скорее всего, это метафора. Попробуйте расшифровать ваши метафоры: о чем на самом деле идет речь? Или о ком? Вы можете подумать, что на самом деле этот текст не про вас. Тогда представьте: если бы он был про вас, то о чем на самом деле шла бы речь? Если вам все-таки кажется, что текст не о вас, значит, вы настолько сильно не принимаете себя, настолько отчуждены от самого себя, что вам трудно это принять. ☺ Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная… Это упражнение иллюстрирует простой механизм психики, с помощью которого мы познаем мир. Дело в том, что человеческому восприятию совершенно невозможно представить то, чего никогда не было, чего нет в его опыте. Например, когда Колумб приплыл к американским берегам, индейцы довольно долго не видели его кораблей. Шаман только заметил, что вода шевелится. Он долго наблюдал за этим явлением, пока наконец не увидел корабли. Тогда он рассказал о них другим, и все увидели корабли. Для того чтобы познать новое, человек накладывает на новое, как на экран, весь свой опыт, пытаясь осознать видимое на основе прежних знаний. (У индейцев не было опыта, знаний о кораблях.) Дальше в процессе познания начинается проверка: так ли на самом деле устроено то, что я вижу? И только когда мы обнаруживаем отличия от виденного ранее, начинается присвоение нового и адекватное видение реальности. Однако человеку, столкнувшемуся в своей личной истории с тем, что познание нового для него опасно, трудно решиться на эту проверку реальности. Как правило, он ее не делает, а просто соглашается с тем, что видит: «Это так устроено потому, что я так считаю». Мы смотрим на людей и думаем: «этот человек такой». И соглашаемся с этим. Без проверки. Считаем, что это реальность, тогда как это просто особенность восприятия. Причем каждый видит свое. Каждый из нас, описывая другого, говорит на самом деле о себе. Человек не может объективно смотреть на вещи и