Цитаты из книги «Конфликт – это подарок. Как направить энергию разногласий в мирное русло»

Нередко это происходит потому, что переход от находчивости и настойчивости осуществляется принудительно или слишком резко, и не остается времени и сил на то, чтобы пережить потерю и отпустить ее. Когда люди тащат за собой эмоциональный багаж невыплаканного горя, они не способны полностью отдаться настойчивости. Нежелание отпустить и двигаться дальше обычно выливается в повторное инвестирование в находчивость, а это грозит скатыванием к роли спасателя. Вместо того чтобы разбираться со своей неуверенностью, мешающей двигаться вперед, я укрепляю ценность стабильности, становлюсь интеллектуальным экспертом, раздавая всем советы, как добиться этой стабильности. Я прибегаю к общеизвестной тактике спасателя, чтобы оправдать свою неспособность оставаться на орбите цикла сострадания. Поведение спасателя подрывает ваши возможности и уводит от ответственности за сделанный вами выбор.

Часто люди не решаются отпустить прошлое и двигаться дальше, потому что не хотят ощущать дискомфорт потери. Но, не прочувствовав и не оценив эту потерю, вам не удастся перейти от находчивости к настойчивости. Если вы хотите поддержать тех, кто поставлен перед мучительным выбором, старайтесь не делать резких заявлений, подобных приведенным ниже, — они бесполезны и даже вредны, поскольку не подтверждают искренность страданий от утраты некоторых возможностей при принятии решения отпустить и двигаться дальше. «Просто сделай это». «Через неделю все это покажется пустяком». «Мы должны принять решение!» «И что в этом такого страшного?» «Всегда есть еще один шанс».

Вся загвоздка в том, что потеря — это эмоциональная проблема. К ее разрешению неприменима логика. Лучшее, что может сделать находчивость, — это высадить вас на мосту потери. И только переживание горя проведет вас по этому мосту к настойчивости.

Генерация идей увлекает. Мозговой штурм заряжает энергией. Исследования и поиск приносят удовлетворение. Смелые стратегические планы хорошо смотрятся на бумаге. Изучение плюсов и минусов стимулирует. И все это только подводит вас к стартовой линии, за которой вас ждет настойчивость. Находчивость можно назвать подготовкой к забегу. Но это еще не сама гонка. Консультанты выдают экспертные рекомендации. Аналитики чертят схемы и предсказывают возможные результаты. В процессе обучения рождаются смелые идеи. Но до их воплощения еще далеко. Решение действовать — это сильный, пугающий и волнующий шаг. Некоторые люди делают его легко. Кто-то впадает в ступор. Потери, связанные с совершением выбора, неизбежны, и для многих это серьезное испытание.

Вы поймете, что успешно прошли фазу находчивости, когда сможете сказать: «У меня полная ясность по всем вариантам, и я знаю плюсы и минусы каждого из них». «У меня есть три способа достижения поставленной цели». «План готов к реализации».

Находчивость подводит вас к точке, в которой сходятся несколько или сразу все условия: Вы понимаете ситуацию или проблему. Вы генерируете несколько вариантов действия. Избыток информации не облегчает принятия решения. Вы взвешиваете все плюсы и минусы имеющихся вариантов. У вас есть стратегия, готовая к реализации. Попытка действия эффективнее и полезнее долгих размышлений.

Открытость — это признание ценности моей личности. Поэтому, поделившись тем, что меня волнует, я просто делаю следующий шаг к тому, чтобы продемонстрировать себе и другим значимость моих желаний. Реакция другого человека не изменит ценности моих чувств или намерений. Она может повлиять на мой следующий выбор, но не определяет меня. Проговаривание желаний — это тот мостик, который приведет вас к находчивости. И уже на этой стадии вы можете приступать к поиску решения. Отказавшись от такого выбора, вы непременно скатитесь к роли жертвы.

Люди склонны думать, будто они делают взвешенный, правильный выбор1. Но большинство их аргументов заражено мифами, как и каждое из вышеприведенных высказываний. Многие опасаются, что, сказав о своих желаниях, станут слишком уязвимыми и это не принесет ничего, кроме разочарования. Что ж, и такое возможно, но только если вы верите в миф о том, что другие могут управлять вашими чувствами. А как вы оправдываете свое нежелание говорить о том, чего вам хочется? Какие мифы вас сдерживают?

те, кто не говорит о своих желаниях, обычно оказываются в роли жертвы

Зачем заявлять о желаниях? Зачем просить о помощи? Зачем привлекать кого-то к решению вашей проблемы? На то есть несколько причин. Возможно, вы добавите к ним и другие. Проговаривание ваших желаний: подтверждает, что вы достойны времени, энергии и внимания другого человека; усиливает значимость ваших потребностей, чувств и целей; выстраивает здоровые отношения на основе сострадания; позволяет другому осознать, чем он может быть полезен; не дает другому вести себя как спасатель; помогает вам не скатиться к роли спасателя