Цитаты из книги «Конфликт – это подарок. Как направить энергию разногласий в мирное русло»

Поделиться с другими тем, чего вы хотите или что вам нужно, чтобы приблизиться к цели, — это критически важный шаг к превращению намерения в нечто большее. Давайте вернемся к предыдущим примерам и попробуем продвинуться чуть дальше, заявляя о своих желаниях. «Меня беспокоит (эмоция) переход в другой отдел, и хотелось бы получить некоторую ясность (намерение). Ты поможешь мне разобраться с этим (просьба)?» «Я злюсь (эмоция) на тебя, и мне надо как-то справиться с этим (намерение). Ты готов поговорить со мной о том, что происходит (просьба)?» «Я расстроен (эмоция) из-за телефона, хотелось бы, чтобы он впредь меня не подводил (намерение). Ты поможешь мне решить эту проблему (просьба)?» «Я очень переживаю (эмоция) за тебя и хочу помочь (намерение). Чем я могу быть полезен (просьба)?»

Как правило, вы готовы покинуть фазу открытости, когда можете сформулировать чувство, которое испытываете в настоящий момент, и намерения относительно того, что бы вам хотелось изменить в будущем. Открытость не предполагает решение проблемы или поиск варианта действия, — речь идет лишь о констатации желаемого, будь то чувства или цели. В приведенных выше примерах желаемые цели не обозначены конкретными задачами или параметрами. Происходит лишь вербализация намерений. Вопрос стоит так: «Что я хочу?», а не «Как мне этого добиться?» Помните: открытость — это путь откровения!

Меня беспокоит (эмоция) переход в другой отдел, и хотелось бы получить некоторую ясность (намерение)». «Я злюсь (эмоция) на тебя, и мне надо как-то справиться с этим (намерение)». «Я расстроен (эмоция) из-за телефона, хотелось бы, чтобы он впредь меня не подводил (намерение)». «Я очень переживаю (эмоция) за тебя и хочу помочь (намерение)».

Открытость преследует цель исследовать, понять и утвердить ваш эмоциональный мир. Она создает безопасное место, где можно обдумать, что для вас важно и чего вы хотите. Как только вы осмыслили свой эмоциональный опыт и ближайшие намерения, цель достигнута. Я не имею в виду какое-то шокирующее осознание или раскрытие некоей глубокой тайны. Все гораздо проще: вы просто добираетесь до точки, где можете оценить чувство, которое испытываете, понять, насколько оно важно для вас, и решить, куда с ним двинуться дальше.

Если вы заговорили языком ультиматумов, вот три установки, которые помогут вам вернуться на правильный путь: Я не лодырь. Это похвально. Подмечая лучшее в других, я могу добиться от них максимальной отдачи. Иногда лучше быть эффективным, чем правым.

Доктор Стивен Карпман известен высказыванием о том, что в любом конфликте у каждой стороны не менее 10% правды. Тренер как минимум на 10% не ошибался насчет моего поведения.

Если вы заметили, что лезете с непрошеным советом, следующие три утверждения помогут вам сменить курс и вернуться на орбиту цикла сострадания: «Я умный и способный. Другие тоже могут проявить себя с лучшей стороны, если я не буду им мешать». «Больше всего пользы я приношу, когда люди первыми обращаются ко мне и открыты для моей помощи». «Лучший способ помочь кому-то — просто быть рядом, даже ничего не советуя»

Я хотел бы подчеркнуть, что в советах нет ничего плохого, если другой человек открыт для того, чтобы их принять, и дал вам разрешение их предложить. Чтобы не выглядеть назойливым, проще всего спросить у человека, можно ли поделиться с ним некоторыми соображениями. Однако очень важно, чтобы в вашем вопросе звучало безобидное любопытство, не содержалось намеков на правильный или неправильный ответ и чувствовалась готовность отойти в сторону, если ваше предложение будет отклонено.

Вы, наверное, смогли уловить благие намерения, стоящие за этими фразами. Между тем в них угадывается и острая потребность почувствовать свое превосходство как человека более смышленого и хваткого. Вспомните, что говорит находчивость: «Ты и я способны», в то время как непрошеный совет подчеркивает: «Я способен, и тебе нужна моя помощь, даже если ты не просишь об этом». По­следний из вышеприведенных примеров иллюстрирует то, что адвокаты называют наводящими вопросами. Когда предложение начинают с отрицания, это указывает на то, что вы пытаетесь руководить другим человеком, склоняя его к вашей точке зрения. Так адвокаты манипулируют свидетелями, побуждая их говорить то, что от них хотят услышать. Но этим грешат не только адвокаты!

Непрошеные советы рождаются из убеждения: «Я лучше знаю, что нужно, и тебе нужна моя помощь, даже если ты не просишь об этом». За стремлением защитить других от их недостатков и проблем скрывается желание получить признание собственной компетенции и ответственности