Цитаты из книги «Конфликт – это подарок. Как направить энергию разногласий в мирное русло»

Поблагодарите человека за то, что он поделился с вами чувствами. «Я так ценю, что ты доверился мне» или «Спасибо, что поделился своей болью. Теперь я могу понять, каково тебе сейчас».

Советы по развитию валидации Подтвердите важность и эмоциональное воздействие тех чувств, которыми с вами поделился другой человек. Ну хотя бы такими словами: «Я могу себе представить, насколько это важно для тебя» или «Ого, ты действительно очень взвол­нован!» Избегайте выражения несогласия, дискредитации или переосмысления чужих чувств через призму собственного опыта. Никогда не говорите: «Даже не знаю, почему ты принимаешь это так близко к сердцу. Подумаешь, какая ерунда!» или «На самом деле ты должен чувствовать…» Я много лет не принимал всерьез переживания близких мне людей, забывая, насколько это губительно для душевного спокойствия и доверия.

Человек на эмоциях чувствует себя очень уязвимым, и это дает вам дополнительное преимущество и власть над ним. Отнеситесь к его откровениям с максимальной деликатностью. Оскорбление чужих сокровенных чувств и мотивов наносит самый большой ущерб доверию.

эмоции как волны, набега­ю­щие на берег — бушующие или ласковые, но вечно непокорные. Они такие, какие есть, приходят и уходят сами по себе. Чувства всегда реальны, даже если вызвавшая их причина кажется кому-то бессмысленной

Стремлением перетянуть одеяло на себя грешат и нарциссы, и отзывчивые умники. Нарциссам нужно все время находиться в центре внимания, за которое они вечно конкурируют. Им не свойственна эмпатия, для них проявление сочувствия — не более чем способ привлечь внимание к себе

имейте в виду, что грань между эмпатией и чувством превосходства очень тонка. Меня раздражает, когда я делюсь чем-то важным — возможно, эмоциональной историей или личным опытом, — а собеседник выдает на это еще более душещипательный рассказ. Он разрушает магию момента, перебивая меня чем-то вроде: «Мне ли не знать? То же самое произошло и со мной!» или «Ты думаешь, что это ужасно. Но послушай, что пришлось пережить мне в прошлом году»

оздержитесь от собственных интерпретаций, анализа и выражения чувств. Эмпатия — это не про вас. Никогда не говорите: «Я знаю, что ты чувствуешь». Людям не нужно, чтобы вы знали; они хотят, чтобы вы сопереживали. Никогда не начинайте предложения со слов: «Я думаю, то, что ты сейчас чувствуешь, это…» или «Вот почему ты сейчас чувствуешь именно это…»

Выслушайте внимательно, не перебивая, убедитесь, что поняли правильно, переспрашивая, пока собеседник не будет удовлетворен. Пример: «Ты сказал, будто переживаешь из-за того, что допустил ошибку в проекте и выглядел глупо перед своими ребятами. Я правильно понял?» Если остается неясность, продолжайте задавать наводящие вопросы. Надо дать понять, что вам небезразличны чувства собеседник

спросите: «Что ты чувствуешь по этому поводу?» или «Что ты почувствовал, когда тебе объявили о перестановке?» Постарайтесь убедить человека, что это нормально — делиться чувствами, что вы заботитесь о его душевном состоянии. Примеры: «Меня волнует, как ты себя чувствуешь сегодня. Если захочешь поговорить об этом, я с радостью тебя выслушаю» или «Я знаю, что это стрессовая ситуация, и беспокоюсь, как она на тебя подействовала».

Советы по развитию эмпатии Расспросите человека, как он себя чувствует, что для него важно, как он переживает сложную ситуацию. Помните, что вас интересуют не его мысли, мнение или планы, а именно переживания. Вот лишь некоторые примеры вопросов: «Как ты себя ощущаешь в связи с перестановками на работе?», или «Что тебя больше всего беспокоит?», или «Как ты себя чувствуешь сегодня?». Избегайте распространенной ошибки, задавая вопрос: «Как на тебя повлияла перестановка?» Слово «повлияла» усиливает миф о том, что нашими чувствами управляют другие. Это подрывает эмоциональный интеллект и