Когда мы говорим себе: «Я готова это терпеть только два года, а потом все исправится, обязательно исправится», это тоже такие табуреточки. . Ведь всю жизнь так жить не возможно. Но если знать, что это закончится… Также сюда можно отнести ситуации, когда мы бежим плакаться подруге, друзьям и обязательно ожидаем от них поддержку. Или ищем целителей. Есть много разных примеров. Самым главным является то, что подпорочки вовсе не помогают пережить ситуацию! Они всего лишь отдаляют, отсрачивают необходимость проработки проблемы в себе. А еще создают иллюзию: все нормально. Пока мы придумываем подходящие табуретки, ситуация будет продолжаться или даже ухудшаться.

      Между иллюзиями что «все хорошо», каждого человека посещают прозрения. И тогда находится еще один выход из ситуации. Переложить всю ответственность на другого! «Вот он изменится и тогда мне будет счастье!» Следующее несовершенство в моем букете называлось созависимое поведение.

3. Созависимость

______________________________________________________________________

(Бери Уайдхолд, Джеймс Уайнхолд) «Освобождение от созависимости»

     «Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей и не способны испытывать чувство настоящей близости и любви.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности.

Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе. Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так,как хотел бы его партнер.

Если вы зависимы, то вы:

_ неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств

других (вы думаете и испытываете ответственность за других

людей);

_ ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;

_ ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть проблемы”;

_ делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;

_ не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;

_ возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;

_ верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;

_ концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;

_ пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас

любить;

_ не верите, что можете сами заботиться о себе;

_ верите, что любому человеку можно доверять;

_ идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;

_ хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;

_ чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;

_ думаете, что вы не достаточно хороши;

_ испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;

_ живете так, как будто вы – жертва обстоятельств;

_ желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;

_ боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;

_ позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;

_ не доверяете себе и принятым вами решениям;

_ испытываете трудности наедине с собой;

_ делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если

это не так;

_ видите все или в черном, или белом свете – для вас или все хорошо, или все плохо;

_ испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не

показывать этого;

_ постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;

_ чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;

_ беспокоитесь, что вас могут бросить;

_ чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;

_ чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить

или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;

_ плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;

_ чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;

_ боитесь собственного гнева;

_ чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;

_ думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами.»

Во мне присутствовали ВСЕ перечисленные пункты. А подкреплялись эти несовершенства тем, что очень хотелось ощущать любовь к себе. Ради этой любви, казалось, я на была на все готова. Недостаток ощущения любви внутри себя отражался в невротической потребности в любви.

4. Невротическая потребность в любви

____________________________________________________________________________

Олег Куракин

«Невротическая потребность в любви – хорошо знакомая каждому психотерапевту преувеличенная потребность некоторых людей в эмоциональной привязанности, позитивной оценке со стороны окружающих, их советах и поддержке, также как и в преувеличенном страдании, если эта потребность не удовлетворяется.

В чем разница между нормальной и невротической потребностью в любви? Все мы хотим любить и быть любимыми, если это удается, мы чувствуем себя счастливыми. В такой степени потребность в любви или, точнее, потребность быть любимым, не является невротической. У невротика потребность быть любимым преувеличена. Если окружающие люди менее любезны, чем обычно, невротику это портит настроение. Для психически здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам; невротическая потребность в любви навязчива и неразборчива.

Среди всех проявлений невротической потребности в любви хочется выделить одно, достаточно распространенное в нашей культуре. Это переоценка любви, свойственная, прежде всего, определенному типу женщин. Мы имеем в виду невротических женщин, которые чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет никого бесконечно им преданного, кто любил бы их и заботился о них. У таких женщин желание выйти замуж принимает форму навязчивости. Они застревают на этом желании как загипнотизированные, даже если сами абсолютно не способны любить и их отношение к мужчинам заведомо скверное.

 Еще одно выражение ненасытности невротической потребности в любви – это требование безусловной любви. "Ты обязан(а) любить меня независимо от того, как я себя веду".

В их отношении к собственной любовной жизни господствуют аналогичные представления: "Он(а) любит меня только потому, что получает сексуальное удовлетворение". Партнер обязан постоянно доказывать свою "настоящую" любовь, жертвуя при этом своими моральными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т. п. Любое невыполнение этих всегда абсолютных требований интерпретируется невротиком как предательство.

Другой признак невротической потребности в любви – чрезвычайная чувствительность к отвержению. Любые нюансы в отношениях, которые можно было бы истолковать как отвержение, невротик воспринимает только так, и отвечает на них ненавистью.

В конце концов, возникает главный вопрос, почему невротику так трудно удовлетворить свою потребность в любви?

Одна причина – ненасытность его потребности в любви, для которой всегда будет мало.

Другая причина – это неспособность невротической личности любить.

Невротик не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Он обычно даже не знает, что не умеет любить. Чаще всего невротик живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и способен на величайшую самоотдачу. Он держится за этот самообман, так как он выполняет очень важную функцию оправдания его претензий на любовь. Именно этот самообман позволяет невротику требовать все больше любви от других, а это было бы невозможно, если бы он действительно осознавал, что на самом деле ему на них наплевать.

Еще одна причина, почему невротику так трудно почувствовать себя любимым – это непомерный страх отвержения. Этот страх может быть так велик, что часто не позволяет ему подойти к другим людям даже с простым вопросом. Он живет в постоянном страхе, что другой человек их оттолкнет. Он может даже бояться преподносить подарки из страха отказа.

Страх быть отвергнутым и враждебная реакция на отвержение заставляют невротика все больше и больше удаляться от людей. Таких людей можно сравнить с людьми, умирающими от голода, которые могли бы взять еду, если бы руки не были связаны за спиной. Они убеждены, что их никто не сможет полюбить, и это убеждение непоколебимо.

Страх перед любовью тесно связан со страхом перед зависимостью. Так как эти люди на самом деле зависят от любви других и нуждаются в ней как в воздухе, опасность попасть в мучительное зависимое положение действительно очень велика. Они тем более боятся любой формы зависимости, поскольку убеждены во враждебности других людей.»

Невротическая потребность в любви возникает тогда, когда ощущается внутренняя нехватка любви к себе. Когда внутри чего-то не хватает, мы стремимся получить это извне.

5. Детское поведение

Многие из нас чего-то недополучают в детстве. Вырастая, мы застреваем  в том возрасте, будто, ожидая, что нам дадут то, что нужно. Взрослые люди обижаются, надувают губки, «сворачиваются в клубочек», требуют к себе внимания, иногда даже отрицательного. Мы готовы плакать, истерить, капризничать, ставить ультиматумы, манипулировать, по- детски мстить, только бы получить здесь и сейчас то, что хочется. А если нам чего-то не дали, наступает «конец света». Неспособность отвлечься, переключиться на другое дело, характеризует многих из нас. Все будут думать, что перед ними женщина 30 лет, а по моделям поведения она соответствует девочке пяти лет. И эта девочка обижается и плачет из-за лака для волос в аэропорту. Ждет от своего мужчины поступков «папы», мечтает, что он возьмет на себя ответственность за ее жизнь. Ревнует к своему мужчине его дочь. Срывает все планы, когда ее обидели. Ждет, что ее куда-то свозят, покажут, отведут, научат. И в любой сильной эмоции спускается до поведения ребенка. Самым важным для нее становится здесь и сейчас показать как плохо, добиться любви и добра от «взрослых».

Одним из признаков детского поведения являются игры, роли, сценарии. Виды взрослых игр хорошо описаны у Э.Берна «Игры в которые играют люди, люди которые играют в игры». Читая эту книгу, конечно, я понимала, что являюсь игроком и в каждой ссоре повторяю один и тот же сценарий. Но я не могла удержать свои эмоции, потому что детские эмоции очень сильные. А еще мне было совершенно не понятно «откуда ноги растут» и что с этим делать.

      Все проблемы родом из детства. И нет ничего удивительного, что в каждом из нас, возможно, еще продолжает жить маленький ребенок. Мальчик или девочка, которые недополучили от родителей любви, понимания, уважения и многого другого. Когда прорабатываешь в себе эти несовершенства, по пути вырастаешь. Становишься более зрелым и мудрым человеком. Будто, открываешь новые грани возможного. И только зрелая женщина может в полной мере быть Женщиной. Без желания что либо доказать и получить здесь и сейчас, с полным спокойствием и принятием.

6. Пребывание в мужских энергиях

      В каждой ссоре я проявляла агрессию. Казалось, что защищаю себя, когда проявляла любовь к свободе, отстаивала свою правоту и судорожно орала. Гордая «Амазонка» с «сильным характером» по сути, манипулировала и требовала «вынь и положь здесь и сейчас то, что я хочу» или «А теперь кайся и падай в ноги». Иногда казалось, внутри меня живет озлобленная задавленная волчица. Она все время борется и отстаивает свои права на жизнь на свободу. Все мои требования были категоричными без компромиссов. Хотя, казалось, что иду навстречу, на компромиссы, а этого не ценят. Внутри бушевали бури и ураганы. В моменты злости я могла «размести все» на своем пути. Какая-то непонятная внутренняя энергия выливалась наружу с силой, конкурирующей с мужскими страстями. Нужно ли этому удивляться, если учесть то, что с детства меня воспитывали как «дочь командира». Мне была несвойственна женственность, принятие, мягкость. И именно по этой причине неблагополучно протекали беременности и роды. Я не знала, что такое быть истинной мамой и наслаждаться этим состоянием. Казалось, наоборот, в период беременности «теряю себя». Естественно, организм отвечал мне тем –же… Зато я умела лазить по деревьям, «воевать», приказывать, руководить. Естественно, все это не способствовало гармоничным мирным отношениям. А скорее, наоборот. Потому что в отношениях я выступала в роли второго мужчины.

7. Слепота

      Если бы мне дали почитать эту книгу раньше, чем я открыла глаза на свою жизнь, то ничего не зацепило бы меня. Нашлось бы уйма доводов и аргументов, что все нормально! И много, очень много людей живет с закрытыми глазами. Они не хотят видеть, что происходит на самом деле, они закрываются от истины. И я заранее предвижу реакцию многих «Это не про меня!» и именно по этой причине, книга принесет гораздо меньше пользы, чем могла бы.

      Для того чтобы открыть глаза на свои проблемы, необходима смелость, готовность, и способность это сделать.

      Человек открывает глаза, только когда хочет это сделать, и не раньше. С открытыми глазами человек примет истину, примет правду о себе с благодарностью. В остальных случаях ум будет упорно делать свою работу: находить кучу доводов и аргументов в пользу: "это не про меня". Прорваться через эту преграду невозможно. Тот, кто проявляет упорство, рискует стать врагом или как минимум обидеть собеседника. Поэтому остается только ждать, когда человек созреет сам (и никак больше). В некоторых случаях можно не дождаться.

8. Заблуждения и неведенье

Заблуждения, о которых я здесь расскажу, являются аргументами ума против изменений. Причем, эти аргументы воспринимаются, как единственная правда (и только лишь внутренние ощущения могут подсказать, что истина в другом). А на самом деле, они являются ЗАБЛУЖДЕНИЯМИ. А мы верим, потому что не знаем, не представляем, как все бывает на самом деле…

      Примером таких заблуждений являлись мои рассуждения: Зачем меняться и делать себя независимой, ведь тогда мужчина будет не нужен совсем! Зачем, например, нужен мужчина, если я буду сама себя успокаивать, стану сама себе поддержка и опора? Или зачем мужчина, если наедине с собой итак хорошо? Иными словами, если я способна сама себе все дать, и сама для себя все сделать, то ЗАЧЕМ мне другой человек?

      Как отвечала на себе эти вопросы я до изменений, и какие ответы даю сейчас? Конечно, до изменений, я была убеждена, что ВОТ ТАКИХ изменений мне не надо! Ведь при таком раскладе, мне никто не будет нужен. А я хочу семью, отношения…  И, конечно, я не думала о провокационных предположениях, рождающихся из моих рассуждений: получается, что мне мужчина нужен для того, чтобы (перефразируем вопросы):

быть зависимой,

чтобы меня успокаивать,

чтобы быть мне поддержкой и опорой,

чтобы мне было хорошо…

Ответ – «да» и это верно для всех созависимых людей. И я считала такое нормой… Ничего удивительного, в тех отношениях нормой я считала многое.

А что же я узнала потом, в ходе своих поисков и изменений? Есть мнение психологов: чем меньше мужчина нуждается в женщине, и женщина нуждается в мужчине, тем более гармоничные и адекватные у них отношения! В моем прошлом понимании это означало: чем меньше мне мужчина нужен, тем лучше у меня с ним отношения! Мой ум отказывался это понимать… И только сейчас пришло понимание.

Никто не будет спорить с тем, что любой человек бывает в плохом настроении. Так же верно, что каждый человек нуждается в личном времени и пространстве. Всякий человек может сделать то, что тебе нужно, а может и не сделать, например, потому что не хочет. И человек САМ решает, может (хочет) он сделать что-то для тебя или нет.  И когда партнер это понимает, позволяет любимому находиться в личном пространстве и быть в плохом настроении, быть самим собой, то исчезают многие поводы для ссор! Если мужчина или женщина, умеет сам решить свои проблемы, способен сам для себя создать поддержку и опору, может сам дать себе необходимый комфорт, значит, он (она) не будет постоянно требовать этого от своего партнера. Значит, он (она) сможет спокойно перенести его временное отсутствие эмоциональное и физическое, или кажущееся отторжение, или неспособность что-то дать. И только тогда отношения между людьми будут по-настоящему гармоничными и понимающими. В них каждый может быть самим собой и не нужно постоянно делать усилия, чтобы что-то доказать. В этом случае нет претензий…

9. Взаимные претензии

Если человек хочет быть рядом со мной, он должен выполнять мои желания, соответствовать мне. А иначе, как можно быть со мной?  Отсюда вытекает множество претензий, которые следуют из представлений о том, как ДОЛЖЕН себя вести любимый мужчина:

«Вот мне плохо, а он не пожалел»,

«Он не заработал достаточно денег»,

«Он не поздравил меня с праздником»

«Не защитил, когда я в этом нуждалась»,

«Проявил слабость, или наоборот, излишнюю силу»

и т.д.

Претензии, естественно, бывают обоюдными. Из них рождаются ссоры, которые хочется уменьшить или сделать не такими болезненными. И это «естественный» процесс выстраивания отношений.

Теперь я смотрю другими глазами.  Как, например, можно обвинять человека в том, что он не хочет тебе уделять внимание? Это все равно, что навязывать себя. Справедливо ли обвинять человека в том, что он захотел пообщаться с друзьями, – это все равно, что указывать ему свои понимания о том, с кем и как ему следует проводить время!

      Что такое претензии? Это недовольства поведением другого человека. Это попытка навязать ему СВОИ представления о жизни, отношениях, чувствах.

Претензией мы как бы говорим:

«Я лучше тебя знаю, как тебе поступать в этой ситуации», или:

«Ты должен делать, как я сказала, потому что я считаю так, а не иначе»,

«Чувствуй и желай, как я считаю нужным».