Швыряет стул и ломает косяк двери просторной квартиры, снятой месяц назад. И я выхожу на негнущихся ногах. Сажусь на лавочку под окном и больше всего хочу, чтобы он вышел, чтобы удержал. Ведь тогда я почувствую любовь. А сейчас на душе так больно и плохо, что в слезах не смущают люди, проходящие мимо. Их просто нет.

Незаметно он садится рядом (моя победа?). И мы выясняем. Ты была неправа (я проиграла), нет, это ты неправ (я выиграла). Нам с горем пополам удается заключить перемирие. А внутри остается очередная свербящая, угнетающая мысль: «это надо заканчивать… так жить больше невозможно».

      Каждый день ссоры. Примерно раз в неделю или две – истерики с «разводами» и расставаниями. Мы постоянно что-то выясняем, доказываем, делим. В моменты очередного перемирия ходим в красивые рестораны, ездим к друзьям. И я всегда рада этим «вылазкам», потому что невыносимо находиться дома с его детьми и постоянными внутрисемейными разборками. Ради мнимого спокойствия, я готова жертвовать временем общения со своими детьми. Искать забвения в эмоциях вокруг. А он жаждет отдать мне мир вокруг. И мы сбегаем вместе от самих себя.

И летом – горы и Алтай. До Телецкого озера доехали со второго раза (первый раз поругались в дороге и на полпути развернулись в город). Дорога и ветер и 180 километров в час. Машина подлетает на неровностях и кочках. А вокруг летнее солнце, кондиционер и великолепная музыка – я счастлива!  А там – обвораживающие горы, красивейшее озеро, первые в моей жизни водопады и мир у моих ног.

      Любимый был в полной уверенности, что умеет любить и отдается полностью. Очередная поездка в магазин часто оборачивалась покупкой «моей любимой женщине» золотого браслета с брильянтами или колье с дорогими сережками. Я боялась жить и в то же время поглощала жизнь жадными глотками. Вдруг оказалось, что безумно люблю путешествовать, что мне очень нравится ездить по новым местам и странам, узнавать мир и что на свете так много интересного. И все это открыл во мне любимый мужчина, который был также счастлив в эти моменты. Но даже самое большое счастье всегда омрачалось мыслями «это само не закончится: он будет продолжать вести себя так и не иначе».

 Ругались мы внезапно и везде. На отдыхе, в самолете, среди друзей и наедине, днем, ночью, всегда. Вспыхивали с пол-оборота, и горячо продолжали. Ночные перемирия превращались в страстные отношения мужчины и женщины на острие ножа. Глоток «спасательной» любви, которая лишь только усугубляла не проходящую горечь внутри с ощущением безвыходности.

_________________________________

5. Интересное знакомство

     Однажды, после очередной ссоры я сказала: «Почему ты не даешь себе возможности сравнить меня с другими женщинами? Ты считаешь, что мои истерики особенные? Да любая женщина повела бы себя еще хуже. Пообщайся с другими, найди друга – женщину, поспрашивай. И сам поймешь, что я лучше многих».

      Я была уверена в  себе и в своей правоте. А МММ позиционировал себя человеком очень порядочным и строгих нравов. Ему казалось, что общаться с другими женщинами – все равно, что изменять. А я относилась к этому проще. Ревность была чужда и незнакома. А ему как бы разрешили. В очередную ссору он вышел на сайт знакомств, позиционируя себя, как друг, и там познакомился с женщиной. У них завязались дружеские отношения. Мужчина, наконец, получил возможность делиться впечатлениями очередной ссоры, «плакаться в жилетку» и получать те самые «подтирания соплей» которые мне к тому времени опостылели. Он даже показывал письма – как бы оправдываясь: «У нас все честно, мы друзья». Я не ревновала и не испытывала никаких лишних эмоций по этому поводу: «Если ты нашел действительно настоящего друга, который может тебе помочь, то я только рада».  Но каким-то внутренним женским чутьем ощущалось, что на той стороне женщина имеет вполне определенные намерения. Очень быстро я вообще забыла об этом общении.

6. Долгожданное счастье

– Ты будешь моей, и я на тебе женюсь

– Но я же еще не дала согласия?  Мне было приятно ощущать рядом настойчивого, «сильного» мужчину, который любит и добивается вопреки. Это было в моем понимании, высшим доказательством «настоящей» любви.

– Я добьюсь тебя, и ты будешь моей женщиной.

И побежали теплые мурашки.

– А ребенка мы хотим?

– Да, я очень хочу.

Мы заранее успели обсудить этот вопрос, и сошлись в общем мнении против абортов.

     В декабре регистрация брака и свадебное путешествие в теплую по сравнению с Сибирью Европу. Далеко – далеко мы убегали от себя в поиске безоблачного счастья. Но зарубежная поездка и греческая гостиница вовсе не были преградой для очередной ссоры. Потому как от себя убежать невозможно.

      Сначала мы приехали в Афины. На первоначальной эйфории ложились спать по местному времени, а вставали по Новосибирскому. То есть, спали часа 4 от силы. Все время бодрствования изучали город, посетили все достопримечательности. Муж все время признавался в любви, улыбался и был искренне счастлив. Но мне эти признания были противны. Потому что я знала: стоит хоть чем-то его обидеть, или что-то сделать не так, и вся любовь испарится!

      Ранним утром четвертого дня нужно было выезжать в Рим. Солнечный день начался с лицезрения на тумбочке настоящего греческого таракана величиной с палец. С недосыпа настроение было омерзительным. Потом в аэропорту отобрали мой самый нужный лак для волос! Так обидно – аж слезы из глаз. МММ прыгал вокруг меня, говорил какую-то ерунду, дабы повысить настроение. Но от этой ерунды становилось еще хуже. Поэтому, вовремя сориентировавшись, я его просто попросила не трогать меня, мол, сама справлюсь. Он отставал, но тут же опять начинал "помогать". В итоге я не выдержала и уже раздраженно попросила отстать. Он обиделся и отстал, а я потом бежала на посадку сзади, обскакивая людей, чтобы не упустить обиженную спину взглядом.

 И я почувствовала себя одной. И стало обидно теперь мне. Преодолев свою обиду, хорошенько подумав, решила, что неправильно выразилась. Оттолкнула сама от себя человека, да еще и обижаюсь. По прошествии часа, попросила у него извинений множество раз, объяснила, что не хотела на самом деле оттолкнуть его, он вообще здесь не при чем, что поняла, чем обидела. Но не тут-то было. Он начал говорить мне о моем неподобающем поведении, о том, какая я незрелая и несовершенная, о том, что не хватало ему истерик еще здесь и т.д. В общем, довел до слез.

Когда я плакала, он не останавливался, а начинал раззадориваться еще больше. Уже не говорил, а орал, проявляя кучу агрессии, злости. И это вызывало очередной и горький поток слез.

Он остывал, подходил, я прижималась и открывала рот, чтобы пожаловаться, поделиться, объяснить, выяснить. Тогда он без жалости отшвыривал и начинал еще больше, с неистовой силой орать, оскорблять, говорить о том, какая я мерзкая, о том, что он зря все это организовал и т.п.

Все происходило, не смотря на мольбы остановиться, на какой-то глупый вопрос: «что же я ему такого плохого сделала, что он так жестоко со мной поступает?». И было не понятно, из-за чего сыр-бор.

А где то там, далеко, на вторых ролях я видела и не видела удивленные глаза местных жителей, работников гостиницы и мимо проходящих людей. Все мелькало в быстрых немых кадрах черно-белого фильма…

Любимого не останавливало ничто. А все больше раздражало и провоцировало любое действие. Продолжалось это ровно сутки. Один день, выделенный на Рим, был потерян. Муж успел поспать, а я поспать не смогла. На следующее утро сам решил подойти и извиниться. Выглядело это как проигрыш (его). Я сделала вид, что простила (а это был мой проигрыш). А мысли терзались:  зачем мне такой мужчина? Лучше уж одной.

Делать вид получилось не больше 2-х дней.

      В Париже были еще мелкие ситуации, которые я восприняла в свете прошедших событий очень болезненно. И зависла в небытие. Перестала радоваться. На все вопросы отвечала односложно. Не проявляла никаких чувств. Вокруг меня не было Парижа. Я находилась в своем мире с разбитым сердцем. И это было важнее всего. Важнее мира.

Мое поведение быстро вывело из себя МММ. Он устроил истерику. В чужой стране, в гостинице, где я не знала никакого языка, не разбирала карту, и не могла никуда убежать он орал, бросался обручальным кольцом, швырялся вещами. Было очень даже не по себе.

И от дуратской безвыходности не придумалось ничего лучше, чем прочитать «Отче наш» вслух ("перед смертью").

Муж угомонился, подсел и сказал:

– Скажи мне, что я тебе нужен, сжалься и я успокоюсь. А иначе, тебе же будет хуже, видишь, каким я становлюсь, когда ты этого не говоришь?

Он мне был не нужен. То есть, это я так думала. И который раз думала о своем нежелании находиться рядом с таким человеком. Но в целях своей сохранности физической и психической соврала. Сделала вид, что нуждаюсь в нем.

– Да, ты мне нужен…

Было противно.

– А зачем я тебе нужен?

– Ну… (внутри все переворачивается) потому что я тебя (надо срочно в это поверить самой!!!) люблю, ты мне дорог…

Слова признаний закреплялись «кровью» – нужно было изобразить страсть еще и в сексе. И снова я продавалась за любовь.

Следующий день он вел себя достойно, если не считать того, что, чувствуя какой-то подвох, все время заглядывал в глаза и уточнял:

– Нет, ты скажи, я точно тебе нужен, честно скажи…

Так мы дотянули до Шереметьево. Где я не вытерпела и озвучила, что неправильно зависеть от моих слов, и он не самодостаточный человек и пусть находит резервы в себе. А мне противно, что в целях самосохранения пришлось врать. МММ вспылил и начал задавать провокационные вопросы на тему: "значит, я тебе не нужен?" И в подтверждение попросил снять обручальное кольцо. Я сняла.

До Новосибирска летела одна. Потом было такое странное состояние, может быть, я поняла, как изменяют женщины… Стоишь с чемоданами наперевес, ничего не соображая, и не можешь найти такси. А нуждаешься, просто-напросто, в добром слове, в поддержке.

      Все в нашей жизни происходит ровно тогда, когда мы к этому готовы. Я уже не «подтирала сопли» и называла вещи своими именами. И, кажется уже была готова к изменениям, а он стоял на месте…

7.  Мои проблемные области – объективный анализ

      Это нормальный человек сразу все поймет и к подобным отношениям даже не прикоснется. А я только лишь в теории предполагала, что происходящее чем-то не нормально. Только тогда я не могла понять, что именно не то и не так.

Мы регулярно ходили на консультации к психологу, выстраивали долгие диалоги с анализом конфликтов и поиском путей налаживания конфликтов. Наверное, что-то в жизни менялось. И действительно, как- то приспосабливались, вырабатывали модели поведения. Но не помогало. Мы меняли декорации, детали. А сами оставались теми же. И продолжали ругаться почти каждый день. Всегда терзала одна мысль: а из-за чего мы ругаемся? Корень ведь не в кофточке. Что-то задевало гораздо глубже. Но что?

Пока я терзалась в размышлениях, события шли своим чередом. Проблемы нарастали и все с большей силой давили на осколки благоразумия.

 Все ухудшалось до тех пор, пока я терпела. В этот период посещали постоянные депрессии со сменами иллюзий, что все хорошо. Вся жизнь состояла из бесконечного убеждения себя в том, что все хорошо на фоне нарастающих страстей. Это был мир сплошных выдумок, нежелания воспринимать действительность. И чем жестче давили события, тем больше была потребность спрятать правду, закрыть глаза, не видеть, не знать, не думать.

Я никак не могла понять, каким образом можно построить адекватные отношения с этим человеком. Я бесконечно предпринимала попытки для улучшений. Потом поняла, что для достижения гармонии в отношениях с этим человеком надо… разорвать. Все просто. Но для героини сего повествования разрыв был равносилен смерти.

      Это сейчас я могу совершенно спокойно разложить свое поведение по полочкам и поставить диагнозы. А тогда была преисполнена жалостью к себе и обвинениями окружающих в своих несчастьях. Итак, первой моей проблемой была жалость.

1. Жалость к себе

Хорошо запомнились рассуждения отца. Их смысл сводился к: «Я хороший (хорошая), а они (муж, жена, государство, начальник, и т.п.) – плохие, обидели меня». И как эти взгляды на мир успели глубоко осесть в моем подсознании – так и не поняла. Много знаю, рассуждаю, а где то внутри себя, далеко-далеко, почти не видно, уверена в том, что обстоятельства всему виной.

И прихожу в гости, к друзьям, соратникам (которые обязательно поймут и поддержат в моем несчастье) и жалуюсь на жизнь, на мужа, в общем, на все, что мешает быть счастливой. А друзья, конечно, выслушают, и может быть, чего-нибудь да скажут. Или не выслушают и не скажут. И я обижусь.

      Спросить бы себя: «Как Я налажу свою жизнь? Что для этого мне нужно сделать? Чего я хочу на самом деле?». Но, нет. Это не важно. Зато интересно: «Когда ЭТО закончится? Когда ОН изменится? Сколько ЭТО еще может продолжаться?». Получается, жизнью моей управлял случай. Он, это, оно. А если обвинять себя, это как бы побить себя. Совсем невозможно. Все равно, что перестать защищаться от злых людей и жестокого мира! И тогда будет еще хуже, все подумают: «А, ну это он сам виноват» И будут продолжать поступать несправедливо.

Значит спасение в уповании чужих ошибок. Поэтому, надо обязательно всем указывать на их недостатки, и доказывать что ты прав! Так можно создать защитную оболочку. И гордо пребывать в безопасности.

      Парадокс заключается в том, что жалость загоняет в замкнутый круг. Мир не изменится ровно до тех пор, пока не возьмешь на себя ответственность за все происходящее. Как только перестанешь себя жалеть, «позволишь» другим «обижать», так сразу окружающие начинают проявлять больше гуманности и понимания. Перестав себя защищать, человек предоставляет возможность самим обдумывать свои поступки, – люди это чувствуют и перестают «нападать».

      Человек притягивает себе подобных людей и соответствующие обстоятельства. И только изменив свой внутренний мир, открывает дверцу к счастью и гармонии. Жалость – удел слабых, безвольных людей. Это палки в колеса улучшений.  Для того чтобы улучшить свою жизнь необходимо перестать жалеть себя! Надо посмотреть критично на все, понять, какие несовершенства мешают быть счастливым гармоничным человеком! И начать исправлять эти несовершенства. Другого пути нет.

      Открыть глаза на СВОИ несовершенства страшно. Особенно, когда это делаешь в первый раз. Потому что себя итак не любишь, не принимаешь, боишься. Жалостью как бы подменяешь  отсутствие одного на другое. Но подмена не дает настоящих чувств. Для приобретения истинного ощущения спокойствия и любви необходимо… с прекращения жалости к себе.

      Когда мы продолжаешь жалеть себя, конечно, замечаем, что вокруг неладное творится. Нехорошее оно и недостойное. Но ощущаем себя не в силах с этим справиться, и в дело вступают иллюзии.

2. Иллюзии

   Когда не взял ответственность за все происходящее на себя, не можешь управлять своей жизнью. Все подвластно случайностям, которые не хотят складываться желаемым образом. А ты создан для счастья, и ждешь его! А оно не случается. И тогда можно придумать свою жизнь. Вообразить что все не плохо, а хорошо. Этому свойству научили родители. Когда создавали иллюзию счастливой семьи на фоне домашних скандалов и ссор. А потом делали вид, что все хорошо. Дети усвоили полученные навыки. И стали ими пользоваться.

Получается очень складненько. Жизнь состоит из плохого и хорошего. А человек не замечает плохого, делает упор на хорошее. Ведь это замечательное свойство! Прививка от переживаний от плохостей жизни! С этой прививкой теряется свойство реально смотреть на вещи. С каждым ухудшением вырабатывается противоядие, которое помогает упорно не видеть «дна колодца». Ситуация не оценивается в целом, с учетом всех плюсов и горестей, потому что на горести глаза закрываются. А ведь речь идет о серьезных трагедиях на вроде насилия, телесного наказания, оскорблений, унижений и прочее. Вот и получается, что жизнь катится вниз, а человек живет в иллюзии, что все хорошо.

      И в моей жизни это присутствовало. После каждой ссоры было примирение. А ссоры не как у нормальных людей, а с уходами, «разводами», высокопарными фразами, оскорблениями, обидами, недостойным поведением. И я думала: «Все же хорошо. Ну, и что, если он унизил меня, оскорбил. Зато, любит! Зато неравнодушный. И потом, люди ругаются – это нормально. Идеальных не бывает. А мой много зарабатывает. Мириться с его недостатками так просто!».

Часто помогало сравнение: «Вон, у подружки, еще хуже. Орет еще больше, а не зарабатывает столько и вообще ее не любит! А мой хороший» И становилось очень приятно, что мой муж в чем-то лучше худшего.

Я радовалась, когда мы куда-то ездили, ходили в магазины, общались с друзьями. А внутреннее знание, ощущение, что можно жить по-другому заминала своими логическими доводами. Я создавала иллюзии не только в отношениях. Любимый человек тоже был сплошной иллюзией. Я видела замечательного чуткого отца, любящего от всего сердца мужа, достойного умного и сильного мужчину. В реальности же передо мной был глубоко ущербный человек с полным отсутствием собственного достоинства, неадекватный и агрессивный, пребывающий в таких же иллюзиях в отношении себя и окружающих.

       Отдельным пунктом иллюзий являются так называемые «подпорочки». Подпорочки, это обнадеживание самих себя для того чтобы жизненные невзгоды было легче пережить. Подпорочками также можно назвать поиск обнадеживающих обстоятельств. Для более простого понимания приведу примеры. Когда меня бросил муж, я первым делом начала искать психолога. В надежде, что он, психолог, поможет мне все это пережить (или даже: проживет за меня). Это было поиском подпорочки, эдакой «табуреточки», на которую я сяду, чтобы не упасть.