4. Таяние льдов

Мне приснился сон, такой реалистичный. Я проснулась в слезах и еще долго не могла вернуться в свою реальность. Сперва увидела образ изможденной женщины, тысячи лет просидевшей в темнице. Когда-то она была полубогиней, частью природы. Мощная, земная, взаимодействующая со стихиями, жила одна в лесу. Крупная и статная. Среди человеческих мужчин ей не было пары. Но являлся к ней один Бог, уплотняясь для того, чтобы побыть с нею. Она прижималась к его груди, и он был ее домом. В тела земных мужчин он входить не мог, они не могли выдержать и провести его энергии.

Но однажды мелкий князек захотел владеть ею. А она столь чиста и наивна, что не было в ней способности защищаться или вредить, прятаться, убегать. Он попытался ее сломить, но не вышло. Тогда он на годы запер ее в подземелье. Вскоре о ней совсем позабыли. Сперва она держалась на своей внутренней силе, ее хватило надолго. А когда силы иссякли, ее сознание едва поддерживала тончайшая нить, соединяющая ее с миром – небольшое отверстие под потолком, сквозь которое просачивался лучик света и падали иногда капли дождя, залетал глоток воздуха. Она знала, что есть она и там где-то далеко есть мир. И все, больше ничего в ее сознании нет. Ни на что не осталось сил. И вот через это отверстие приходит за ней тот Бог. Он раскалывает стену и входит в темницу. Она чувствует свет и тепло. Он берет ее на руки, прижимает к груди то, что осталось от нее и, согревая, уносит с собой. На его груди она постепенно оттаивает и набирается сил. Ей спокойно и ровно. Больше ничего не нужно…

Я проснулась с ощущением, что именно этого ищу всю жизнь, ту самую мужскую грудь, которая мой дом. И не нахожу. Оттого и страдаю. Ни один мужчина не способен быть Им. Марк напомнил мне Его по ощущениям. Но это всего лишь сон, а он так мне нужен!

Каждый раз, когда он приезжает, я наслаждаюсь и удивляюсь тому, как вплоть до минут, события и мои действия складываются в единый узор, создавая идеальную последовательность. Насколько же вовремя происходит каждое мгновение, занимая свое место. Марк написал, что приедет часов в восемь. Я вожусь в саду, времени еще достаточно. Как вдруг, не закончив работу, я неожиданно для себя самой поднимаюсь и иду в дом. Умываюсь и завариваю травяной чай. И едва закрываю крышечку чайника, как слышу шуршание шин по гравию на дорожке к дому. Он приехал. И так происходит почти каждый раз.

Я выскакиваю на улицу и бросаюсь ему навстречу. Мы долго обнимаемся на крылечке. Мое тело дрожит и гудит как высоковольтный провод от мощнейших энергий, проходящих сквозь него. Его руки скользят по моей спине и опускаются ниже. Так выходит каждый раз, с самой первой встречи для массажа, что на мне не оказывается нижнего белья. «Счастливые трусов не надевают» – шепчет он на ушко. Мы входим в дом и снова он что-то делает со мной, дыша и направляя потоки энергии. Садится прямо на кухонный стол, обхватив меня сзади руками и ногами, обнимая всем собою. Интересно, что я не ощущаю ни капли сексуального возбуждения, никаких эмоций, влюбленности и всего такого. Чувствую лишь почитание, восхищение и восторг на каких-то очень тонких и высоких уровнях. Вижу его как моего Бога, который пришел ко мне через него. Наслаждаюсь его присутствием. И весь мир перестает существовать в эти мгновения. Он приехал как раз потому, что я отчаянно нуждалась в поддержке и теплом объятии, и он одарил меня ими сполна.

Мы едим сырники и пьем чай, глядя друг другу в глаза. Он говорит, пытаясь меня поддержать и приободрить, я больше молчу. Сказал, что я очень упрямая. Что упрямство нужно для максимального сопротивления, чтобы пружина сильнее выстрелила и запустила меня на нужную высоту, где очень ровная и устойчивая платформа, где ничто не волнует и не тревожит, где я сама руковожу происходящим. А он – мой проводник туда сквозь миры с очень большим количеством ключей и доступов. Он видит, что я очень скрытна и никому не рассказываю о себе и своих чувствах, и оттого мне еще тяжелее. Мне надо найти ту себя, которая все это придумала, понять, что за загадка передо мной. Что всему свое время дано, нужно лишь следовать своему внутреннему зову.

Ах, какое же это блаженство, когда кто-то вот так запросто видит и чувствует тебя настолько глубоко! Он видит во мне то, чего я не показала бы ни за что никому и никогда. Во мне очень силен категорический запрет на то, чтобы показать кому-то свои слезы, слабость и уязвимость. Это осуждаемо и неприемлемо. Есть глубинное ощущение, что меня отвергнут и прогонят за это. И уж точно никто не примет и не станет любить, если я буду такой «несовершенной, слабой и не всемогущей». А когда он видит это сам, мне не нужно об этом даже ничего говорить, да я и не смогла бы, и он не отворачивается, не отвергает меня в этом, не осуждает и не смеется. Он остается рядом со мной такой. Понимает и принимает меня такой. Как это возможно? Что он такое?!

Мы говорим долго, попивая душистый чай и трогательно держась друг за друга ножками под столом. Он сказал, что любит меня, на что я ответила: «Я тебя тоже люблю. Очень-очень!» На прощание мы слегка целовались, очень нежно… Во мне столько благодарности к нему! За то, что он есть в этом мире. За то, что мы встретились и узнали друг друга, пусть даже вот так, лишь слегка соприкоснувшись. За то, что его присутствие и внимание так согревают и поддерживают меня на моем пути.

Мне так хочется больше своих чувств проявлять к нему. Почему-то хочется целовать его ладонь, в самой серединке. Странно так! И вообще хочется его целовать. Много, по-разному. И рассказать ему о себе что-то тоже хочется. И спрашивать его о многом, о нем самом – очень! Но я так холодна и сдержанна. Не могу позволить себе проявлять свои чувства. Я так привыкла, что они не принимались теми, на кого были направлены и от этого было очень больно. Я не знаю, кто и что я для него. Почему он приезжает и говорит со мной? Потому что я связана с ним через подругу? Они говорят обо мне между собой. Почему? Я боюсь ранить ее чувства, позволяя себе проявлять свои. Я не хочу быть навязывающейся и отверженной снова мужчиной, которого люблю. Да и невозможны между нами никакие обычные отношения. От всего этого можно сойти с ума. И потому я стараюсь не думать. Пришел день, принес что-то, ну и слава богу! А дальше – будь что будет…

Каждый раз после встречи я очень скучаю. Мне хочется смотреть ему в глаза и быть в его объятиях долго-долго. Эти моменты касаний так мимолетны и редки. Я настроилась на то, что счастье быть любимой не для меня, это мне недоступно. Бесполезно пытаться привлекать внимание и заслуживать любовь. Видимо, меня нельзя любить, поэтому никаких надежд и ожиданий. Я могу лишь наслаждаться теми чувствами, что испытываю сама. И они поистине прекрасны. Еще мне подумалось, что он единственный мужчина, кто за последние годы говорит мне: «Я люблю тебя!» Когда-то, лет двадцать назад, еще в начале наших отношений, муж, наверное, говорил это. Но оно было так давно, и столько всего изменилось за это время. Очень сильно изменилась и я сама. Но я не знаю, как это воспринимать, что это означает. Я бы хотела знать, как он любит меня, что он в это вкладывает. Мне безумно интересно! Ведь я на самом деле не воспринимаю эти слова всерьез, боюсь им поверить и не верю.

Я не справляюсь. Постоянно чувствую его, думаю о нем. Не могу сосредоточиться ни на чем. Мне так необходимо просто человеческое тепло, контакт, в любом виде. А может, просто периодически брать у Марка массаж и тем самым поддерживать себя? Эта идея мне понравилась, но я очень долго не решалась попросить его об этом. Дрожу, реву и чувствую, что вот-вот взорвусь. Ну почему, чтобы попросить кого-то о помощи и поддержке, мне нужно довести себя до крайности и свернуть в бараний рог? Я написала подруге о своей идее с массажами, и она со мной согласилась. Тогда только я написала Марку и попросила сделать мне массаж.

А вокруг весь мир просто кричит о любви! У кота с кошкой бурный роман. Листья, камешки, лужицы – все вокруг я вижу в форме сердечек. На картах выпадает сплошное счастье и любовь. Все переплетается знаками и посланиями о любви. Да что же такое творится?! А я боюсь. Да, боюсь. Возможных последствий, разрушений, боли, разочарования. И мне невероятно трудно поверить в то, что он может правда любить меня. Это в голове не укладывается. Я даже не могу придумать, как бы между нами что-то могло происходить. Мозг придумывает тысячи причин, почему этого не может быть. Но есть и маленькие приятные воспоминания, которые очень греют и позволяют теплиться крошке-надежде. Только на что, непонятно.

Меня всю трясет и знобит, чувствую, что совсем теряю контроль и самообладание. Последние сутки ожидания встречи, видимо, уже оказались перебором. Я даже боюсь предстать перед ним в таком состоянии. Это что, эмоциональная зависимость, о которой нынче модно писать повсюду. Подруга все отправляет меня на психотерапию. Но чем мне может помочь эта бла-бла терапия? Что она изменит? Я и так знаю, что происходит и как это исцелить, да только возможности у меня такой нет. Все что мне нужно – это немного внимания и ласки. Да, мне нужно так мало для того, чтобы чувствовать себя счастливой, довольной собой, жизнью, полной энергии и работоспособной, эффективной во всем, что я делаю.

Когда-то я сама была в шоке от того, что обнаружила это. Большую часть жизни с мужем, я чувствовала себя очень одинокой и отвергнутой. Он не отвечал на мою ласку и интимные приглашения, предпочитал спать в разных комнатах. Особенно во время беременности и после рождения ребенка. Я стала чувствовать, что меня в нем раздражает буквально все. Каждый жест и слово, все, что он говорит и делает. Но однажды я обнаружила удивительную вещь. Стоило ему просто посмотреть на меня по-настоящему, улыбнуться, обнять или просто прикоснуться, всю раздражительность снимало как рукой. А уж если обнимет и поцелует, то все, я буду счастливая летать как на крыльях. Мне просто хорошо, и в этом состоянии меня ничего не бесит и не раздражает. Я могу закрыть глаза на многое, просто живя свою жизнь дальше в таком живом и наполненном состоянии.

Вот это да! Так я вообще идеальная жена, подумалось мне тогда. Мне не надо ни шуб, ни бриллиантов, ни квартир, ни машин. Лишь немного внимания, ласки и заботы – и я счастлива, могу дарить свою бесконечную любовь, окутывать, напитывать своего мужчину, вдохновлять и восхищаться им, каким бы он ни был на самом деле. Господи, неужели я настолько неприхотлива? Неужели мне так мало нужно для счастья? Я порадовалась, что хотя бы уже в зрелом возрасте поняла наконец свои реальные потребности. Но знать и иметь – не одно и то же. Потому что любящее внимание невозможно ни заслужить, ни купить ни за какие деньги. Его не заменить ни массажем, ни психотерапией. В этом и заключается вся драма. Вроде все так просто, но вместе с тем недостижимо.

И лишь спустя много лет я встретила того, с кем чувствовала то самое желанное ощущение – присутствия, внимания, заботы и ласки. От мужчины, с которым невозможно быть вместе. Да, жизнь любит такие шутки. С другой стороны, можно быть благодарной Вселенной за то, что есть вполне легальная возможность получать желаемое через сеансы массажа, чтобы не сойти с ума совсем и все же сохранять человеческий облик.