Да… Я помню, что всегда с ним получаю сильно больше, чем ожидаю. Но чтобы вот так… «О, мой Бог! Благодарю тебя за то, что ты пришел!» В моменте слияния я видела Его в Марке и приветствовала Его. Именно тогда он сказал «Ну, здравствуй!» И вспомнилось, как я видела это почти год назад, за пару месяцев до встречи с Марком.
Это было упражнение на каком-то семинаре. Каким должно было быть упражнение, я не помню. Ибо стоило мне закрыть глаза, и сделать первый шаг, как я начала видеть очень явные и четкие образы и проживать совершенно отчетливые ощущения и состояния. Конечно, в глубине души, что бы я там не решала на уровне личности, мне всегда хотелось встретить «того самого, моего» мужчину. Но чувствовала я его всегда как нечто высшее. Просто поняла это не сразу. А когда поняла, стала обращаться к Нему и просить прийти сюда, в мою жизнь, в эту реальность в виде мужчины и быть со мной.
На первом шаге возникло неверие, сомнение, что Он существует, что Он возможен для меня.
На втором я Его почувствовала, воплощенного Бога для меня! Тонкими и нежными касаниями внимания мы кружили друг вокруг друга, играя и привыкая. Он дал мне время и пространство, чтобы меня успокоить и ослабить мои сопротивление и страх.
На третьем шаге мы соединяемся на уровне личности и тел и какое-то время наслаждаемся этим, пока у меня не появляется уверенность, что Он не исчезнет, что всегда будет рядом.
На четвертом Он приглашает меня в Путь. Я чувствую неожиданность и восторг от того, что он показывает мне Вселенную, весь мир и учит меня.
Пятый шаг – мы вместе движемся и наслаждаемся этим.
Шестой – мы неделимы, мы едины и вечны. И так должно быть. Нет страха и недоверия. Есть гармония и единство.
Седьмой шаг – мы в образах седовласой мудрости в мужском и женском аспектах.
Восьмой – соединение с абсолютом.
Я шла и с закрытыми глазами смотрела этот невероятно красивый путь как красочный сериал, плача от восторга, счастья и нежности. Я чувствовала его телом и всей собой. Он есть, и он возможен для меня! Я была под огромнейшим впечатлением от пережитого опыта. А по пути домой, слушая радио, я ловила «послания» от Него в виде очень явно подсвеченных фраз из давно знакомых песен. Так мы начали «разговаривать». Я задавала вопрос, а Он «отвечал». Я плакала и светилась от счастья!
И вот сегодня я почувствовала эту встречу в телах. Да, мы долго ходили кругами и играли в гляделки. И вот, наконец, соединились. Но мне все еще не верится. Как это вообще возможно? Ведь между нами невозможны отношения как между мужчиной и женщиной. У него есть семья, жена и дети. Есть еще очень много женщин, обожающих его и которых он тоже любит. А для меня очень важно быть единственной для своего мужчины, по-настоящему значимой, выбранной им из всех остальных. Я никак не хочу быть одной из многих, среди всех прочих. Не об этом я мечтала, совсем не этого ждала. У этих богов странные шутки. Вроде бы желание исполнено, но так, что ты думаешь: «А оно мне надо?» И в то же время я понимаю, что ни телом, ни сердцем не могу сопротивляться этим чувствам, влечению, притяжению и… судьбе. Ну, а как еще это называть? Если даже вот такой сериал красивый показали…
Работать не могу, меня распирает от переизбытка энергии. Радует, что нет никаких романтических бредней в голове. Я воткнула в уши плеер и отправилась на прогулку, выбрав свой самый длинный маршрут и наслаждаясь музыкой. Такое расширение и счастье до слез! Иду, дышу этим и всем миром. Главное сейчас ни о чем ни думать, ни строить планов и ожиданий, не копаться в происходящем, соблюдать дистанцию и личные границы. Уф, как непросто быть взрослой!
С другой стороны я через Марка словно издалека потихоньку нащупываю нечто новое для себя. Мы шутили по поводу семейной жизни. Я чувствую, как он восхищается тем, как я живу, как у меня тихо, спокойно и уютно. Я совершенно свободна в том, чем мне заниматься, хоть в глобальном масштабе, хоть дома в повседневности. Я могу свободно сорваться в любой момент и укатить в любую точку мира, не спрашивая разрешения, без необходимости согласовывать с кем-то свои планы. Я могу встречаться с кем угодно, как и когда угодно, в конце концов, без всяких ограничений и угрызений совести, если бы захотела. И всего этого нет в семейной жизни. А то, чего мне так хочется – любви, внимания, заботы и ласки – семейная жизнь никак не гарантирует. Мой личный опыт, и не только, тому прямое доказательство.
Я начала потихоньку даже не думать, а скорее чувствовать, что вовсе не семейной жизни мне хочется. Вернее, мне ее совсем не хочется. Дом у меня есть, обеспечиваю я себя сама, замуж сходила, сына родила, сад посадила. Мой социальный долг выплачен сполна, и теперь я свободна. Я могу строить свою жизнь такой, какой захочу. Вот только четкого понимания, какой, пока нет. То, что существовало испокон веков до наших дней, те формы взаимодействия мужчин и женщин, слишком узки и ограничены. Либо я очень многого еще не знаю, и надо расширить свой кругозор на эту тему. Ладно, мне есть куда развиваться и расти. Пока буду просто проживать то, что происходит и наблюдать за этим, соблюдая максимальную осторожность, чтобы не увязнуть в какой-нибудь неприятной истории.
Пока что я чувствую себя нереально счастливой! Мне очень хорошо и свободно! Кайфово от того, что мои чувства выражены и приняты, что я могу его позвать, и он приедет. Но при этом я не страдаю по нему, не хочу быть все время вместе, не хочу обладать им. Я счастлива от того, что он просто есть в этом мире! А может, я сама от себя что-то скрываю, не хочу смотреть на что-то? Временами эмоциональная волна кидает меня в другую сторону – отчуждения и закрытости, нежелания продолжать этот опыт и проживать скорее всего очень непростые, но неизбежные моменты.
Немного позже я написала подруге письмо, призналась в своих чувствах к Марку. Хотя она не могла о них не знать. Почти все наше взаимодействия происходило на ее глазах. Мало того, она временами его и инициировала. Вот это для меня было полной загадкой – зачем она это делает? Я же знаю, что она чувствует и, должно быть, ей было невероятно больно. Конечно, я не единственная, с кем он контактировал и весьма близко. Может она таким образом хотела себя закалить? Для меня это так и осталось загадкой. Мне не хотелось недомолвок и напряжения между нами. Она для меня очень значима и драгоценна. Поэтому я предпочла искренность и открытость между нами, к чему бы это ни привело.
Она приняла все спокойно, с пониманием, и наши близость и доверие не пострадали. В письме я написала о том, что поскольку наше общение с Марком происходило в основном через нее и совместные мероприятия, то теперь, когда они расстались, мы и пересекаться то больше не будем. Я настроила себя на то, чтобы не продолжать нашу связь. Больно велик риск залипнуть и привязаться. Потому что люблю я его слишком сильно, чтобы там сама ни думала по этому поводу.
Следующее соприкосновение произошло ровно через месяц на трехдневном тантрическом ретрите. Когда я записывалась на него, была полна любопытства и энтузиазма. Но когда подошло время, я уже не была так уверена в том, что мне туда нужно. После нашей летней встречи, когда я выплеснула на Марка свои чувства, во мне все улеглось и выровнялось. Мне не хотелось это бередить, волновать никакими возможными «приключениями». Дело в том, что Марк тоже будет там. Через него я и узнала об этом мероприятии. Я не знала, что будет происходить там между нами. С одной стороны, это возможность побыть три дня в одном пространстве, участвовать совместно в практиках. Тантра может увести очень глубоко. Реакция и результаты такого путешествия могут быть самыми непредсказуемыми. С другой стороны, там будет много других женщин, в том числе близких ему. И как мне будет с этим, тоже непредсказуемо. Поэтому, чтобы как-то обезопасить себя от возможных неадекватных реакций и последствий, я решила держаться на расстоянии.
Мы вполне могли поехать вместе, держась всю дорогу за руки и болтая обо всем. Это же очень здорово для того, чтобы сблизиться еще больше. Но тогда мы бы опоздали немного. Я очень не люблю опаздывать, к тому же, группа весьма интересная, мне хотелось войти в нее размеренно, без спешки и напряжения. Или я испугалась этого возможного сближения… Во мне вдруг включилось неожиданное упрямство. Я сказала, что не хочу опаздывать и поеду сама пораньше. На что он ответил, что тогда обратно можем поехать вместе. Но на обратном пути я тоже буду на своей машине, и вместе снова не получится. «Ну, значит, нет», – ответил он сухо, и я почувствовала холодок уязвленности.
И вот мы собрались в просторном зале. Всего человек пятьдесят. Во время знакомства мы бродили по залу и взаимодействовали с разными людьми, входя в контакт настолько, насколько были готовы. Для кого-то среда была привычной и родной. А кто-то, как я, слегка ощетинившись и принюхиваясь, вел себя осторожно и сдержанно. И вот, встретились с Марком. Я так рада ему! А он впечатлен моим глубоким декольте и утопает в нем восторженно-вожделеющим взглядом. Сколько нежности, такой тонкий и чуткий контакт получился. И мы остались в этой паре. Прямо вот так, с первой практики и сразу вместе! Потом мы объединились в группы по пять человек, и наша группа была очень вкусной. Дикие, дерзкие, бесшабашные, тонкие, глубокие, чувствующие, любящие и принимающие, мудрые. Мы поделились своими ощущениями о начале этого пути. Я была в некотором напряжении и замешательстве, меня одолевают сомнения и сопротивление – что я здесь делаю, зачем мне это нужно? Еще со вчерашнего дня все время текут и текут слезы. Просто так, ни почему. Видимо, процесс уже запустился, и что-то начало происходить во мне само.
Мы проходили через разные практики, танцуя и дурачась очень легко. Мне нравится эта открытая и игривая атмосфера. И в весьма непростые практики прошли даже те, кто вообще соприкоснулся с тантрой впервые и был очень и очень закрыт. Им было непросто, но никто не сбежал, и все получилось у всей группы очень дружно. Утро следующего дня тоже началось с танца с Марком, который наполнил меня нежностью и тонкой красотой. Как же он невероятно пахнет, мгновенно выключая мозг и вводя меня в измененное состояние сознания. В конце какой-то практики мы долго лежали на полу, прислушиваясь к своим чувствам и ощущениям, уходя в глубину себя. И я вдруг сама для себя провозгласила, что хочу пройти исцеление своих страхов любовью, лаской и заботой. Оно звучало внутри как манифест. И едва я мысленно это произнесла, как раздался удар гонга, означающий окончание медитации. Он словно подтвердил мое намерение, пропечатав его в этом мире.
После практик я обычно убегала из зала, не соприкасаясь с Марком. Обедали мы в разных концах столовой. Во время перерывов я гуляла с другими участниками, наслаждаясь невероятно теплой солнечной погодой и красотой того места, где проходило мероприятие. Во второй день в расписании стояла демонстрация тантрического массажа и потом сам массаж в парах друг другу. Ведущий разрешил выбрать пару по желанию, а не волей случая, как было прежде.
Я выходила из зала одной из последних и шла очень медленно, ощущая свою невероятную женственность и притягательность в развевающейся длинной юбке. Я буквально всем телом чувствовала на себе взгляд и плотное внимание Марка. Выйдя за дверь и нырнув в сандалии, мы вдруг задержались, словно притянутые магнитом, обнялись и долго стояли так, гладя друг друга по спине и слегка целуясь. Я вдруг сказала, что хочу в пару с ним. На что он ответил: «Доверяй Вселенной». Объяснил, что не бывает на парных мероприятиях с постоянной партнершей.
О проекте
О подписке