3. Рождение любви

Прошло полгода. За это время мы несколько раз пересекались на мероприятиях. Иногда он заезжал, чтобы забрать у меня что-то для подруги или мне передать. Эти короткие мимолетные встречи-прикосновения были столь яркими и желанными для меня. Каждый раз я предвкушала их и фантазировала о том, чего бы мне хотелось – особенного объятия, поцелуя, жеста или фразы. И самое удивительное, что каждый раз происходило в точности именно то, о чем я думала, и даже больше. И этот эффект, когда происходит гораздо больше, чем я ожидаю, происходил каждый раз.

Я кайфую от того, что прохожу этот опыт не через боль, а через любовь. Что нет жажды обладания и строительства отношений. Есть настоящее сильное чувство и красивое взаимодействие. Мне так хорошо! И люблю я его на каких-то высоко-тонких уровнях. Это совсем не про личность, так как личность его я совсем не знаю. Это что-то совсем иное. После каждого взаимодействия с Марком, после каждого расставания я словно прощаюсь с ним насовсем. Несколько дней живу послевкусием, а потом переключаюсь на свои дела. Но потом он снова пишет или мы встречаемся, и все повторяется. Интересно, какой план у судьбы на эту затею? Я бы не хотела вовлекаться ни в какие драмы. Я готова учиться на любви. Пусть будут уже уроки любви, пожалуйста!

Удивительным ощущается его внимание – как очень мощный сладкий, притягательный прожектор. Стоит ему направить его на кого-то и все, человек залип и находится словно в гипнозе, под магическим воздействием. Через этот контакт с человеком происходит многое, разное, глубокое. Больше, конечно, на него залипают женщины как на мужчину. Я вижу, как по-разному они проживают этот контакт, процессы, изменения в себе. Порой они очень болезненны и глубинны, но если им удается это пройти, то жизнь здорово меняется. Я узнаю о Марке все больше через тех, кто соприкасался с ним. И сам он о себе тоже иногда рассказывает. Он всегда окружен людьми, всегда в центре событий и своего окружения – семьи, детишек, друзей, разных тусовок. Для него это очень естественно и даже необходимо. В этом мы не похожи, так как я предпочитаю тишину и уединение.

Меня влечет к нему словно мощнейшим магнитом. Не могу ему сопротивляться. Тело вспыхивает мгновенно, дрожит и тает от прикосновений. В эти моменты все человеческое, социальное, облетает, как иссохшая ненужная шелуха, обнажая живое, настоящее, такое жизненное. Оно как одуванчик, пробивающийся к солнцу сквозь асфальт. Ему не важно, что здесь тротуар и совсем не место для цветка. В нем заложена мощнейшая программа жизни, и он ее реализует невзирая на внешние обстоятельства.

Иногда, пересекаясь на семинарах и мероприятиях, когда мы с подругой обнимаемся, он подходит и обнимает меня со спины. Я оказываюсь между ними, в таком теплом любящем коконе. Чувствую, как он вдыхает запах моих длинных волос, разбросанных по плечам, наслаждаясь их мягкостью и шелковистостью. Как целует их нежно украдкой. Ощущаю его влечение, когда он смотрит на меня, прикасается. В этом столько жизни, живой энергии, столько искренности и открытости, настоящести. После таких моментов хочется летать и перевернуть весь мир, кажется, что я способна на все что угодно!

Но реакция тела – лишь следствие, лишь небольшая часть, проявленная вовне, чего-то неизмеримо большего и мощного. Любовь, но совсем не такая, о которой пишут в стихах и книгах, поют в песнях люди, знакомая и привычная. Это чувство как огромный неизведанный океан, манящий и пугающий одновременно, заставляющий замереть в страхе и благоговении. Ему нет дела до наших человеческих мелочных забот, правил и ограничений. Либо ты ныряешь в него весь, целиком, с головой, либо так и остаешься стоять на берегу, гадая, а что же там. Невозможно познать океан, лишь намочив ножки у берега.

Когда я остаюсь одна, то могу улетать вниманием в иные прекрасные состояния, парить в свободе и невесомости, наслаждаясь ими. Иногда я очень чувствую его присутствие. Оно очень живое и ощутимое. Так, в мечтах, мы проводим какое-то время вместе. Я решила, что могу себе позволить хотя бы это, раз невозможно большее. После массажа Марка я поняла, как это, когда мужчина присутствует всем своим вниманием в контакте. И поняла, что по-другому, по-прежнему, я больше не хочу. Поэтому закрыла для себя тему отношений и вообще контактов с мужчинами. Выключила тело и эмоции, перестав их чувствовать. Оказалось, так легко и просто жить, не тратясь на все это энергетически.

Но оттого, что я не чувствую своих эмоций, они никуда не делись. Стоит появиться рядом кому-то, кто меня знает, видит и чувствует, мне тоже приходится видеть их словно в зеркале. Тогда боль одиночества, ненужности, отверженности меня самой собой же прорывается потоками слез. Я чувствую, как оттаиваю будто после глубокой заморозки. Что-то происходит с телом, оно меняется и говорит со мной разными ощущениями. Я чувствую глубочайшую вину за то, что отвергаю себя, свое тело и свою жизнь. Прошу прощения за это. Но слишком невыносимо постоянно жить с этим одиночеством и чувством ненужности никому в этом мире.

Да, есть сын, который меня очень любит, и которому я нужна, поскольку обеспечиваю его жизнь во всех смыслах. Но это необходимость. Есть семья, которая меня любит. Но никто не выбирал этого, мы вместе потому что так распорядилась судьба. Мы связаны несмотря ни на что, чтобы ни натворили, какими бы мы ни были. Но нет ни одного человека на этой планете, для кого я сама по себе была бы по-настоящему нужна, интересна, кто любил бы меня и хотел бы быть вместе. Кому-то я нравлюсь, кто-то хочет мое тело, другие получают от меня что-то ценное для себя. Но им нет дела до меня самой, той, кто я. По сути никто в этом мире даже и не знает, какая я настоящая. Почему так? У меня нет ответа на этот вопрос. И у Вселенной тоже. Оно просто вот так, как есть.

Какое-то время я пыталась искать ответы и решения, заглядывая на разные курсы про мужчин и отношения. Там рассказывают, какой нужно быть и что делать, чтобы привлечь мужчину в свою жизнь. Нужно прописать желаемые качества своего избранника, делать какие-то ритуалы, меняться самой, прокачивать свои женские энергии, ходить на миллион свиданий и выбирать. Из всего этого я поняла, что для меня не проблема создавать гармоничные и уютные отношения. Я сама по себе такая – уютная, ласковая, нежная и заботливая. Во мне столько этой заботы и нежности, что просто через край! И в быту со мной комфортно. Я очень гибка и легко подстраиваюсь. Во мне нет жестких углов и конструкций, которые бы мешали взаимодействию в паре. С мужем у нас никогда не было ни конфликтов, ни напряжений по поводу семейной жизни. Мы всегда легко обо всем договаривались и заботились о том, чтобы обоим было дома комфортно друг с другом. Много лет мы проводили вместе по двадцать четыре часа в сутки, и это не было сложно или напряженно.

Вопрос был в том, чтобы встретить «того самого» мужчину, с которым можно было бы вместе проживать эту прекрасную и уютную жизнь. Теперь мне хотелось, чтобы мои чувства и вкладываемые усилия были взаимны и обоюдны, но насильно мил не будешь. Невозможно заставить себя любить кого-то, даже, если этого хочешь. Оно либо есть, либо нет. Мы, люди, в этом плане ничего не решаем, мы абсолютно подневольны в вопросах любви.

Меня всегда удивляло то, что многие женщины выбирают себе мужчину, партнера, что у них есть несколько ухажеров и выбор. Это меня ставило в полнейший тупик. Я проанализировала свою жизнь на эту тему, и увидела, что у меня обычно была пустота и полнейшее, отчаянное одиночество. А потом вдруг, в совершенно неожиданных и несоответствующих для этого обстоятельствах, появлялся один мужчина, на котором «сходился клином белый свет». И все, никого другого вокруг и рядом я никогда не видела. У меня никогда не было выбора. Мало того, когда я пыталась взглянуть на реальную ситуацию и находящегося рядом мужчину, понимала, что нет, это же не то, о чем я мечтала, не будет с ним у меня того, чего я так страстно желаю – счастья, заботы и нежности в отношениях. И стоило только мне в это посмотреть, как тут же происходили события, связывающие нас тем или иным способом и мешающие разорвать отношения. На протяжении всех тринадцати лет брака я иногда оглядывалась вокруг – есть ли кто-то, с кем я могла бы сравнить своего мужа, кто мог бы стать альтернативой этим отношениям? Но нет, ни-ко-го… Мужчина рядом был всегда для меня единственным безо всяких вариантов и оговорок.

Да, наверное, есть много женщин, которые ходят на свидания, в театры и рестораны, им дарят цветы и подарки, водят на танцы, за ними ухаживают, их завоевывают и они действительно могут выбирать, с кем им строить свои отношения и вить гнездышко. Но это совершенно точно не про меня. Я даже попыталась установить чертов Tinder, но это же был кошмар и ужас. Мне попадались одни странные фрики. Я сходила на пару свиданий и прокляла все на свете, что согласилась на эту затею. У меня было полное ощущение, что Вселенная кричит через огромный рупор мне прямо в ухо: «Это не твой вариант! Тебе так нельзя!»

Пришлось смириться с тем, что у меня не работают все те методы и способы, которыми успешно пользуется большинство женщин. Что надо мной довлеет какой-то рок, который решает, с кем мне быть, кого любить. Причем это касается лишь темы любви и отношений, в остальном я очень свободна. У меня легко исполняются все желания и мечты. Стоит только подумать о чем-то, и оно очень быстро материализуется. Во всех остальных сферах жизни я чувствую очень нежную и бережную заботу от Вселенной, которая словно пытается этим компенсировать мое бесконечное одиночество, чтобы я не сбежала с этой планетки раньше положенного срока.

В такие моменты, когда мне было совсем худо, Марк, «случайно проезжая мимо», заскакивал ко мне, чтобы просто обнять. В этом было столько окутывающего тепла и его магического присутствия, что состояние мгновенно менялось, я чувствовала себя значительно сильнее. Минута его внимания заменяет часы психотерапии, после которых я снова возвращалась в свой изначальный холод одиночества. А он наполняет теплом, ощущением дома. Что он такое? Как он это делает? Говорит, что многие люди так реагируют на него. Говорят, что у него добрые глаза, начинают плакать, когда он берет их за руку или «улетают в космос», когда он их обнимает. Он объясняет это тем, что пропускает через себя мощный поток Любви. С каждым годом его самого, его личности, в этом процессе становится все меньше, а поток все мощнее и чище. Что он лишь зеркало, которое отражает с минимумом искажений самое чистое и прекрасное, что есть в самом человеке. Кто-то даже назвал его тактильным наркотиком. И это похоже на правду. Попадая в его руки и объятья, невозможно оторваться и насытиться, хочется еще и еще, бесконечно, снова и снова.