– Поняла, а что в самом сне было? Какой-нибудь от и до помнишь?

– Да, но… не уверена, что смогу сейчас рассказать (смеется).

– Плюс-минус.. одно действующее лицо? Несколько?

– Ну… несколько….там толпа людей была.

– Толпа людей… и что они от тебя хотели?

– ….. Ну, убить.

– Они за тобой гнались? Что-то хотели сказать? Может, хотели, чтобы ты примкнула к ним? Какой процесс был?

– Они меня в чем-то винили.

– Логично.

– Но я не знаю в чем, я как-то пыталась понять…

– Поняла….хорошо….И так каждый раз было?

– Да

– ……

– ……

– У самой как с самокритикой?

– В каком смысле?

– Если брать по десятибалльной шкале, где 10 сильно держишь себя в ежовых рукавицах, так сказать, а единица – нет самокритики. Сколько поставишь себе?

– Думаю 6, где-то так.

– Поняла. В семье есть у кого-то повышенные требования?

– Нет. У меня вообще в семье не принято вмешиваться в дела друг друга.

– Хорошо. Кто в ближайшем твоем окружении имеет на тебя влияние, кто ожидает от тебя каких-то определенных достижений?

– Только я, по-моему.

– Поняла. А кошмары начались когда?

– Тоже в восьмом классе, когда мне 14 было.

– Поняла… учителя в художественной школе хотели что-то от тебя сверх твоих возможностей?

– Нет.

– Хм…. Просто кошмары – это же разговоры нашего бессознательного с нами. И то, что тебя обвиняют в чем-то во мне – это ты сама себя в чем-то обвиняешь. Либо кто-то значимый. Этот механизм встраивается внутрь, и ты сам себя начинаешь кушать. Думать: «блин, может я неправильно поступила, для чего я так сделала, может быть все-таки надо было иначе», вот такие вербальные паттерны могут быть. Будучи умными людьми, мы же защищаем сами себя, мы же понимаем рационально, что нужно в жизни делать какие-то сложные выборы: либо вот так вот, либо вот так вот. И понимаем, что принимая какой-то определенный выбор в нашей жизни, мы отсекаем какой-то другой путь. Вот. И можно в принципе логически себе объяснить, что «да, была вот такая жизненная концепция, а сейчас она поменялась, и она стала другой. Да, сложно, да, печально, но всякое бывает». И это же не значит, что мы резко перестаем себя спрашивать: «правильно ли я тогда решил? Правильный ли этот выбор?», просто мы можем рационально себе объяснить, что мол, да, логически условных 75%, что выбор все же правильный. И это успокаивает. Но внутренне это может не успокаивать. Если есть незакрытая система какая-то, в которой ты все еще сомневаешься правильный ли ты сделала выбор когда-то. Может, ты отказалась от одного во имя другого, и с тем другим что-то ушло из твоей жизни, как ты считаешь, что могло быть только там. И это может быть и не связанно с художественной школой, или с профессией, это может быть семья, это может быть любимый человек. Что-то было в то время, что могло наслоиться?

– (Очень долгое молчание). Кхмм…. Да, было. (Долгое молчание).

– Расскажешь? Не хочешь?

– Я сейчас не смогу (смеется).

– Поняла. Смотри сама, ты в принципе можешь сама об этом подумать. Видимо, вот все клином сошлось тогда, да… м…в какой сфере то это хотя бы было?

– Ой… там много что охватывает….пожалуй… в сфере семьи… но не в плане родственников.

– Что ты там спела замуж что ли выйти? (смеюсь) Жениться? (смеемся вместе)

– Боже упаси, рано мне еще (смеется)! Это скорей о людях близких по духу. Я уже говорила, что у меня с самого детства в семье не принято вмешиваться в чужие дела, иии… есть такое, что в принципе, я всегда была предоставлена сама себе. То есть, да, меня кормили и одевали, и в школу водили, и на кружки записывали, да… но как бы так чтобы со мной время проводили как с ребенком, такого я не помню. Это огорчало. Все объяснимо, родители постоянно работали. И не скажу, что я тогда от этого страдала прямо (смеется). В принципе, я всегда находила, чем себя занять, я рисовала, например, занималась постоянно. И…. Если возникала какая-то проблема и мне надо было поговорить, я просто выстраивала внутренний диалог. С самой собой разговаривала в общем. С общением проблем не было, если что, ко мне всегда тянулись люди, это просто другое. Пожалуй, я завела подругу только позже, в классе девятом. До этого я была погружена в себя.

– Поняла.

– Ну и тут происходит как раз некое ответвление в жизни (смеется). И я в принципе не могу сейчас об этом рассказать, просто потому что мне сложно об этом говорить (долгое молчание).

– В этом во всем можно, в принципе, разобраться, если хочешь чтобы это развязалось.

– Да, я знаю.

– Видишь, я не психоаналитик, я не Фрейд. Я не буду два года тебя в твои эмоциональные травмы ассоциировать, чтобы ты их переживала, проживала и опять переживала. Потому что на самом деле никому это не нужно. Это не поможет делу. Чтобы у тебя все это развязалось, просто нужно дать понять твоему мозгу, что условно вот есть X, а вот Y, и общий продукт между ними неизвестен. Или неудовлетворителен, и поэтому есть панические атаки. Скорей всего, эти твои панические атаки, твои кошмары, бессонницы и все прочее, это все идет как шлейф, это последствия после вот этой триггерной ситуации, которая похоже у тебя все еще не развязана. И ты все еще находишься в состоянии выбора. Баланса нет. Поэтому оно как бы вот так плывет как-то и дает реакции. Но если ты сама с собой поговоришь и разберешься как так все это вышло, закроешь ситуацию, поставишь точку. Скажешь себе, мол, да, всякое случается, в жизни такое бывает. И закроешь систему. То начнет выстраиваться новое понимание, новые дороги, новые линии поведения. И пропадут кошмары, панические атаки, потому что это всем лишь последствия. И разветвлений больше не будет.

– А как?

– Как? Проснешься и здоровый человек (смеюсь). В смысле как?

– Как закрыть?

– Ну, тут мне нужны какие-то подробности, чтобы прям точно сказать. Мне в целом, не нужны подробности, каждый ваш день. Мне общие черты нужны. То есть, мне плюс минус надо, мне не нужны подробности вашей совместной жизни, допустим. Мне нужно знать частично: вот началось, вот идет, вот кульминация, вот концовка. Потому что где-то в этом во всем, скорее в окончании была какая-то ситуация, которая пошла у тебя как ветка, и ты не знаешь: правильно ты там сделала или неправильно. И она у тебя параллельно так и идет. С этим острым вопросом: «правильно или неправильно».

– Ну… сейчас попробую. За недостатком внимания у меня появилась вторая семья… и я жила так довольно долго, наверное, года четыре это длилось…

– Ты жила с кем-то? С этой родственной душой?

– Не-не-не, это все было до 8-го класса, и я жила с родителями.

– Так..не поняла немного… повторим..у тебя была нехватка духовной близости? И появилась она – это было до 8-го класса?

– Да.

– Из-за того, что родители были с тобой неблизки, у тебя возникла сильная потребность в этой близости?

– Да, то есть, я нашла, как эту потребность реализовывать, но случилось так, что спустя большое количество времени, я поняла что это нужно прекращать. Это доведет меня…

– То есть, либо ты с ней, либо, условно, вся твоя жизнь? Так?

– (молчит) … тут даже не стоял вопрос либо/либо, тут нужно было просто прекратить. Иначе можно было бы ставить на мне крест.

– Чем вы там таким занимались (смеется)? Почему так категорично?

– А… в общем…. Так случилось, что…. получается….ну, я не могла жить в реальном мире. Получается так. Мне очень не хватало близости.

– Так. А что значит жить в реальном мире?

– (молчит) …. У меня просто такая проблема. Я не могу все рассказать как есть, потому что я знаю, вы психолог и не станете как-то обесценивать мою проблему, да…, но (смеется).

– Слушай, на самом деле, не имеет значения психолог я или не психолог, я просто человек хороший (смеется). Я не обесцениваю никого и ничего в этой жизни, и к тому же в целом не оцениваю. С рождения такая, во избежание вопросов «как так» уточню сразу (смеюсь).

– (смеется тоже). Просто я понимаю, что любая проблема – это проблема.

– Да мы даже не знаем с тобой проблема ли это!

– Вот, да! И я понимаю это, что в принципе, объективно, ничего страшного не случилось. Ну, то есть, ничего плохого я не делала. И все в таком духе (смеется).

– Слушай, ну это же не наркотики?

– Нет, нет, не наркотики.

– Так а чего ты тогда? Что там могло быть такого, что могло прям поломать твою жизнь?

– Ой….ладно….короче….давайте прям с самого начала тогда начнем (смеется).

– Давай.

– Мне не хватало тепла, мне не хватал семьи, и у меня всегда был развит внутренний диалог. Я с этим внутренним диалогом так провозилась, что создала свой собственный мир, так сказать.

– То есть, ты создала другой образ ее?

– Нет, я создала и ее, и не только ее. У меня в принципе в голове был целый мир, где я могла общаться и получать то, чего я не получала в реальности. И это мне мешало жить в реальности, потому что мне было комфортнее в этом мире.

– То есть, ты создала себе другой мир и начала проводить там много времени, а потом поняла, что если так дальше будет продолжаться, то ты потеряешь в реальности возможность самореализоваться?

– Да, все так.

– Так…, я поняла.

– Вот. Простите, что так долго… просто я впервые вообще об этом говорю.

– Ну, могу сказать, что в этой теме у тебя очень много энергии скоплено. Это чувствуется потому, как ты говоришь об этом и по эмоциям, которые рассказ сопровождают. Чем больше ты избегаешь свою тему, тем больше ты как бы таинственности там наводишь, сама себе закрепляешь, что что-то очень важное из жизни потеряла, и у тебя вот это черно-белое мышление именно поэтому. То есть, ты как бы находишься в реальности, и тебе не хватает тут общения, которое было здесь, в твоем мире, и ты настолько все разделила у себя в голове, что для тебя либо реальность с ее недостатками, которые ты сама присвоила ей, либо выдуманный мир с другими недостатками. Получается, что либо ты живешь в реальности с мыслью, что «ты никогда желаемой близости не получишь», либо ты получишь все это, но тогда придется попрощаться с самореализацией. А ты хочешь и то и другое… И на самом то деле это реально получить в жизни, просто ты это разделила. И сама себе такой выбор без выбора поставила. Понимаешь?

– Да, понимаю. А как можно получить и то и другое?

– Все просто. Найти в реальности такого человека. Ты к себе, скорей всего относишься так…. ладно… издалека возьму, метафорично. Вот смотри, есть такое чувство – любовь. И есть люди, которые априори любят все живое, что их окружает. И людей любят. Вот. И поэтому они встречаются с человеком, общаются с ним, и им кайфово, да потому что они уже его любят этого человека, просто потому что он есть в жизни. А если не ладится, то они расходятся, и такой человек думает «ну, что ж, всякое бывает, пойду других любить». А есть люди, которые считают, что любовь – эта такая составляющая в жизни, которая мега-важная, так сказать чувство не для всех и не для всего. И ее нельзя просто так взять и кому попало подарить. Поэтому они берегут ее прям для кого-то очень сильно особенного, и находят человека, например, признаются ему в любви, а он оказывается не достаточно особенным через какое-то время для их картины мира. И они разочаровываются, считают, что «ах раз так в этой жизни все, то я вообще никому никогда это чувство не отдам». Но так, конечно не выходит, поэтому они через какое-то время все равно возвращаться к поиску особенного человека, просто тестируют, так сказать, его более тщательно. И в итоге такие люди сильно неудовлетворенными становятся, попадают в своего рода ловушку. И возникает такая пропасть мнимая между идеальным представлением и жестокой реальностью. Скорей всего, у тебя происходит тоже самое. Но у тебя происходит это не потому, что ты не хочешь дарить любовь, а потому что тебе есть с чем сравнить. Ты каждое человека нового в своей жизни, скорей всего, сравниваешь с идеальным образом той, которую создала. И уверена, что реальные люди неминуемо проигрывают. Потому что ты там, в своем мире знала, что тебя не предадут, не обидят и всегда поймут именно так, как ты этого хотела. И ты всегда будешь нужной, и всегда любимой. Там была полная безопасность. А наружный мир, ну да, он небезопасный. Пес его знает, что в головах людей, которые тебя окружают. Можно ли им верить, можно ли позволить им любить и влюбиться самой. Ты такой с человеком начал коммуницировать, так ему еще всю свою жизнь надо рассказать. И чем старше мы становимся, тем получается длиннее рассказ. А вдруг, думаешь ты, я начну ему открываться, расскажу ему про свои 15, 16, 17 лет, а он такой бац! и на каком-нибудь 24 году скажет: «ой нет, ты вообще не то, что мне нужно»? И ты начинаешь заранее считать потери, скажем так. Потому что там, в идеальной картинке такого не было и быть не могло. Там все гораздо более просто.

– Я в какой-то степени согласна, но…. У меня были отношения, и, вроде, там была симпатия. Но у меня есть определенный страх одиночества. Проблема в том, что я не то чтобы боюсь, что мне причинят боль, а мне именно тяжело полюбить человека, потому что….как сказать-то. Я, конечно, не говорю, что я самая умная (смеется), я встречала полно интересных людей, но для меня сложно полюбить кого-то, потому что я очень быстро начинаю понимать человека. И все причинно-следственные связи его поведения.

– То есть, тебе становится скучно с ним?

– Да.

– И тебе кажется, что ты все про него знаешь?

– Ага.

– Как будто как точку отсчета нашла в нем, и все сразу открытой книгой становится?

– Даже не то, что я считаю, что я там знаю все, просто я давно, например, с человеком общаюсь и думаю, что он поступит определенным образом в ситуации, и он так и поступает. И я немного разочаровываюсь даже. И проблема еще в том, что мало того, что мне сложно найти человека мне интересного, к которому я могла бы пытаться такие чувства, дело еще в том, что меня не привлекают мальчики (смеется).

– Найди девочку, в чем проблема.

– А это очень сложно! У нас очень маленький город. Мы тут все друг друга знаем.

– Есть другие прекрасные города.

– Да, как раз скоро туда попаду. Поступлю…

– Есть о чем подумать. Смотри, если ты так умна, как ты говоришь, и это не сарказм, кстати, и причинно-следственные связи для тебя так просто вырисовываются в других людях, следовательно соотносительно, ты сама по отношению к себе также можешь просто и живенько все описать. Значит, в целом, можно считать, что панические атаки и кошмары – они должны прекратиться. Потому что причина тебе теперь ясна. И твоя задача сейчас перестать на все смотреть в черно-белых цветах. Понять, что в реальности ты тоже сможешь найти интересного человека, живого! И что есть возможность соединить желаемое и реальность. Для начала понимания возможности и перспектив вполне достаточно. Это уже поменяет твой взгляд на события в жизни.

– Спасибо, да, я согласна с этим.

– Спасибо тебе за работу.

– До свидания.

– И тебе пока.