Цитаты из книги «Воспитывать, не повышая голоса. Как вернуть себе спокойствие, а детям – детство»

Когда у ребенка случается приступ злости или острый каприз, то это не значит, что он вас не любит. Это лишь его способ выразить неудовлетворенную потребность.

При разводе родителей редко удается избежать несогласованности в их словах и действиях, особенно если они совсем не ладят, а их жизненные ценности значительно отличаются. В этом случае придется довольствоваться напоминанием ребенку, что у второго родителя может быть другое мнение по поводу установленных у вас дома правил, но это не мешает требовать их соблюдения.

Ребенок живет текущим моментом. Самое главное для него – удовлетворить свои потребности. Нужно научить его принимать во внимание окружение и соблюдать данные ему указания, но при этом использовать только уместные слова.

Так, например, будет полезно приучить своего ребенка говорить «Мне не нравится (это мясо, эта одежда, эта музыка)» вместо «Фу, какая гадость!», «Это отвратительно!», «Это ерунда!».

Жак Саломе приводит четыре фактора общения, необходимых для поддержания хороших отношений[37]: • осмеливаться просить; • осмеливаться давать; • осмеливаться получать; • осмеливаться отказывать.

Прекрасный способ усмирить его желание – это сказать: «Я поняла, что ты хочешь, но не могу этого сделать прямо здесь и сейчас». Даже самым маленьким детям не стесняйтесь объяснять, что вы сможете удовлетворить его просьбу чуть позже: они воспринимают время совсем не так, как вы. Попробуйте просто переключить его внимание на что-нибудь другое.

Вашим детям нужно, чтобы вы четко определили им границы дозволенного. Взрослые знают, что для ребенка хорошо, а что – плохо.

Правила должны быть четкими, точными и простыми. Они должны быть сформулированы короткими и недвусмысленными фразами. Их необходимо регулярно повторять и адаптировать к ситуации, к возрасту ребенка. Заранее определите для себя, какие из них подлежат обсуждению, а какие – нет. Очень важно понимать, соблюдение каких правил играет для вас особенно важную роль (например, правил личной гигиены).

Когда-нибудь ваш ребенок будет вами недоволен. Если он бросает вам: «Я тебя не люблю», то отвечайте ему, как советует Франсуа Дольто: «Ты здесь не для того, чтобы нас любить». Другими словами, от него этого никто не требует. Тем самым вы позволяете ребенку пережить свои эмоции отторжения или раздражения, не испытывая при этом чувства вины.

использование «я» в речи взрослого благоприятно сказывается на самооценке ребенка. Это способствует взаимоуважению, призывает ребенка к участию и сотрудничеству, снижает вероятность возникновения конфликтной ситуации и позволяет выразить свои эмоции вместо их усмирения. Доносимые слова гораздо эффективнее выполняют свою задачу и помогают избегать ненужного обобщения.