Цитаты из книги «НЛП. Полный курс эффективного общения. Магия коммуникации»

Очень желательно еще и подкрепить свой рассказ каким-либо реальным примером из жизни. А потом рассказать другой пример: о том, как «один знакомый мальчик Вася», который плохо выполнял домашние задания, все же однажды принял решение выполнять их хорошо, как он начал претворять в жизнь свое решение и к каким чудесным последствиям это привело. А вслед за рассказами важно искренне предложить ребенку свою помощь, уже – из позиции ДИТЯ-ДИТЯ…

«Понимаешь, опыт всех людей и лично мой жизненный опыт показывают, что когда ученик постоянно недобросовестно выполняет домашние задания, то все, кто его окружают, – и учителя, и одноклассники, и ученики из других классов – перестают к нему относиться серьезно и ставят на нем штамп несерьезного человека. После этого очень сложно, а для многих и невозможно приобрести авторитет в школе, невозможно сделать так, чтобы уважали одноклассники, чтобы уважали учителя. Иногда эти последствия приходится расхлебывать всю жизнь. Скажи, ты действительно хочешь для себя именно таких последствий?»

Еще родителям с детьми полезно время от времени общаться на уровне ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ, как взаимодействуют друг с другом члены одной команды. Взаимодействие в этой пристройке порой творит настоящие чудеса, и объяснение тому простое: ведь данная коммуникация является одним из видов равноуровневого общения, к которому стремится все живое и которое само по себе уже является коммуникативным вознаграждением. Именно на нем лучше всего обсуждать, в каком бы возрасте ни находился ребенок, возникшие у него проблемы. Заметим, что речь идет именно об обсуждении проблемы, а не о своей оценке происходящего или объявлении уже готовых решений – тогда это позиция РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ.

Пристройка сверху РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ, как мы помним, это наиболее дистантная из всех пристроек сверху, и она является в контексте работы основной для общения руководителя со своими подчиненными. Именно из нее в исторических романах Александра Дюма королева-мать Екатерина Медичи беседует со своими высококровными дочерями и сыновьями. Понятно, что душевной теплотой здесь и не пахнет, зато эта пристройка предполагает в момент высказывания своего отношения из позиции сверху к проступку провинившегося члена семьи и объявления решения папы и мамы по этому поводу сохранение к нему уважения как к полноценному существу. И это – единственный способ вернуть юному отпрыску ответственность за его поступки. Дай Бог, конечно, чтобы таких ситуаций случалось поменьше, но их редко кому удается полностью избежать, и в этом случае уверенная позиция РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ является тем самым спасительным кругом, которым старшие члены семьи смогут воспользоваться, будучи уверенными, что коммуникация происходит правильно.

Пристройка ВЗРОСЛЫЙ-ДИТЯ (со вкраплениями коммуникации ДИТЯ-ДИТЯ) позволяет во время объяснения включить у ребенка его непосредственные ощущения и эмоции, что, конечно, повышает качество усвоения им информации. В этой пристройке мы рассказываем ребенку сказки, а это и есть его первые уроки жизненной мудрости.

В принципе, базовая коммуникация учителя со своими учениками, особенно если они находятся в подростковом или студенческом возрасте, это, конечно, РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ

Если нам нужно «в качестве эксперта» что-либо объяснить своему ребенку, то это – пристройка ВЗРОСЛЫЙ-ДИТЯ: так учитель младших классов пристраивается иногда к своим юным слушателям… Что делать? В каком-то смысле каждый из нас – это и учитель, и тренер для своего ребенка: «Ты спросил, почему все цветы на лугу разного цвета? Я когда-нибудь обязательно расскажу тебе, почему наши глаза видят разные цвета. Но как ответить на вопрос, почему на лугу цветы – разные, я правда не знаю…»

Если вдруг вы сорвались на ребенка и понимаете, что не правы, то прежде всего выключите внутри себя вечно и за все ругающий вас голос вашего внутреннего РОДИТЕЛЯ и переключитесь на реальный контакт с ребенком, здесь и сейчас! Так прямо и скажите ему, что вы неправы: «Прости! Я что-то устала, раздражена и вот теперь рычу на всех не по делу! Я могла тебе это сказать совсем другим тоном, я была неправа, сейчас буду работать над своим состоянием!» И это должны быть совершенно искренние слова с вашей стороны!

Собственно, и в семье такая пристройка оправдана только в какой-либо чрезвычайной ситуации, а в остальных ее нужно по возможности избегать.

Коммуникация РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ необходима, если ребенок хочет сделать нечто заведомо опасное для себя, например засунуть пальчик в розетку или высунуться из окна десятого этажа. Тогда мама или папа вправе грозно сказать ему: «Стоп! Нельзя! Так делать нельзя, там – бо-бо! Ты меня понял?»