Цитаты из книги «НЛП. Полный курс эффективного общения. Магия коммуникации»

Взрослый «ребенок»: – Мам, у тебя можно стрельнуть денежек, сколько не жалко, а

хотела присоединиться к вам, если ты не против. Располагай мной как хочешь – я с радостью во всем готова помочь! – Пристройка ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ. Или: – Я так хочу вас видеть, что прямо не знаю, как дотерплю до выходных! Что вам приготовить? – Пристройка ДИТЯ-ДИТЯ. На этом позитивном аккорде мы могли бы и закончить разговор о правильной коммуникации родителей и их взрослых детей. Но бывают случаи, что родителями было в свое время что-то упущено и их взрослый «ребенок» откровенно на них паразитирует. И его не отправишь, как маленького, к психотерапевту: он-то считает, что лично у него все в порядке, а во всех его несчастьях виноваты некие «они» – люди, погодные условия, инфляция, санкции Евросоюза, война в Сирии… Вот пример обмена репликами между таким «ребенком» и мамой. Взрослый «ребенок»: – Мам, у тебя можно стрельнуть денежек, сколько не жалко, а то у меня что-то совсем туго со средствами… – Пристройка ДИТЯ-РОДИТЕЛЬ. Мама: – Сейчас принесу. Что ж с тобой поделать! – Пристройка РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ.

Мать: – Ну что, наш Павел, как всегда, в командировке, а ты, бедная, срочно придумываешь, как одной развлечь детей в выходные? – Пристройка РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ. Дочь: – Ой, да, ему срочно пришлось уехать, но он все время нам звонит и расстраивается, что его опять услали… – Пристройка ДИТЯ-РОДИТЕЛЬ. Что здесь не так? Во-первых, эпитет «наш» – абсолютно неуместен по отношению к чужому мужу, в том числе и по отношению к мужу дочери, и это – присоединение к ее жизни. Оценочные уточнения «как всегда», «бедная» и «одной» тоже явно указывают на пристройку сверху. Мать в приведенной фразе делает дочери примерно следующее послание: «Твой муж постоянно пренебрегает тобой и детьми, и ты с ним несчастна. А с мамой было бы лучше!» И в ответ на это послание – беспомощно-оправдывающееся лепетание дочки: «Ой, что ты, мамочка, что ты, тебе все это только показалось, а на самом деле он – такой хороший, он нас так любит… Я правда – уже большая, и я смогла выбрать себе достойного мужа…»

Давайте вспоминать азы классической возрастной психологии. От нуля до семи лет ребенок ориентирован на мнение и оценку своих родителей, начиная с семилетнего возраста – на мнение учителей, в подростковом возрасте – на мнение сверстников, а с 18 лет человек, если с ним все в порядке, уже начинает опираться на свое собственное мнение и на свой личный опыт. У него неизбежно время от времени случаются ошибки, и он имеет на них полное право.

Коммуникация ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ, как мы уже говорили, самая правильная и уместная, когда речь идет о взаимодействии зрелого человека со своей матерью.

легко одеваете, как бы он у вас не заболел. – Пристройка РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ. Сын: – Синяя? Да, это именно та куртка, которую мы недавно выбрали вместе с ним и его мамой на этот сезон. – Пристройка РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ. Мать: – Ты уверен, что ему не холодно в этой куртке? – Пристройка РОДИТЕЛЬ-ДИТЯ. Сын: – До сегодняшнего дня ему было комфортно. Вечером мы с Катей еще раз уточним у Коли, насколько ему комфортно в этой куртке. Спасибо за твою заботу! – Пристройка ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ.

Если бы отношения между взрослым сыном и его матерью были чуть теплее, то ответ мог бы прозвучать из уместной пристройки РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ, когда человек вынужден с полным уважением обозначить границы своей семьи.

Мать: – Я вчера встретила Коленьку, когда он возвращался домой из школы, и на нем была слишком легкая куртка. Вы его слишком

Например, в ответ на поздние приходы домой нашего повзрослевшего сына или дочери, как бы ни было нам больно и обидно, все же не стоит кричать: «Ах ты тварь бесчувственная, что ж ты со мной делаешь, посмотри, сколько седых волос у меня из-за тебя прибавилось!» Даже если другой человек и делает что-то в корне неправильное, то это – его ответственность, но он не обязан при этом нести ответственность за наши эмоции, за наши ответные действия и за наши поседевшие волосы! Если мы хотим выразить близкому человеку наши чувства в связи с его поведением, то ими нужно всего лишь поделиться! Например, искренне сказать сыну-подростку, как нам страшно, когда на улице темно и периодически раздаются какие-то пьяные крики, а его все нет… Стоит честно признаться ему, что мы не можем заснуть до его прихода, потому что в голову лезут всякие жуткие мысли, которые трудно отогнать… И здесь важно знать для себя, что такая предельная искренность и уязвимость перед близким человеком не имеет ничего общего с манипулированием его сознанием: не нужно ждать, что после такого откровенного разговора он немедленно начнет приходить вовремя из любви к нам.

Речь идет о коммуникации ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ, о которой мы уже говорили как об одном из видов правильного семейного взаимодействия. Она используется, когда нужно объективно обрисовать ребенку ситуацию такой, какая она есть, или поделиться своим жизненным опытом.