О Бенедиктиновом Ликере

Жил да был в земле Уц, что в стране Нод, некий человек – не низок, не высок, не узок, не широк, а самый такой обычный.

К своему счастью, жил он не в далекие времена, когда страна Нод была бедной, а жители ее – мудрыми. Нет, жил он в наше время, когда страна Нод стала цивилизованной, глобализованной и местами даже продвинутой.

Надо сказать, что герой наш был человеком не простым, а очень простым, прямо-таки даже бесхитростным. Книжек он сроду не читал, все больше телевизор зырил, да и там по большей части всякую чихню навроде спорта или там сериалов про Санту-Барбару. И во всех остальных отношениях тоже он был нормальный, просто ужас. И даже пацанов в тузы не пялил, а все больше по бабскому сословию.

Единственное, чего его парило в жизни – так это несоответствие финансовых возможностей с телесными потребностями. Да и то: основные телесные потребности у него были вполне себе удовольствованы, а на духовные чихал он с башни «Сердце Нода». Но – вот же черт подгадал! – была у него некая прихотливая привычка, всего-то одна-единственная. Оченно он любил зайти вечерком в питейное заведение, да и пропустить стаканчик – не бухаловки, не рыгаловки, не пойла можжевелового, не винца красного, не даже водочки, а всему предпочитал он заморский Бенедиктиновый Ликер: оченно он ему когда-то по скусу да по ндраву прихорошился. Короче, любил он этот ликерчик, так бы его все и пил.

Однако ж Бенедиктиновый Ликер в той стране был зело недешев. И потому как ни ужимался человечек, а позволить себе каждый день хоть масенькую рюмочку Бенедиктинового Ликера он не мог. Так, раза два в неделю наскребалось десять Общечеловеческих Ценностей (в стране Нод так называли деньги): столь дорого стоила в ближайшем заведении заветная рюмашечка.

И вот однажды скопил человечек денег, пошел в магазин, да и купил целую бутыль Бенедиктинового Ликера. Ну, думает, хоть раз в жизни себе праздник устрою.

Только открыл он бутылку – а оттудова пошел свист, вой да вонючий дым. И из того дыму образовался господин престранного вида: низенький, лысоватый, в сером спинджаке и при дорогом галстухе. Поклонился он и представился Чернокнижником, по магической специализации Эффективным Менеджером, при строительстве Храма Соломонова подвизавшимся. Пожаловался, что неблагодарный царь Соломон, испугавшись ураганной его эффективности, заключил его душу в оный сосуд. Сдержанно поблагодарил за освобождение и пообещал – хоть и вздохнув претяжко – бесплатно исполнить три желания освободителя. Такое, стало быть, на него царем Соломоном дополнительное условие наложено: трижды поработать бесплатно на благо ближнего.

Человек чрезвычайно обрадовался и попросил с чернокнижника три бутылки Бенедиктинового Ликера, по одной на каждое желание.

Черный маг вздохнул и начал объяснять, что желание это глупое и неэффективное.

– Ну подумай сам, о чем ты просишь, – втолковывал он человеку, – ну выпьешь ты эти бутылки, и что? Лучше уж попроси у меня, чтобы я тебя на хорошую работу устроил. Чтобы получать, скажем, в десять раз больше Общечеловеческих Ценностей. Тогда-то Бенедиктином своим ты просто зальешься. Вот что значит эффективное решение!

Человек, подумав, согласился – и в сей же миг очутился в Офисе, при галстуке, уперетый взглядом в Трудовой Договор. В оном договоре говорилось, что берется сей человек на работу в Офис на должность Ученика Помощника Решателя Вопросов, за что полагается ему денег в десять раз больше, чем он получал ранее.

Подписал он контрактик, разумеется: кто ж не хочет-то в десять раз более башлей получать?

И начались у него дни тяжелые, горькие.

Раньше-то человечек тоже работал и даже не особо ленился, по простоте своей. Однако на новом месте все было в десять раз тяжельше. Во-первых, приходить надо было ранешенько, а уходить в глухую ночь. Во-вторых, отлучаться из Офиса не рекомендовалось, отдыхать на глазах начальства тоже, а надо было суетиться и изображать Деловитость. И в-третьих, самое ужасное, никто ему не объяснил, в чем его работа заключается, а только гоняли да покрикивали. От этого он очень сильно уставал, так что в первый месяц было не до Бенедиктину.

Но человек скотина такая: ко всему привыкает. И этот обвыкся да прижился и даже понял суть. Суть же была в том, чтобы всячески ублажать начальство видимостью активности да клеветать на ближних своих, что они-де мало трудятся и начальство не уважают.

И еще он понял, что весь Офис содержится начальством не для каких-то полезных надобностей, а для того же, для чего короли французские некогда содержали свиту, то есть для Блезиру, Понтов и Похвальбы перед иностранными монархами численностью и красой своей челяди. А никакой иной работы от них ненадобно.

Тут-то бы и зажить.

Однако с Бенедиктиновым Ликером вышел полнейший афронт.

Как выяснилось, офисный люд после работ был не дурак выпить. Выпивать же дозволялось Корпоративными Правилами токмо в Дорогом Кабаке, где рюмочка того Ликера стоила не десять Общечеловеческих, а все полтораста, и то с клубною скидкою. Ходить же в дешевое заведение считалось там Очень Дурным Тоном, позором Офиса и поводом для доноса начальству. Так что лучше уж было и не суваться.

Так и получилось, что рюмочка Бенедиктина доставалась ему раз в неделю, много – два.

Однако же как-то раз в Дорогом Кабаке человек случайно встретил того самого чернокнижника из бутылки. Тот ему не обрадовался, особенно когда человек напомнил ему еще о двух желаниях. Однако выслушать согласился.

И спросил человек с него две бутылки Бенедиктинового Ликера – хоть так.

Черный маг тяжко вздохнул и начал объяснять, что желание это глупое и неэффективное.

– Ну подумай сам, о чем ты просишь, – втолковывал он человеку, – ну выпьешь ты эти бутылки, и что? Лучше уж попроси у меня, чтобы тебе денег прибавили. Чтобы получать, скажем, еще в десять… – нет, мало, в сто! – в сто раз больше Общечеловеческих Ценностей. Вот тогда-то Бенедиктином своим ты просто зальешься. Вот что значит эффективное решение!

Человек соглашаться не хотел, но очень уж убедителен был чертяка. Все-таки кивнул – и в сей же миг очутился все в том же Офисе, при галстухе, уперетый взглядом в новый Трудовой Договор. В оном договоре говорилось, что назначается сей человек на новую работу Помощника Решателя Вопросов, за что полагается ему денег в сто раз больше, чем ранее он имел.

Подписал он контрактик, разумеется. И начались у него дни тяжелей да горьше прежнего.

Раньше-то он бегал в офис раненько, уходил поздненько, изображал труды да писал доносы. Теперь же все это осталось, но прибавилась еще и настоящая работа. Состояла она в бегании по Клиентам, угождении Значительным Пупсам, поддержании Контактов и прочем таком. Понятное дело, что и беганья те, и угождения, и поддержание ни к какой работе в смысле создания чего-то полезного отношения не имели, а были одним лишь пустоплясом да пустолаем, но выматывало это страшно. К тому же и сам господин Решатель Вопросов, помощником которого он стал, оказался человеком препротивным. Да таким, что лучше и не рассказывать.

Но человек скотина такая: ко всему привыкает. И этот обвыкся да прижился и даже понял суть процессов. Суть же была в том, чтобы шпионить, собирать сплетни, обратно же их разносить, устраивать пакости, сводить, разводить, мутить, жужукать и вообще всячески блядюкаться в обществе таких же блядюжников.

И еще он понял, что весь штат помощников содержится начальством не для каких-то полезных надобностей, а для того же, для чего короли французские некогда содержали фаворитов – для политики, интриг да иной раз еще для кой-каких стыдных нужд. А никакой иной работы от них ненадобно.

Однако с Бенедиктиновым Ликером опять вышел полнейший афронт.

Финансовый вопрос отпал, как не было: денег было хоть рабочим местом жуй. Однако с офисным людом теперь ему стало гарбузиться несростно, и уж тем более пить. Пить ноне полагалось только с Клиентами, Значительными Пупсами и в процессе Контактов. На беду, все они Бенедиктинового Ликера на дух не переносили, а токмо Великия Вина Бургундии, Выдержанные Коньяки или, на худой конец, Односолодовыя Виски Особливо Эксклюзивных Сортов. Пили они их, правда, кривя губы, так что у человека складывалось подозрение, что на самом-то деле в гробу они видали эти пойлища. Однако все мучились, но пили гадость и другим отступать от сего не позволяли. После же Великих Вин и Виски никакой Бенедиктин уже в рот не лез. Так что выкушать любимого Бенедиктинового Ликера стало удаваться этак раз в месячишко, от силы два.

Однажды на Важном Приеме он опять пересекся с давешним чернокнижником. Тот ему совсем не обрадовался, особенно когда бедолага напомнил ему об оставшемся желании. Однако выслушать согласился.

Человек попросил втихую раздавить с ним бутылочку Бенедиктину – хоть так.

Черный маг вздохнул тяжко-претяжко и начал объяснять, что желание это глупое и неэффективное.

– Ну подумай сам, о чем ты просишь, – втолковывал он человеку, – ну выпью я с тобой, а дальше-то что? Лучше уж попроси у меня, чтобы тебя сделали самым главным начальником. У тебя тогда и денег будет до небес, а уж можно-то тебе будет все, вообще все – хушь карасин пей. Вот тогда-то Ликером своим ты по самый галстук обкушаешься. Вот что значит эффективное решение!

Человек, конечно, не очень-то поверил чертяке, но тот торжественно поклялся и побожился, что на сей раз ну никаких обломов с Бенедиктином не будет.

Все-таки кивнул человек, соглашаясь – и в сей же миг очутился, безо всякого договора, прямо в кабинете самого Решателя Вопросов. И стало ему ведомо, что теперь он этот самый Решатель Вопросов и есть. И что теперь он может все, а все должны вокруг него вертеться, жужукаться да делать, что он велит. И ничего-то его не вспарит, и ничего-то не побеспокоит, и не придется ему более быть скотиною, коя ко всему привыкает, а это к нему, к скотине, теперь все должны будут привыкать.

Обрадовался человек. И велел принести себе бутыль самолучшего Бенедиктина. Нет, даже три бутыли.

И в сей секунд ему это устроили.

И решил наш герой, что наконец-то он оттянется за все страдания. Достиг он наконец вершины помыслов, пора и удовольствьица получать.

Налил себе Бенедиктину в фужерчик. Зажмурился сладко. В рот вылил.

И чувствует он: вроде и Бенедиктин пьет, а вроде и нет. То есть и вкус тот же самый, и запах, и все. А вот НЕ РАДУЕТ. Как будто воды выпил.

Налил еще – та же фигня. Невкусно, невесело. Как вода из-под крана.

Схватил он бутыль да прямо из горла и захерачил. Вроде в голове чутка потяжелело, да только радости опять же никакой.

Вот тут-то он и понял…

…а вот ЧТО он понял, про то нам, простым людям, знать не обязательно. Не надо нам того знать.

Лучше уж давайте выпьем кто чего любит. Кто бухаловки, кто рыгаловки, кто пойла можжевелового, кто винца красного, а кто и водочки.

А Бенедиктинового Ликера не пейте. Бяка это, бяка.