Цитаты из книг автора «Марси Шимофф»

«Пытаясь любить других, не любя себя, мы забываем о себе и ставим счастье других людей превыше собственного. Мы часто поступаемся своими интересами, а это ведет к обиде. Но ведь мы пытаемся предложить друг другу любовь, а это нечто совершенно обратное обиде».

Вы относитесь к такому типу людей, если пытаетесь компенсировать свое чувство беспомощности манипулированием другими людьми, проявляя нетерпимость и гнев. Вы не оставляете окружающим пространства для удовлетворения собственных потребностей. Вам кажется, что единственный способ получить желаемое – дружбу, заботу и любовь – это установить полный контроль над отношениями и ситуациями.

Люди второго типа кажутся сильными, но на самом деле они очень зависимы. Они пытаются контролировать окружающих, чтобы получить любовь, которой им не хватает внутри себя. Они не уважают границы, установленные другими людьми, часто бывают самовлюбленными и легкомысленными. Они не думают о том, как их действия повлияют на окружающих. Они так отчаянно хотят, чтобы их любили, что буквально душат партнеров, заставляя тех бежать прочь. А это еще больше усиливает ощущение нелюбви.

Выбрав первый путь, человек становится пассивным. Он не может и не хочет устанавливать и поддерживать должные границы. Он мирится с неправильным к себе отношением и неуважением. Такие люди винят других в своем дискомфорте и боли, обижаются и тратят массу энергии на то, чтобы снова и снова жаловаться себе и всем, кто готов их выслушать. Они не уважают и не любят самих себя. И вы таковы, если вам трудно сказать «нет», если вы стесняетесь откровенно сказать о своих желаниях и потребностях. Вы постоянно делаете то, чего хотят другие люди, даже если знаете, что эти действия не пойдут вам на пользу. А порой вы просто молчите, чтобы не раскачивать лодку.

У нас счастливые, здоровые отношения. Мне нравится, когда он проявляет свою любовь ко мне, но я не нуждаюсь в ней. У меня есть собственная внутренняя любовь. Я поняла, что этой любви мне вполне достаточно, и я могу даже делиться ею с окружающими.

– Когда вы любите себя, – говорила я им, – то не станете терпеть насилия в личных отношениях. Вы не станете связываться с наркоманами и алкоголиками. Вы сумеете выйти из подобных ситуаций. Вы должны допускать для себя только то, что идет на пользу и способствует здоровому образу жизни. Поскольку я сама пережила то, что пережили эти женщины, они прислушивались ко мне. Когда я только начинала работать в убежище, ко мне подошла одна слушательница и сказала: – Знаете, я могла бы быть вашей лучшей подругой и злейшим врагом. Она хотела, чтобы я поняла, насколько она решительна и жестока. Но я ответила ей: – Вам это не удастся. Она удивленно посмотрела на меня, а я продолжала: – Если вы можете стать моим злейшим врагом, я никогда не позволю вам стать моей подругой. Я люблю себя, поэтому делаю только то, что хорошо для меня. Меня окружают только добрые, любящие и заслуживающие доверия люди. Цельные люди. У меня прекрасные дети. У меня есть родственники, отношения с которыми не складываются, но я строго ограничиваю время, проводимое с ними. Удивительно, но я умею любить и их тоже.

Я не позволяю себе чувств горечи, обиды, ревности или ненависти, потому что они вредны для меня. Я научилась быть терпимой и чуткой к несовершенству других людей и к той борьбе, которую они ведут. Сочувствие к себе научило меня сочувствию к другим людям.

Я знаю многих женщин, не сумевших выбраться из подобной ловушки. Через несколько лет после расставания с Джо я стала выступать с лекциями на тему управления гневом. Также я стала вести семинар по повышению самооценки в убежище для женщин, подвергшихся домашнему насилию. Многие сталкиваются с этой проблемой. Чаще всего они подвергались насилию и в детстве, поэтому не могли постоять за себя во взрослой жизни. Я учила их любви к себе.

краткосрочную или долгосрочную пользу? Или это может каким-то образом причинить мне вред?» Если я понимала, что что-то не пойдет мне на пользу, я не позволяла этому случиться. Сегодня такой подход кажется очевидным, но тогда это был для меня настоящий прорыв.

Но через несколько недель Джо снова вышел из себя и сильно толкнул меня. Я прищурилась и твердо сказала ему: – Убирайся из моего дома, Джо. И никогда не возвращайся! Он ушел и забрал все свои вещи. Я сменила замки. Все было кончено раз и навсегда. Я никогда больше его не видела. В последующие дни, недели и месяцы я размышляла. Я стала более избирательной в своих действиях и в том, кого впускала в свою жизнь. В каждой ситуации я спрашивала себя: «Принесет ли это мне