Цитаты из книги «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать»

Есть немало прекрасных книг о «правильном конфликте», например авторства Джона Готтмана.

Люди пребывают в иллюзии, что быть рядом – это знать друг друга. Увы, нередко быть рядом – это быть в слепой зоне. Разговаривайте. Спрашивайте. Будьте любопытны к человеку возле вас. Он меняется. Вы меняетесь. Знакомьтесь заново.

Вопрос «как сделать так, чтобы мне не изменяли» подразумевает «как мне контролировать другого». Никак.

Например, знаменитые 36 вопросов Артура Аарона (по одному-два в день), специально разделенные на серии по их глубине, вот они:

Есть соблазн превратить проступок партнера в вечный источник его вины и вашей власти. Если вы сохраняете отношения, если вы сами, оба, приняли такое решение, то не только инициатор измены берет на себя обязательства не допускать повторения, но и вы берете на себя обязательство в один момент оставить прошлое в прошлом.

Знакомство с тем собой, который вдруг «вышел на свет» в ситуации измены, может быть ошеломляющим и неприятным. Однако в нас нет ничего, что не имело бы внутреннего функционального смысла, каким бы странным или нелепым оно ни казалось извне. Сейчас самый момент спросить у себя: какие ваши несбывшиеся мечты, надежды и желания воплотил в себе этот эпизод с изменой? За каким или какой собой вы туда ходили? Что узнали о себе? Что вспомнили? Что взяли нового, про самого или саму себя?

Мы щадим близких, не раскрывая им себя. И они щадят нас также. И, чтобы этот процесс нам удавался, мы прячем себя от себя и друг от друга, и живем в ролях. Измена сталкивает нас с тем собой, которого мы не знали или не признавали. Дальше лишь вопрос: вы познакомитесь с собой или сделаете вид, что не узнали, и пройдете мимо?

Представьте себе два варианта вашего будущего. Один, если вы решили остаться. Другой, если решили все разорвать. Если представить, что прошло года три, то где вы в первом случае и где – во втором? Как выглядит ваша жизнь? Кто вы и какой вы? Какая? Что будет утеряно, что придет нового? Где и с кем вы живете, что делаете? Какой вариант из двух вам ближе? Что, если окажется, с высоты прожитых лет, что есть и другая сила: сила признать, что твой близкий сделал тебе больно, что ты не являешься для кого-то целым миром и единственным человеком. Сила в том, чтобы ощутить эту раздельность и даже отгоревать ее, чтобы заново, из нее – построить совместность.

Информация к размышлению: именно чрезмерный контроль, если вы к нему склонны, подталкивает второго из пары к тому, чтобы от этого контроля уходить, в том числе путем измены.

У этой боли есть имя – «травма отвержения». Для большинства из нас, живущих в рамках мононормативных представлений о том, что две любви разом в человеке не умещаются, измена партнера считывается как послание «Ты не важен/важна», «Ты не достоин любви», «От тебя отказались», «Тебя заменили». А когда инициатор измены – близкий человек, которому ты привык/привыкла верить, то отчего бы не поверить и в этот раз? Этот взгляд на себя через кривое зеркало неверности партнера сшибает с ног, разрушает представление о себе прежнем/прежней.