Цитаты из книги «С тобой меня нет. Книга-инструкция по выходу из нездоровой привязанности и повышению самооценки»

Напишите списки как будто своих убеждений: 1. Что я думаю о себе, своих способностях, о том, чего я достойна. 2. Что я думаю о других людях и их отношении ко мне. 3. Что я думаю об отношениях. 4. Что я думаю о мире в целом и моём месте (значении) в нём. В каждом списке у вас должно быть не меньше десяти убеждений. После этого составьте новые четыре списка с действительно вашими мыслями. Вы сняли верхний слой, шелуху. Теперь обратитесь к себе настоящей. Какие-то пункты могут совпадать, другие же изменятся на совершенно противоположные! Когда у вас есть своё мнение и своё видение, вами сложнее манипулировать. Вы уже не захотите жить по навязанным стандартам, предавая себя.

Как вы хотели бы выглядеть? Продумайте свой образ до мелочей: • длина волос; • цвет волос; • стрижка/укладка; • с чёлкой или без; • макияж; • длина, форма ногтей, цвет маникюра и педикюра; • стиль одежды; • украшения, аксессуары; • от чего избавитесь; • что нового внесёте в свой образ.

Начнём с простого: приводим в порядок внешний вид. Вспомните, как вы выглядели до отношений? Какая у вас была прическа? Стиль одежды? Любимый цвет маникюра? Как вы выглядите сейчас?

Возможно, при расставании ваш партнёр показал своё истинное лицо, а заботливый романтик – это лишь маска?

Например: мужчина из роли тирана пытается вызвать у вас чувство вины, говоря, что вы сами виноваты в том, что он вас критикует. Цель – обозначить границы. Теперь пропишите возможные варианты, как вы будете это делать. Допустим: я отвечу, что для меня неприемлемо такое общение, или скажу, что не разрешаю меня критиковать и т. д. Когда такая ситуация возникнет, вы уже будете знать, как реагировать по-новому и скажете заготовленную фразу. Не ждите чудес. Мужчина, очевидно, не бросится вам в ноги, умоляя его простить. Но вспомните вашу микроцель – обозначить границы. Вы это сделали.

Итак, пошагово: 1. Заведите красивую тетрадь. 2. Каждый день пишите ситуации возможного будущего без созависимых отношений. 3. Описывайте ситуации в настоящем времени. Ваша главная цель – нащупать возможные варианты будущего после расставания, понять, что жизнь после завершения отношений есть и весьма приятная.

Если вы в позиции спасателя, то для выхода из нее необходимо: • Разобраться с детским опытом, чтобы беспомощность не была в вашем восприятии тотальной бедой. • Соблюдать границы других людей: спрашивать, нужна ли им ваша помощь или ваш совет, хотят ли они услышать ваше мнение по тому или иному вопросу. • Признать, что ваши близкие имеют право на свой жизненный опыт, поэтому не надо жить за них жизнь. Если у вашего приятеля случилась мелкая неприятность, дайте ему возможность самому с ней справиться. • Смириться со своими ограничениями. Поведение другого человека – его зона ответственности, а не ваша. Вы можете влиять на других ровно настолько, насколько они сами готовы меняться.

46. Выгодно держать при себе страхи и прикрывать ими бездействие. 47. Можно поплакаться, как вам плохо, чтобы жалели. 48. Не надо ни за что отвечать. 49. Не нужно напрягаться, строить планы, принимать решения и сталкиваться с их последствиями. 50. Когда ничего не делаешь – не ошибаешься, а значит, не надо будет исправлять ошибки. 51. Можно сделать всех виноватыми в несложившейся ситуации: мужа, родителей, правительство. 52. Не нужно идти на конфликт с окружающими, если они не поддерживают развод, а считают, что семью (любую) надо сохранять. 53. Проблемы и ожидания по их решению можно переложить на мужа («Да, Васенька плохо учится. Это из-за обстановки в семье. Когда муж перестанет на всех кричать, тогда и у Васеньки учёба наладится»). 54. Можно брать деньги у родственников и не отдавать, рассчитывая на их сочувствие, жалость и чувство вины. 55. Когда вы занимаетесь решением семейных проблем, то чувствуете себя хорошей женой. 56. Вы ничего не меняете, как будто сохраняя мужественность партнёра («Я не хочу ему указывать, как себя вести. Он, как мужчина, сам должен принять решение и измениться»). 57. Вы чувствуете себя неуютно среди благополучных людей и комфортно среди тех, кто постоянно решает какие-то проблемы. 58. Можно не учиться новому, объясняя всё возрастом, привычками, не тем временем и мужем, который всё запрещает. 59. Нет нужды ставить цели и чего-то достигать. 60. Не придётся заниматься переездом и организацией быта в одиночку в случае развода.

мне скучно. Если страсти не бурлят, я сама их провоцирую, такой и должна быть жизнь»). 33. Страх перемен («Я не в том возрасте, чтобы что-то менять. У меня двое детей, уйду от мужа и что дальше? Боюсь потом пожалеть о своем решении»). 34. Удержать устоявшуюся картину мира («Все так живут. Катька ушла, а потом пожалела. Уже 40 лет, а всё одна. Все мужики одинаковые, так что нечего из постели в постель прыгать»). 35. Не признавать, что не хочешь достигать цели («Я бы сделала карьеру, но муж против. Меня в своё время звали работать заграницу, пришлось отказаться из-за семьи. Я бы хотела поступить в аспирантуру, да муж не отпустит»). 36. Не надо заботиться о других («Я бы приехала, помогла, но сами понимаете, в моей ситуации лишний раз из дома не выйти, у мужа не отпросишься»). 37. Не надо ходить на развлекательные мероприятия (снова муж не отпускает). 38. Возможность поддержать любой разговор (можно жаловаться на мужа или хвалиться своим героическим терпением). 39. Можно жалеть себя. 40. Можно оправдывать свой неуспех проблемами дома («Если бы не муж, у меня был бы свой бизнес, ездила бы сейчас по Мальдивам»). 41. Если вас окружают похожие женщины, то это способ быть своей, одной из таких же, есть о чём поговорить и что обсудить. 42. Способ справиться со страхом зависти и сглаза («У меня нет ничего такого, чтобы мне завидовали»). 43. Способ справиться со страхом «Вдруг я уйду от этого, а встречу кого-то ещё хуже» (по сути, это уход от ответственности за управление своей жизнью). 44. Сохранение статуса-кво (избегание риска и возможных потерь). 45. Можно не покидать зону привычного комфорта (казалось бы, в чем здесь комфорт? В том, что не надо нести за себя ответственность и принимать самостоятельные решения).

23. Защита от психической травмы, нанесенной в детстве (Напряжение, тревога, страдания приписываются отношениям с партнёром. Нередко запрос на психотерапию касается также партнерских отношений, а про детство клиент не хочет рассказывать, ничего не помнит или говорит, что там не было ничего особенного). 24. Изоляция («Я ни с кем не общаюсь, стыдно рассказывать, что дома творится. Стараюсь не заводить близких отношений, чтобы никто не причинил мне боль. Мир полон опасностей, лучше жить в своём маленьком мирке»). 25. Правота («Да что ты знаешь о жизни? Поживи как я, а потом поговорим»). 26. Духовность, связанность с судьбой («Надо принимать всё, что приносит судьба. Куда я от него денусь? Даже гадалка сказала, что он мне по судьбе. Это моя кармическая отработка»). 27. Мотивация к развитию («Я должна изучить психологию и подобрать к нему ключик. Я напишу книгу о том, как исцелила наши отношения. Я хочу быть мотивационным спикером для женщин, а для этого нужно победить свои проблемы в отношениях»). 28. Исследование своих возможностей («Я становлюсь сильнее, выдерживая эти отношения. Пока я не дошла до крайности, буду пробовать на него повлиять. Я сильная, мне это по плечу. Я как птица феникс – сгораю и воскресаю из пепла»). 29. Связь с собой через страдания («После каждой ссоры я много разговариваю с собой. Эти отношения помогли мне многое понять о себе. Страдания дали мне возможность построить свою жизненную философию. Я ощутила свой внутренний стержень»). 30. Избегание пустоты («Лучше с ним, чем одной. За время этого брака у меня никого не осталось – ни друзей, ни коллег, – поэтому я не могу ещё и без него остаться»). 31. Берегите меня («Я и так живу в кошмаре, хоть ты меня поддержи, ты же моя лучшая подруга! Зачем вы мне рассказали, что бабушка болеет? Как будто не знаете, что мне и без этого тяжело!»). 32. Эмоциональные качели, чтобы ощущать себя живой («Люблю чувствовать себя в гуще событий. Жизнь должна кипеть, а в нормальных отношениях