Цитаты из книги «С тобой меня нет. Книга-инструкция по выходу из нездоровой привязанности и повышению самооценки»

Искренне его за всё поблагодари и отпусти Не выжимайте из себя благодарность. Если вы были в отношениях, где терпели насилие, жестокость, оскорбления, унижения, критику, вы имеете право не испытывать ни грамма благодарности к партнёру. Вы можете злиться, горевать, чувствовать несправедливость и жалость к себе. Без этих чувств невозможно психологически завершить отношения. Отпустить, если хотите. Выйти из отношений без агрессии практически невозможно. Это не значит, что нужно ругаться. Но испытывать гнев внутри себя – нормально. Вспомните свой подростковый возраст. Родители постоянно раздражали. То же самое происходило с вами в три года. Это два мощных сепарационных кризиса, во время которых ребёнок становится взрослее и переходит на следующую ступень развития. И гнев нужен был для того, чтобы снизить важность и значимость связи с родителями. Так же и расставание. Оно проходит пять стадий: отрицание, гнев, торг или чувство вины, горевание, принятие. Если вы купили эту книгу, то перестали отрицать очевидное – в ваших отношениях что-то не так. И гнев служит трамплином для выхода из этих отношений. Но как, скажите, прервать общение с лучезарным ангелом, к которому вы испытываете искреннюю(!) благодарность за издевательства, ой, простите, уроки Вселенной? Да никак.

5. Напишите, чем в отношениях вы очень довольны. Не бойтесь быть честными, если вы захотите написать здесь материальное положение или интимные отношения. Вы эти списки никому не покажете. Если обнаружите, что вам нечего здесь написать, обязательно так и запишите: в этих отношениях нет ничего, чем я была бы довольна. Поверьте, вам это пригодится, когда какая-нибудь тётушка начнёт вам рассказывать, каким прекрасным был ваш партнёр и как вы пожалеете, доживая свой век одиночкой. Теперь вы можете более полно посмотреть на ваши отношения. Ну, как вам? Хочется дальше?

2. Выпишите те ценности, которые у вас с партнёром не совпадают. Например: • Для меня важна семья и атмосфера в ней. Для тебя важнее всего твои интересы. В годовщину свадьбы ты уехал с друзьями на рыбалку, хотя можно было отложить это на следующий день. • Для меня важны взаимовыручка и поддержка в семье. Ты считаешь, что дом, быт и дети тебя не касаются. И когда наши дети болеют, ты не будешь заезжать в аптеку по моей просьбе и не удержишься от критики из-за неидеально прибранной кухни. • Мне важно чувствовать себя значимой в отношениях. Я часто говорю тебе о том, как ценю тебя. От тебя я слышала только: «Ты ничего из себя не представляешь. Если бы не дети, я бы давно тебя бросил» и т. п. 3. Напишите, с чем вы готовы были бы смириться, если бы… (здесь укажите своё условие). Например: • Я готова была бы смириться с тем, что ты много времени проводишь на работе и с друзьями, если бы субботы, отпуска и семейные праздники мы проводили бы вместе. • Я готова была бы смириться с твоей вспыльчивостью, если бы ты не угрожал мне и извинялся. • Я могла бы смириться с тем, что ты ездишь в отпуск без меня, если бы тоже могла оставить детей с тобой, отключить телефон и уехать с подругами хотя бы на пару дней. 4. Напишите, что вас в отношениях устраивает. Но это должно быть не что-то экстраординарное. Например: • мы живём в твоей квартире. При этом у вас не дворец с персоналом и всеми возможностями для комфорта и неги.

1. Выпишите всё, что вам в этих отношениях не нравится.

Напишите списки как будто своих убеждений: 1. Что я думаю о себе, своих способностях, о том, чего я достойна. 2. Что я думаю о других людях и их отношении ко мне. 3. Что я думаю об отношениях. 4. Что я думаю о мире в целом и моём месте (значении) в нём. В каждом списке у вас должно быть не меньше десяти убеждений. После этого составьте новые четыре списка с действительно вашими мыслями. Вы сняли верхний слой, шелуху. Теперь обратитесь к себе настоящей. Какие-то пункты могут совпадать, другие же изменятся на совершенно противоположные! Когда у вас есть своё мнение и своё видение, вами сложнее манипулировать. Вы уже не захотите жить по навязанным стандартам, предавая себя.

Как вы хотели бы выглядеть? Продумайте свой образ до мелочей: • длина волос; • цвет волос; • стрижка/укладка; • с чёлкой или без; • макияж; • длина, форма ногтей, цвет маникюра и педикюра; • стиль одежды; • украшения, аксессуары; • от чего избавитесь; • что нового внесёте в свой образ.

Начнём с простого: приводим в порядок внешний вид. Вспомните, как вы выглядели до отношений? Какая у вас была прическа? Стиль одежды? Любимый цвет маникюра? Как вы выглядите сейчас?

Возможно, при расставании ваш партнёр показал своё истинное лицо, а заботливый романтик – это лишь маска?

Например: мужчина из роли тирана пытается вызвать у вас чувство вины, говоря, что вы сами виноваты в том, что он вас критикует. Цель – обозначить границы. Теперь пропишите возможные варианты, как вы будете это делать. Допустим: я отвечу, что для меня неприемлемо такое общение, или скажу, что не разрешаю меня критиковать и т. д. Когда такая ситуация возникнет, вы уже будете знать, как реагировать по-новому и скажете заготовленную фразу. Не ждите чудес. Мужчина, очевидно, не бросится вам в ноги, умоляя его простить. Но вспомните вашу микроцель – обозначить границы. Вы это сделали.

Итак, пошагово: 1. Заведите красивую тетрадь. 2. Каждый день пишите ситуации возможного будущего без созависимых отношений. 3. Описывайте ситуации в настоящем времени. Ваша главная цель – нащупать возможные варианты будущего после расставания, понять, что жизнь после завершения отношений есть и весьма приятная.