Цитаты из книги «С тобой меня нет. Книга-инструкция по выходу из нездоровой привязанности и повышению самооценки»

Как поднять самооценку: 1. Придумайте новое поведение на все ситуации, где вы проявляете признаки низкой самооценки. Во-первых, вы сразу заметите, как изменится отношение окружающих к вам. Окажется, что вы тот ещё фрукт и с вами так нельзя. Во-вторых, с каждым актом нового поведения вы будете сами больше себя ценить. В итоге через перестройку поведения измените самооценку.

Например, после созависимых отношений вы встретили адекватного партнёра. Как не переиначить нормальные отношения в эмоциональные качели? Достаёте шпаргалку со своими триггерами и читаете: «Когда мужчина пошёл на корпоратив / встретиться с друзьями / навестить родителей, не названивать ему, не отправлять сотни СМС: “Я скучаю, а ты скучаешь? А почему тогда не звонишь? Тебе корпоратив важнее, чем я?” Не разыгрывать внезапную болезнь. Не плакать и не упрекать, когда он придёт. Вместо драмы в трёх действиях записать свои чувства (как они меняются), посмотреть весёлый фильм, сделать косметические маски на все части тела и лечь спать в хорошем настроении».

Выпишите всё, за что вы обижены на партнёра. Не обобщайте (мало внимания уделял), а вспомните конкретные примеры, ситуации (забыл про мой день рождения; при мне сделал комплимент незнакомой женщине; в гостях сказал, что наконец-то нормальную еду попробовал). Мы будем работать с этим списком.

Завышенные, идеализированные ожидания от себя и/или завышенные цели Например, вы говорите себе: «Всё, завтра меняю жизнь на 180 градусов! Разрываю отношения, переезжаю в другой город, меняю номер телефона, сажусь на диету и бегаю по утрам». Завтра оказывается, что такая цель не по плечу. Вы к ней не готовы. Когда мы так лихо начинаем менять свою жизнь, очень скоро появляется расплата – много сил тратится на адаптацию, а их у вас и было-то не в избытке, поэтому наступает откат в привычную ситуацию. Когда ставите цель, задайте себе вопрос: не пытаюсь ли я что-то кому-то доказать (в том числе себе)? Второй важный приём постановки цели – принцип достаточности. Нет смысла поднимать целину и надрывать себе пупок. Каких изменений на данном этапе будет достаточно, чтобы улучшить вашу жизнь? Найти работу? Сходить на три сессии с психологом? Отложить деньги на месяц самостоятельной жизни? Разбейте свой путь к цели на этапы и за прохождение каждого делайте себе небольшие подарки. Например, поход в спа, ужин в ресторане, новая помада. Почувствуйте себя победителем!

Если у вас включилось сопротивление, то нужно повысить мотивацию. Хорошо работают кнут и пряник: • Кнут – перечитайте анализ отношений и задайте себе вопросы: «Как я буду жить через год? Через пять лет? Через десять лет? Как эти отношения повлияют на все сферы моей жизни через год? Через пять лет? Через десять лет?» Пожалуйста, не внушайте себе надежд на то, что всё изменится. Ответьте с учётом той тенденции, что есть сейчас. • Пряник – подумайте, какие три небольших изменения вы можете внедрить прямо сейчас и задайте себе те же вопросы: «Если я это сделаю и буду маленькими шагами внедрять новое в свою жизнь, то как я начну жить через год? Через пять лет? Через десять лет? Как это повлияет на все сферы

«Я не пропаду, вокруг меня много хороших людей, я умею общаться и строить отношения, близкие меня ценят и хорошо ко мне относятся. Если человек негативно ко мне относится, он мне не близок, ему не место рядом со мной».

Искренне его за всё поблагодари и отпусти Не выжимайте из себя благодарность. Если вы были в отношениях, где терпели насилие, жестокость, оскорбления, унижения, критику, вы имеете право не испытывать ни грамма благодарности к партнёру. Вы можете злиться, горевать, чувствовать несправедливость и жалость к себе. Без этих чувств невозможно психологически завершить отношения. Отпустить, если хотите. Выйти из отношений без агрессии практически невозможно. Это не значит, что нужно ругаться. Но испытывать гнев внутри себя – нормально. Вспомните свой подростковый возраст. Родители постоянно раздражали. То же самое происходило с вами в три года. Это два мощных сепарационных кризиса, во время которых ребёнок становится взрослее и переходит на следующую ступень развития. И гнев нужен был для того, чтобы снизить важность и значимость связи с родителями. Так же и расставание. Оно проходит пять стадий: отрицание, гнев, торг или чувство вины, горевание, принятие. Если вы купили эту книгу, то перестали отрицать очевидное – в ваших отношениях что-то не так. И гнев служит трамплином для выхода из этих отношений. Но как, скажите, прервать общение с лучезарным ангелом, к которому вы испытываете искреннюю(!) благодарность за издевательства, ой, простите, уроки Вселенной? Да никак.

5. Напишите, чем в отношениях вы очень довольны. Не бойтесь быть честными, если вы захотите написать здесь материальное положение или интимные отношения. Вы эти списки никому не покажете. Если обнаружите, что вам нечего здесь написать, обязательно так и запишите: в этих отношениях нет ничего, чем я была бы довольна. Поверьте, вам это пригодится, когда какая-нибудь тётушка начнёт вам рассказывать, каким прекрасным был ваш партнёр и как вы пожалеете, доживая свой век одиночкой. Теперь вы можете более полно посмотреть на ваши отношения. Ну, как вам? Хочется дальше?

2. Выпишите те ценности, которые у вас с партнёром не совпадают. Например: • Для меня важна семья и атмосфера в ней. Для тебя важнее всего твои интересы. В годовщину свадьбы ты уехал с друзьями на рыбалку, хотя можно было отложить это на следующий день. • Для меня важны взаимовыручка и поддержка в семье. Ты считаешь, что дом, быт и дети тебя не касаются. И когда наши дети болеют, ты не будешь заезжать в аптеку по моей просьбе и не удержишься от критики из-за неидеально прибранной кухни. • Мне важно чувствовать себя значимой в отношениях. Я часто говорю тебе о том, как ценю тебя. От тебя я слышала только: «Ты ничего из себя не представляешь. Если бы не дети, я бы давно тебя бросил» и т. п. 3. Напишите, с чем вы готовы были бы смириться, если бы… (здесь укажите своё условие). Например: • Я готова была бы смириться с тем, что ты много времени проводишь на работе и с друзьями, если бы субботы, отпуска и семейные праздники мы проводили бы вместе. • Я готова была бы смириться с твоей вспыльчивостью, если бы ты не угрожал мне и извинялся. • Я могла бы смириться с тем, что ты ездишь в отпуск без меня, если бы тоже могла оставить детей с тобой, отключить телефон и уехать с подругами хотя бы на пару дней. 4. Напишите, что вас в отношениях устраивает. Но это должно быть не что-то экстраординарное. Например: • мы живём в твоей квартире. При этом у вас не дворец с персоналом и всеми возможностями для комфорта и неги.

1. Выпишите всё, что вам в этих отношениях не нравится.