Любовь как сострадание

Это буддийское понятие, которое очень схоже с христианской концепцией «люби ближнего своего, как самого себя» (Мат. 19:19). В своей наивысшей форме сострадание происходит, когда благодаря нашей способности сочувствовать людям мы начинаем сливаться с ними, как будто между нами не существует разделения. Мы становимся едины с другим человеком на уровне души и чувствуем его боль и радость, как будто они наши собственные. Следует отличать этот вид любви от соза висимой, где также присутствует слияние, но в деструктивном оттенке.

Созависимая любовь

Созависимость – это такой тип отношений, когда парт неры не могут жить друг без друга, закрывая свои не удовлетворенные потребности за счет другого. В таких отношениях не получается сохранить дистанцию. Созависимый человек пытается сделать человека беспомощным, чтобы тот нуждался в нем, таким образом навсегда привязав его и создав постоянную потребность. Сначала это может быть безобидная помощь, которая превращается в более серьезное внедрение в личное пространство. Со стороны мужчины это часто попытки контролировать женщину с помощью денег. Со стороны женщины это проявляется в чрезмерном контроле общения мужчины, заботе о его здоровье, питании, внешнем виде и т. д. В созависимых отношениях возникает избыточная, невыносимая близость, которая мешает здоровому развитию партнеров как отдельных личностей. Созависимым отношениям подвержены люди с зависимым поведением в семье (дети алкоголиков, наркоманов и др.).

Созависимая любовь звучит как «ты мне – я тебе». Главный критерий такой любви – это отказ влюбленного от своего Я, своих личных интересов, хобби, мечтаний и надежд. Созависимый готов полностью отказаться от себя, лишь бы получить ту самую любовь, которой ему так не хватало в детстве. Оба партнера испытывают взаимную и патологическую потребность в эмоциональной поддержке. Удовлетворение другого становится главной целью.

С другой стороны, созависимый человек нуждается в ком-то, кого бы он мог окружить заботой с целью чувствовать себя нужным.

Обычно такой человек пребывает в тесном контакте с партнером, далеко от него не отходит. Такие пары еще называют «не разлей вода». Интересно, что увидеть созависимость возможно только на дистанции. Когда такой человек приходит в терапию, могут потребоваться годы на признание самому себе, что такие отношения разрушают его, а тем более на изменение паттернов.

Пока соблюдаются условия сделки «ты мне – я тебе», в отношениях царит гармония и любовь. Но как только один человек ставит свои интересы выше интересов другого, начинаются ссоры и недопонимания. Отдаление, выстраивание дистанции и выбор своей собственной жизни может вызвать ярость другого партнера и, конечно же, попытки вернуть все на созависимые круги своя. Всё, что напоминало любовь вначале, стремительно обернется в ненависть. В такие моменты может разыграться сценарий «жертва – абьюзер», о котором мы поговорим в следующих главах.

Как проверить не являетесь ли вы узником созависимой любви? Предлагаю вам пройти тест, приведенный ниже. Только будьте честны с собой. Созависимость – это не диагноз, а скорее побуждение к действиям.

Тест на созависимость

Шкала созависимости Уайнхолд (The Codependency Self-Inventory Scale) была разработана в 1989 г. американскими психологами Берри и Дженей Уайнхолд.

Для первичной самодиагностики будет достаточно пройти тест. Отвечайте на вопросы «да» или «нет».

А вот увидеть ситуацию в полном объеме можно только со стороны. Для этого рекомендую обратиться к психо логу. Тот факт, что вы уже задумались об экологичности своих отношений и проходите этот тест, может быть серьезным звоночком.

Возьмите листочек и ручку и честно ответьте себе на вопросы:

1. Вы склонны брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.

2. Вам сложно идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.

3. Вам тяжело выражать свои чувства.

4. Вы испытываете страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на ваши чувства или поведение.

5. Вы сводите к минимуму проблемы и отрицаете или изменяете правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаетесь.

6. Вам трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения с другими людьми.

7. Вы боитесь быть отвергнутой (отвергнутым).

8. Вы стараетесь добиваться во всем совершенства и судите себя очень строго.

9. Вам трудно принимать решения.

10. Вы склонны полагаться на мнение других, а не действовать по своему усмотрению.

11. Вы склонны ставить желания и потребности других людей на первый план.

12. Вы склонны ценить мнение других людей выше своего собственного.

13. Ваше ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как вам кажется, больше в этом разбираются.

14. Вам тяжело проявлять уязвимость и просить о помощи.

15. Вы всегда подвергаетесь контролю, стремитесь контролировать или, наоборот, всегда следите за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (контролирующим).

16. Вы слишком лояльны к другим, даже когда эта доброта (лояльность) не оправдывается.

17. У вас есть привычка рассматривать ситуации по принципу «все или ничего».

18. Вы очень толерантны (терпимы) к непоследовательности и смешанным поручениям.

19. В вашей жизни часто происходят эмоциональные кризисы и хаос.

20. Вы стараетесь искать взаимоотношения там, где чувствуете себя «нужным (нужной)», и пытаетесь затем сохранить их.

Если среди ваших ответов больше утвердительных, скорее всего, вы склонны к созависимому поведению. Главное – не воспринимать созависимость как лейблинг^[7] и клише.

Просто помните, что в конструктивных отношениях нет места пренебрежению чувствами партнера, любому виду насилия (истерикам, ругани, физической расправе, манипуляциям деньгами) и газлайтингу^[8]. Если вам постоянно дискомфортно, а другие сферы жизни начали увядать, вы потеряли множество социальных контактов, похоже-таки, это та самая созависимость. Наблюдая истории созависимых пар, а также побывав сама в таких отношениях, я обнаружила ошибки, которые ведут к созависимости.

5 типичных ошибок в отношениях

1. Ложь. Маленькая ради блага или большая из-за страха – это не важно. И причиной нечестного поведения часто служит простой факт: незрелый человек сам не знает, чего он на самом деле хочет. Поэтому изначально он врет себе, а потом уже партнеру.

2. Убеждение в том, что «партнер не развивается». Часто такое заявление оказывается проекцией^[9] (позже мы поговорим об этом механизме детальнее). Человек внутренне ощущает, что его жизнь остановилась в развитии и обвиняет в этом партнера. Я склонна верить, что деградировать в современном мире просто невозможно.

Так или иначе жизнь подкидывает испытания, и ты или проходишь их, или идешь на второй, третий, десятый круг по прохождению одного и того же урока. Поэтому в паре развиваются оба, просто каждый в своем темпе, главное, чтобы в одном направлении. А вот здесь уже начинаются трудности. Ведь у каждого свои цели и задачи в жизни. И это действительно огромное счастье – найти того, с кем у вас эти цели, задачи, а еще ценности совпадают. Вот тогда не будет никаких упреков по типу «ты не развиваешься», «ты обязан», «а вот другие пары» и т. д. Если по вашим стандартам партнер не развивается, возможно, вам попросту не по пути. Переделать другого человека все равно не получится.

3. Посвящение родственников в личные разборки в паре. Семейные системы и так уже переплетены, все, кому нужно, «надели свои проекции», зачем еще подливать масла в огонь? Если вы будете вести себя, как маленькие дети, и после каждой ссоры спрашивать мнение мамы и папы, то вы построите свою жизнь по родительскому сценарию. Оно вам нужно? Разве не интереснее строить свою жизнь по собственным правилам?

4. Бороться со своими тараканами в одиночку, особенно, если вы чувствуете, что они берут верх. Терапия пар набрала свою популярность на постсоветском пространстве не так давно. Раньше было стыдно обращаться к психологу, как говорится, «не выноси сор из избы». По моему опыту работы могу сказать, что люди, которые умеют честно разговаривать о своих чувствах, а еще и честны с собой, а значит, знают, чего хотят от жизни и отношений, в психологах не нуждаются. Если оба партнера признают наличие проблемы и готовы с этим работать, проблема решаема.

5. Однообразный досуг и сужение круга друзей. Как ни крути, быт съедает чувства, а яркие впечатления питают. И если вы постоянно проводите время вместе, да еще и рутинно, отношения будут ассоциироваться у вас со скукой. Также если у вас нету своих хобби, или своих друзей, или своего личного бюджета, а все только общее, это может быть показателем того, что вы находитесь в созависимых отношениях.

Как следствие такого взаимодействия в паре возникает неизбежная цепочка событий:

• Сначала желание проводить почти все свободное время вместе, плавно перерастающее в желание проводить ВСЕ время не расставаясь.

• Желание проникнуть в мысли другого человека на все сто процентов, таким образом пытаясь его контролировать. Может также выражаться в жгучем физическом желании постоянно быть в контакте с другим человеком.

• Жизнь партнера более интересна и увлекательна для вас, чем ваша собственная. Вы можете заниматься его/ ее бизнесом, помогать вести дела. И вовсе не заметить, как перестали гореть собственной жизнью и полностью поглощены реальностью партнера.

• Финансовая зависимость от партнера. Надежда, что другой будет исполнять ваши желания и прихоти, конечно же, греет. Инфантильная мечта, что кто-то возьмет за ручку и поднимет вверх по социальной лестнице, наверняка могла посещать вас. Но важно помнить, что финансовый рост – это один из способов проявления в этом мире. И если вы отказываетесь от финансовой независимости сознательно или бессознательно, вы теряете возможность удивительного путешествия в поисках своих ресурсов и талантов.

Выше перечисленные пункты могут быть звоночком о том, что вам нужно больше времени уделять своей жизни. Сфокусироваться на себе и своем личностном развитии. И поверьте, ваши отношения от этого только выиграют. Ведь давайте будем честными: скорее всего, вы так западаете в отношения, потому что жизнь кажется вам бессмысленной и неинтересной. И вы видите весь смысл только в отношениях. В таком случае это еще один повод обратиться к психологу за консультацией и оценить ситуацию со стороны.

В подтверждение вышесказанному приведу слова Хорхе Букая из книги «Любить с открытыми глазами»:

«Любимый человек не спасает нас ни от чего: он и не должен спасать.

Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смысла в жизни. Они надеются, что партнер заполнит собой пустоту их жизни.

Когда мы выбираем себе пару, возлагая на нее подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.

А потом? Потом мы ищем следующего партнера, а за ним другого, потом – еще и еще… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу. Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас»^[10].