Мужчина или маленький мальчик?

Вы не чувствуете себя женщиной в отношениях с мужчиной? Скорее мамой капризного бунтующего ребенка или подростка? На него сложно опереться? Он безынициативный, безответственный? Ему нельзя ничего поручить и легче самой все сделать? Он испытывает трудности в карьере: часто меняет деятельность, вылетает с должности или годами сидит на низкооплачиваемой работе? Если ему нужно к врачу, то только отвести туда за ручку, сам не дойдет никак? Страдает алкоголизмом, наркоманией, игроманией, шопоголизмом или какой-то другой зависимостью? Это все признаки того, что с этим мужчиной вы находитесь в созависимых отношениях.

Знакомьтесь – типажи «Созависимый» и «Зависимый»! Пару слов об их детстве.

Как ни странно, механизм развития травмы у обоих партнеров такого союза одинаковый – внутренняя пустота, дыра. В раннем детстве (обычно до трех лет) ребенок столкнулся с травмой покинутости, брошенности. Сценариев тут может быть много: неэмпатичная мать, которая эмоционально не присоединилась или на слишком раннем этапе отстранилась от ребенка; мать, которая впала в депрессию; рождение братика/сестрички, которое перетянуло мамино внимание; мать с психическим расстройством или зависимая (проблемы с алкоголем, наркотиками пр.); нестабильная мать с психопатическими чертами характера; наоборот, гиперопекающая мать, которая заполнила собой всё пространство ребенка и так и не научила его жить без нее – тогда любое минимальное ее отстранение испытывается как колоссальная утрата. В результате этого материнского отстранения от ребенка, пока малыш еще не умеет с этим справиться, в психике крохи образовывается буквально дыра. Дыра брошенности, дыра, которая сохранила форму матери. Эта дыра может проявлять себя во взрослом возрасте по-разному. У кого-то развивается депрессивное расстройство, когда почти буквально в мире и психике чего-то нехватает. У кого-то в менее интенсивной форме – в виде пассивности, безынициативности, готовности быть взятым под чужую опеку и ответственность, буквально взятыми на ручки мамой. Это называется зависимым расстройством личности, которое как раз и составляет основу созависимых отношений. У кого-то проявляется острой необходимостью заткнуть эту дыру каким-то объектом. Для зависимого этим объектом может стать: алкоголь, наркотики, игры, покупки. Всё это будет пихаться в психическом понимании в эту дыру в попытке ее заполнить. У созависимого тоже есть эта нехватка в душе. И в нее будет пихаться зависимый партнер. Созависимому жизненно необходимо быть нужным. Это чувство нужности, когда он спасает, берет на себя ответственность, тянет зависимого партнера из болота, и есть то, что хоть как-то заполняет пустоту в душе.

КАК УЗНАТЬ ЗАВИСИМЫЙ ТИПАЖ?

1. В нем чувствуется некоторая меланхоличность, задумчивость, фонит ощущение душевной надтреснутости.

2. Этакий мыслитель, философ, в нем чувствуется «глубина».

3. Очень приятен в общении. Умеет выслушать. Может появиться ощущение, что вы встретили родственную душу.

4. В жизни такой человек не очень состоявшийся. Работа низкооплачиваемая, или часто ее меняет. При этом перекладывает ответственность за это на внешние обстоятельства, бывшую жену, которая вовремя не поддержала, плохого начальника, политиков, которые не могут обеспечить зарплаты, и прочее.

5. За этой жизненной неустроенностью чувствуется нераскрытый потенциал. У вас рядом с ним появляется ощущение, что если вы ему дадите небольшой толчок или поверите в него, вдохнете в него силы – у него всё обязательно получится.

6. Инициатива в таких отношениях исходит от вас. Он вроде и не против съехаться, жениться, поменять работу, прибить дома полочку, но особой активности не про являет.

7. Самооценка занижена.

8. Очень вероятно, что имеет или имел проблемы с алкоголем, наркотиками, играми или другими зависимостями.

9. Может быть религиозным или духовным фанатиком – это тоже о зависимости, только от внутреннего объекта, а не от внешнего. Но не просто верующий или увлекающийся какими-то духовными практиками, а именно фанатик, строго верящий в догмы и следующий им.

Что ожидать в отношениях с зависимым

Начало отношений с зависимым очень романтичное. Он чуткий, умеет выслушать, присоединиться к вашим душевным страданиям. Ухаживания спокойные, без особой траты денег, но чуткие, романтичные. Пригласить вас домой, приготовить ваше любимое блюдо, включить на проигрывателе душевную песню, свечи, лепестки роз на постели, набрать вам ванну с пеной – это о нем. Но в целом вы будете отмечать, что двигатель прогресса в ваших отношениях – это вы. Потихоньку вы всё больше и больше включаете активную позицию, а у него всё больше проявляется пассивность и безынициативность. Со временем все важные решения будут приниматься вами единолично. Вы будете его подталкивать к изменениям, лучшей жизни, активности. Он на вашем энтузиазме будет какое-то время двигаться вперед, но со временем импульс затухнет. Будет огрызаться на вас, обвинять в том, что вы неправильно что-то решили, «а я же говорил». Если он зависимый (есть проблемы с алкоголем, наркотиками, прочее), то это будут нескончаемые циклы его срывов и вашего спасения его, лечения, выплаты его долгов, выкупания ценностей из ломбардов.

Чего точно не стоит ожидать в отношениях с ним

Он никогда не поменяется сам. Поменяется только в одном случае: если вы отдадите ему ответственность за свои поступки и собственную жизнь. Пока вы его будете спасать, толкать и кружить, он будет оставаться в позиции ребенка.

Чего категорически нельзя делать в отношениях с ним

С таким мужчиной противопоказано брать на себя ответственность. Чем больше вы берете ее на себя, тем больше он вам ее отдает. В какой-то момент очень важно остановиться и принять женскую пассивную роль, чтобы не стать той, которая и в горящую избу, и коня на скаку.

Автор материала – психиатр, психоаналитик Оксана Диденко

Описание этих чек-листов подходит как для мужской, так и для женской линии поведения. В качестве примера мы рассмотрели мужской персонаж, но на его месте может быть и женщина, которая зависима от наркотиков, алкоголя или финансово от своего мужа.

«Романтические представления о любви типа „и так они жили долго и счастливо и умерли в один день“ имеют мало общего с реальными длительными партнерскими отношениями. В здоровых отношениях речь идет не об удовлетворении симбиотических потребностей, а о развитии независимости и собственных сфер интересов каждого, а также о совместном развитии на разных этапах человеческой жизни»^[20].

В целом людей можно разделить на романтиков и скептиков. И те, и те способны испытать любовь и глубокие чувства. Вот только скептики, чаще всего травмированные люди, пытаются закрываться от этих самых чувств, дабы не испытать боль.

Почему люди боятся любви и близких доверительных отношений после полученных травм и несчастливого опыта в детстве? Виной всему стратегии психической защиты, которые мы разберем в следующей главе.

Психические защиты от любви

Психологическая защита – это термин, введенный Зигмундом Фрейдом, который означает некий неосознаваемый процесс в психике, направленный на минимизацию отрицательных переживаний. К основным защитным механизмам, которые выделял основатель психоанализа, относятся: вытеснение, проекция, замещение, рационализация, реактивное образование, регрессия, сублимация, отрицание.

Для чего нам понадобилось рассмотреть эту психоаналитическую теорию? Всё дело в том, что, получив любовные раны, а особенно, если эти раны накладываются на шрамы неудавшихся отношений с нашей первой любовью – матерью, а потом отцом, человек чаще всего закрывается от любви. И закрывается неосознанно, используя механизмы психических защит.

Для начала рассмотрим, как проявляются в любви основные механизмы защиты, описанные Фрейдом. Если бы люди искренне говорили о своих чувствах, то вот как бы они описали свои психические механизмы:

Вытеснение: «О я совершенно забыл, что точно такая же ситуация произошла со мной в детстве, и сейчас я всячески пытаюсь избежать ее повторения».

Проекция: «Все вокруг изменяют. Мужчины совсем перевелись, никто не хочет серьезных отношений. На самом деле я тоже не хочу отношений, просто не могу себе в этом признаться».

Замещение: «Ты на меня наорал, а я пойду и вымещу злость на наших детях».

Рационализация: «Любовь – это для слабаков, кому нужны эти сопли».

Реактивное образование: «Я очень хочу секса, но злюсь на тебя за то, что ты накосячил. Поэтому давно посматриваю на нашего обаяшку соседа и параллельно подозреваю тебя в измене и ревную к каждой проходящей мимо девушке».

Регрессия: «Я настолько не вывожу реальность и не в силах справиться с ответственностью взрослой жизни, что лучше, пожалуй, заболею и полежу под прикрытием болезни на диванчике и посмотрю сериальчики».

Сублимация: «Я так сильно хочу секса, но мы поссорились с мужем, так что, пожалуй, пойду в спортзал или поработаю до утра».

Отрицание: «Даже если мне докажут, что у моего мужа есть любовница, я все равно не поверю, потому что я не выдержу эту новость и скачусь в депрессию, так что лучше я буду отрицать реальность».

Очень доступно и обширно на тему психических защит пишет датский психотерапевт Илсе Санд в серии книг для и о высокочувствительных людях, а если точнее – в произведении «Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить»^[21]. Она рассказывает о том, как мы ставим себе невидимые преграды от любви, чтобы избежать близости.

Например, она пишет о такой стратегии защиты, как улыбка.

«Больше напоминающая маску, не выражающая искренних чувств, дежурная улыбка может использоваться как элемент стратегии самозащиты. Другой похожий прием – это непрерывный поток речи. С человеком, который постоянно разговаривает, невозможно установить настоящий контакт. Если же оба собеседника смогут время от времени прерываться, социальные маски спадут, у собеседников появится возможность посмотреть друг другу в глаза – и тогда возникнет ощущение близости».

А также Илсе описывает выпячивание.

«Если хочешь по-настоящему принимать участие в собственной жизни и чувствовать себя живым, надо прекратить демонстрировать свои достоинства, например правильность, ум или доброту, которые мы стремимся предъявлять себе и окружающим. Важно набраться смелости и научиться просто существовать, не пытаясь быть кем-то»

Конец ознакомительного фрагмента.