Менеджер выглядел оскорблённым.

– Ты что, первый день на фрилансе? Уточнять детали запрещено! Клиент не обязан знать, чего он хочет, это твоя работа – догадаться.

– …

Тимофей устало потер лицо.

Ладно. Он маг, в конце концов. Нужно просто создать универсальное заклинание, которое поможет людям, которым хреново, почувствовать себя хорошо.

Он взял перо и начал записывать:

"Заклинание всеобщего улучшения: тот, на кого оно подействует, испытает облегчение, прилив сил и удовлетворение жизнью. Как именно – зависит от его потребностей."

Через минуту он получил правки.

"Слишком общее. Доработайте."

Тимофей вздохнул и добавил:

"Если заказчик страдает от тревоги – он почувствует покой. Если у него стресс – расслабление. Если он зол – милосердие."

Новая правка:

"А если у него налоговая проверка?"

Тимофей скрипнул зубами и дописал:

"Если у него проблемы с законом – он найдёт хитроумное решение."

Ответ:

"Слишком очевидно. Будьте креативнее."

Тимофей понял, что хочет умереть.

Но ещё больше он хотел выполнить этот заказ и не быть превращённым в жабу.

Поэтому он достал самый мощный артефакт мага-фрилансера:

Копипасту.

Он склеил из разных заклинаний идеальное универсальное колдовство, под которое можно было подогнать что угодно.

Отправил.

Ждал.

Ответ пришёл через час:

"Клиент в восторге! Всё супер. Держите оплату."

Тимофей победил.

Он почувствовал прилив гордости.

Но когда менеджер уже уходил, тот обернулся и добавил:

– Ах да, чуть не забыл… У клиента теперь побочный эффект: он испытывает немотивированное счастье каждые 30 секунд.

– …

– Ну, ничего страшного. Он теперь живёт в вечном кайфе и отказывается платить налоги, потому что "всё и так хорошо".

– …

– Если что, налоговая служба скоро свяжется с тобой.

Телепатические правки в 3 часа ночи

Тимофей уже знал, что работа фрилансера – это ад.

Но только теперь он осознал, насколько буквально это выражение следует понимать.

Он завалился спать заполночь, мысленно поздравив себя: первый заказ выполнен, деньги получены, клиент доволен. Казалось бы, можно выдохнуть.

Но, стоило ему сомкнуть глаза, как начался настоящий кошмар.

В прямом смысле.

– ПОДЪЁМ! – раздался в голове оглушительный голос.

Тимофей дёрнулся и вскочил, хлопая глазами в темноту.

Перед ним, паря в воздухе, светилась гигантская горящая надпись:

"НУЖНЫ ПРАВКИ."

– …Вы серьёзно?!

– ДА.

– Но вы же сказали, что всё супер!

– ПЕРЕДУМАЛИ.

Тимофей застонал и попытался спрятаться под подушку. Не помогло. Надпись засверкала ещё ярче, обжигая сознание.

– Что не так?!

– КЛИЕНТ ХОЧЕТ, ЧТОБЫ ЗАКЛИНАНИЕ РАБОТАЛО НЕМНОГО ДРУГИМ ОБРАЗОМ.

– Каким?!

– ОН ПОКА НЕ ОПРЕДЕЛИЛСЯ.

– …

– НО ОН ХОЧЕТ, ЧТОБЫ БЫЛО ЛУЧШЕ.

– Лучше чем что?!

– ЧЕМ СЕЙЧАС.

Тимофей зарыдал.

– Я сплю, можно оставить меня в покое?!

– НЕ МОЖЕМ.

– Почему?!

– ТЫ ПОДПИСАЛ КОНТРАКТ С ДОСТУПНОСТЬЮ 24/7.

– …

Тимофей в отчаянии сел в постели, схватил первую попавшуюся бумагу и начал лихорадочно переписывать заклинание, надеясь, что клиенту в этот раз хватит.

– Всё, готово!

– ОТЛИЧНО.

– Я могу спать?

– ДА.

– Спасибо.

Тимофей упал лицом в подушку и уже начал проваливаться в сладкую пустоту…

Как вдруг снова вспыхнула надпись.

– НУЖНЫ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ПРАВКИ.

Тимофей издал нечто среднее между всхлипом и боевым кличем.

– ЧТО НА ЭТОТ РАЗ?!

– КЛИЕНТ СЧИТАЕТ, ЧТО ВСЁ ХОРОШО, НО МОЖНО ЕЩЁ ЧУТЬ-ЧУТЬ ЛУЧШЕ.

– Я сейчас кого-то убью.

– ПОЖАЛУЙСТА, НЕ НАС.

– …

Тимофей взял себя в руки, сделал глубокий вдох и написал ещё одну версию.

– Всё. Теперь клиент счастлив?

– ДА.

– Я могу спать?

– ДА.

– Точно?

– ДА.

– …

– ПОКА.

Надпись погасла. Тимофей рухнул на кровать и уснул, как убитый.

Командный чат из преисподней

Каждый фрилансер знает: рано или поздно тебя добавят в ужасный командный чат.

В нём всегда:

– один человек, который пишет "Доброе утро!" в 6:00,

– один, который молчит до дедлайна, а потом орёт "ГДЕ ВСЁ?!",

– и один, который умудряется обсуждать личные проблемы прямо в рабочем треде.

Но Тимофей не ожидал, что в его новом чате всё будет настолько плохо.

Сначала всё выглядело даже прилично: ему пришло уведомление "Вас добавили в командный чат ‘Адовый Продакшен’".

Потом он открыл диалог и едва не выронил кристалл связи.

Чат выглядел так:

АДОВЫЙ ПРОДАКШЕН

Суккуб-Менеджер: Всем привет, дорогие! Напоминаю, что у нас жёсткие сроки, но мы молодцы и со всем справимся!

Зомби-Копирайтер: Гхрр… – прислал 600 страниц текста, полностью списанных с древнего манускрипта.

Гоблин-Кодер: КТО ВЕРСТАЕТ? У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ СХЛОПЫВАЕТСЯ!

Демон-Иллюстратор: – загрузил файл (размер 666 МБ).

Демон-Иллюстратор: ОЙ. НЕ ТОТ ФАЙЛ.

Демон-Иллюстратор: НЕ ОТКРЫВАЙТЕ, ЕСЛИ НЕ ХОТИТЕ УЗНАТЬ, ЧТО ТАКОЕ ИСТИННЫЙ УЖАС.

Гоблин-Кодер: ПОЗДНО.

Демон-Иллюстратор: Ну, теперь у тебя на лбу клеймо вечного ужаса, извини.

Зомби-Копирайтер: Гхрр… – прислал исправленный текст, в котором все буквы «о» заменены на древние проклятия.

Гоблин-Кодер: КАКИЕ ОТСТУПЫ, ЕСЛИ САЙТ ЖИВОЙ И ТРЕБУЕТ ЖЕРТВ?!

Суккуб-Менеджер: Давайте работать дружно! Тимофей, ты у нас новенький, как дела?

Тимофей смотрел на этот ужас с расширенными глазами.

– Что… Это?..

– Твой новый коллектив! – радостно сказала Суккуб-Менеджер. – Мы одна большая семья!

Тимофей задумался о побеге.

Но прежде чем он успел написать хоть что-то, чат взорвался новыми сообщениями.

Демон-Иллюстратор: Я ВКЛАДЫВАЮ В СВОЮ ГРАФИКУ ДУШУ! ЗАКАЗЧИК ДОЛЖЕН ЭТО ЦЕНИТЬ!

Суккуб-Менеджер: Он оценил! Но хочет немножечко поправить всё в корне!

Гоблин-Кодер: Я ПРОСТО УБЬЮСЬ ОБ СОБСТВЕННЫЙ КОД.

Зомби-Копирайтер: ГХРРРРРРРРРР.

Суккуб-Менеджер: СПАСИБО ЗА РАБОТУ, ВЫ ВСЕ ЛУЧШИЕ!

Тимофей осознал, что попал в чистилище.

Но хуже всего было другое.

Этот чат был вечным.

Он никогда не замолкал.

Ни днём. Ни ночью. Ни после конца времён.

Что делать, если ты случайно вызвал демона, а он твой начальник?

Тимофей всегда считал, что для встречи с Дьяволом нужно хотя бы немного постараться. Провести ритуал, нарисовать пентаграмму кровью девственника (где его вообще искать в наше время?), трижды сказать «чур меня» в зеркало…

Но оказалось, что иногда Дьявола можно вызвать просто по ошибке.

– Срочная проверка задач. Готовь отчёт.

Такое сообщение пришло Тимофею в чат в 00:06, и он по глупости нажал «ОК».

В этот момент в воздухе запахло серой.

Температура в комнате резко упала до нуля, а потом взлетела до адской жары. Стены задрожали, в воздухе появились трещины, и вдруг из них вывалился Он.

– Ну, здравствуй, мой талантливый фрилансер.

Тимофей едва не обмочился от страха.

Перед ним стоял сам Дьявол – высокий, элегантный, в чёрном костюме, с улыбкой профессионального HR-а, которому наплевать, что ты не спал трое суток.

– Итак, посмотрим, как ты справился с задачами.

Тимофей нервно сглотнул и протянул Дьяволу свой отчёт – слегка смятый, потому что до этого он пытался им же отмахиваться от телепатических правок.

Дьявол хмыкнул и скользнул по документу алыми глазами.

– Так… Так… Ага. Вижу…

Он постучал когтем по одной из страниц.

– Это что?

– Эээ… Гороскоп для князя-оборотня на месяц, – проблеял Тимофей.

– Ты написал, что он встретит свою судьбу.

– Ну, это же приятно…

– Ты знаешь, кто его судьба?

– …

– Демон-налоговый инспектор.

– …

– Он тебя найдёт.

Тимофей вспотел.

– Но я могу исправить!

– Ой, не надо! – Дьявол поднял руки, как будто защищался. – Клиент уже доволен. А если передумает… Ты же знаешь, как работают правки?

Тимофей невольно дёрнулся, вспоминая ночные телепатические кошмары.

– Ладно, что ещё?

Дьявол пролистал документ дальше и нахмурился.

– Ты усилил харизму политику… Но сделал это так, что теперь на него поклоняются камни, деревья и бытовые приборы?

– Это был творческий эксперимент…

– Сегодня утром тостер объявил его богом.

– …

– А потом взорвался.

Тимофей сделал вид, что его не существует.

Дьявол снова хмыкнул, закрыл документ и хлопнул ладонями.

– Ну что ж, в целом ты работаешь недурно!

– Правда?!

– Да! А главное, не жалуешься, а просто исправляешь ошибки. Настоящий профессионал.

– …Мне можно идти?

– Конечно.

– Спасибо…

– Но сначала…

Дьявол наклонился к нему с мягкой улыбкой.

– Мы обсудим твои KPI.

Тимофей понял, что выберется отсюда не скоро.

Пробный период: как понять, что тебя уже не отпустят

Тимофей всегда считал, что любую работу можно бросить. Ну, в крайнем случае – заболеть, уехать к бабушке или инсценировать собственную смерть.

Но это был не тот случай.

Когда он, набравшись смелости, открыл чат и написал робкое «А что, если я… уволюсь?», ответ пришёл мгновенно.

Суккуб-Менеджер: Ой, Тимофейка, какие у нас глупости в голове! Ты же ещё даже не вышел из испытательного срока!

Демон-Иллюстратор: А его тут вообще кто-то проходил?

Гоблин-Кодер: Говорят, если трижды крикнуть «я увольняюсь!» в пустоту, можно услышать дьявольский смех.

Зомби-Копирайтер: Гхрр… – добавил эмодзи скелета и свечи.

Это Тимофея не обнадёжило.

Он решил попробовать формальный путь – открыл контракт и начал читать, где тут пункт про увольнение.

И нашёл.

«Для расторжения контракта необходимо отработать две недели и привести себе замену».

– Ха! – обрадовался Тимофей. – Всего-то!

Он уже было хотел написать заявление, но тут контракт дополнил сам себя.

«Внимание: стандартная адская неделя длится 666 часов».

– …

– Это сколько суток? – прошептал он.

Контракт дрогнул, и в воздухе появилось объяснение:

«27,75 суток. Умножить на две недели. Спасибо, что выбрали ‘Адовый Продакшен’!»

– А если я просто уйду? – пробормотал Тимофей.

Контракт завибрировал и выдал новый пункт:

«В случае самовольного ухода система автоматически увеличивает количество задач на 300%».

– …

– Это шантаж.

Контракт радостно сверкнул и добавил сноску:

«Нет, это корпоративная этика».

Тимофей впал в ступор.

Он не мог уволиться, потому что работать придётся ещё дольше.

Он не мог найти себе замену, потому что никто не соглашался на такую вакансию (разве что Зомби-Копирайтер, но он был уже мёртв, так что считалось, что он официально в штате).

И главное – он не мог даже халтурить, потому что всё равно приходилось переделывать.

Он в ловушке.

– Ну что, адаптировался? – раздался за спиной знакомый голос.

Тимофей вздрогнул. Дьявол стоял за его плечом и самодовольно смотрел в контракт.

– Вы же знаете, что это рабство.

– О, не преувеличивай! – махнул рукой Дьявол. – У нас свобода. Например, свобода выбора.

– Какая?

– Ты можешь работать медленно и некачественно, но тогда мы добавим тебе напарника – суккуба с кнутом. Или можешь работать быстро и хорошо, но без кнута.