Цитаты из книг автора «Константин Кунах»

мы должны формировать отношение к человеку целостно, подобно тому, как воспринимаем любой материальный объект через все наши органы чувств. Нужно учитывать психологическую составляющую человека, его влияние на нашу жизнь, объективные ресурсы, которые он нам предоставляет или мы на него тратим, и так далее. Объектное отношение включает все модальности восприятия, то есть наши отношения с человеком строятся не только на психологических конструктах[9], но и на объективных материальных ресурсах. Воспринимать другого человека объектно не означает считать его инструментом или предметом без свободы воли и внутреннего мира. И также это не имеет отношения к «сексуальной объективации», любимой маркетологами и порицаемой сейчас в медиа. Речь идет об умении собрать все качества и проявления в один «объект» и сформировать свое отношение к нему. Формирование объектного отношения – процесс, аналогичный переходу от ощущения к целостному восприятию, о котором мы говорили в предыдущей главе. Наша психика из отдельных модальностей – апельсинового вкуса, цвета, запаха, формы, текстуры, веса и так далее – складывает цельный объект «апельсин», который включает в себя все эти атрибуты. Так же и объектное отношение к человеку вбирает в себя все его стороны, включая эффекты, которые он оказывает на нашу жизнь. «Вася-весельчак», «Вася-хороший слушатель», «Вася-агрессор», «Вася-бытовой неряха» и прочие аспекты Васи собираются в единого Васю. А затем к нему формируется общее, интегрирующее отношение, не разбитое на отдельные любовь к «Васе-шутнику» и ненависть к «Васе-изменщику».

Писать до конца честно о роли в вашей жизни человека, которого вы потеряли, скорее всего, будет сложно, особенно о самых негативных его качествах. Но это будет правильным с точки зрения психогигиены – нужно осознать во всех подробностях и деталях, что он значил для вас. Даже культура позволяет рефлексировать подобным образом, ведь полная версия известной фразы звучит так: «О мертвых либо хорошо, либо ничего, кроме правды». Постарайтесь вспомнить все роли, все функции, все эмоции, к которым человек имел отношение. Вторая часть этого упражнения решает две задачи. Первая задача – дополнить контакт с реальностью. В трауре мы часто идеализируем утраченный объект любви. Мы склонны отрываться от реалистичного понимания его роли в нашей жизни, а упражнение помогает это исправить. Вторая задача – по возможности сбалансировать экономическую модель в нашей голове, ту самую «систему отношений». Если фокусироваться только на утрате ресурса, потеря может казаться непереносимой. Но крайне редко бывает так, что мы теряем однозначный источник ресурса, как в ситуации потери опекуна иждивенцем. Как правило, любой, даже самый ресурсный элемент системы отношений требует и немалых затрат на себя. Условная «нефтяная вышка», конечно, выгодный актив, но и заботиться о нем надо, постоянно вкладывая деньги и время. Что уж говорить об отношениях между живыми людьми.

смерть – явление нередкое, мы сталкиваемся с потерями постоянно. Смерть сопровождает жизнь: мы выкидываем вещи, разрываем контакты, тратим ресурсы и проживаем моменты. Каждый день мы меняемся и, по сути, постоянно теряем часть себя, становимся чуть другим человеком. И важно уметь отследить то, какую функцию для меня исполняло потерянное, как я теперь справлюсь без этого.

В период раннего траура, то есть первые нескольких дней, уместно сложить с себя любые ответственности и дать психике пережить острую фазу горя. Но затем в первую очередь надо сохранить свою социальную адаптацию – проследить за тем, чтобы не нарушались ролевые обязательства в обществе. Если я работаю, я должен продолжить работать. Если я муж, отец, сын или брат, я остаюсь ими же. Нужно и дальше обслуживать свою социальную персону, выполнять принятые обязательства и не дезадаптироваться социально. Упражнения, которые помогут быстрее отгоревать. Если вы находитесь в ситуации большой потери, расстались с близким человеком либо потеряли работу, то можете переходить сразу к выполнению Упражнения 2. Если у вас все в порядке, но вы хотите повысить стойкость в отношении мелких потерь, приступайте к Упражнению 1.

Здоровая психика не даст организму переживать слишком долго – у него нет на это сил и ресурсов. Поэтому все должно проходить без помех и принуждения, краткими циклами с отдыхом. Полезно в это время наблюдать за собой по аналогии с интуитивным питанием: я не могу быть голодным, если час назад плотно пообедал, и я не могу продолжать рыдать, если рыдаю уже десять минут, это неестественно. Нормальное горевание не означает отключение от других дел. Забыть об ипотеке или о важных проблемах не получится, да и незачем пытаться. Не надо из себя «вытуживать» горевание, когда его нет, и не надо увлекаться анестезированием, а особенно осторожным нужно быть с психоактивными веществами. Но и любая аддиктивная деятельность – религиозные культы, игромания, азартные игры – это анестезирующие агенты. Они ненадолго притупляют боль, но формируют зависимое поведение. Это очень опасное время для формирования зависимостей.

Горевание – полезный процесс для психики, когда оно протекает естественно, а вы честны с собой. Не надо тужиться – подлинное горе, аффект-эмоция, достаточно краткосрочное. В контакте с горем, в аффекте, человек может находиться несколько минут. Потом он выходит из этого состояния, переводит дух и снова в него погружается. Цикл может повторяться несколько раз подряд, но он все же прерывается для отдыха организма. Он не должен длиться неделю или даже пять часов подряд. Если все развивается без насилия над собой, если я не заставляю, а позволяю себе пойти в сторону эмоции, напряжения, меня прорывает, происходит выброс эмоций. Он может быть кратким – несколько секунд – или растянуться до десяти минут, не более. Затем интенсивность эмоций должна упасть. Если же выброс эмоций продолжается десятки минут, часы или дни – это уже не горевание. В таких случаях уже стоит обратиться к специалисту и поставить точный диагноз: развивается истерика, шок или реактивная депрессия. Но это не горевание.

На самом деле в таких импульсивных поступках скрыто желание сбежать от боли – быстренько найти замену и «не париться». Но так вы делаете только хуже не только себе, но и другим. Хотя работа или партнер вроде бы новые, но эмоционально вы остались в старых отношениях – вам нужно прожить потерю, а не пытаться заткнуть дыру чем-то новым. Более того, при такой скорой замене вы лишаете себя возможности узнать причины потери, отрефлексировать. Иногда потерю и не нужно заменять. Если вас уволили, то может оказаться правильным уйти в другую сферу.

Еще одна распространенная форма анестезии – быстро найти замену потерянному объекту любви. Но как и любая анестезия, суррогат на самом деле не улучшает ситуацию.