Цитаты из книг автора «Константин Кунах»

Осознание, что партнер никогда не изменится, может дать нужную энергию для сепарации.

Мы не можем принудить чужую волю даже при большом желании, потому что она нам не принадлежит. То есть границы своей власти в отношениях нужно понимать с обеих сторон – и с позитивной (наличия), и с негативной (отсутствия). С позитивной: мой партнер – это самостоятельная личность, живущая независимо от моей воли. Я не могу подчинить его, я сам по себе, а он сам по себе. Он не будет мне подчиняться просто так. Он сам либо примет решение, о котором я его прошу, либо нет, и это не зависит от меня. С негативной, с точки зрения отсутствия: я не нарушаю личных границ партнера, если я говорю ему, что таким он мне не нужен, а нужен вот таким-то. Этим я не указываю ему, как жить, не влезаю в его систему ценностей. Я всего лишь обозначаю свою позицию. Он сам решает, готов ли меняться нужным мне образом.

На языке ресурсов концепцию объектного отношения можно назвать хорошим инструментом бухгалтерского учета. Например, когда я формирую разрозненные, параллельные отношения с одним и тем же человеком, в моей «бухгалтерии» хаос. Я не знаю, сколько на этого человека трачу, сколько от него получаю и на каких основаниях. В какой-то части я могу чувствовать себя неплохо, но где-то страдаю, а как вывести сальдо, непонятно. Но когда я собираю все ресурсные транзакции с человеком в один пакет, подвести баланс несложно. Баланс помогает решить, оставаться в отношениях или уходить из них.

в самом мягком варианте, он может сказать обидчику, что такое поведение на нем сказывается негативно, а потому он готов уйти из отношений или сократить свое пребывание в них. И если партнер все же хочет сохранить отношения с Васей, он должен вести себя иначе. Но измениться или нет – решение другого человека, это вне власти Васи. Другие люди – это независимые личности. От нас не зависит, поменяется человек или нет.

Еще сложнее распознать перекладывание ответственности под видом личностного роста. Очень часто человек активно читает книги по психологии, смотрит лекции, ищет информацию якобы для «личностного роста» – так он формулирует задачу для себя. Но на самом деле он имеет в виду противоположную цель: «Я смогу что-то изменить в партнере». Но ни курсы «секретных наслаждений для мужчин» не помогут вернуть мужа в семью, ни условная «бизнес-молодость» не поможет популярности у женщин. Все это варианты типа «хочу изменить других, а не себя». И они не работают.

долгосрочно забирать обратно свою ответственность необходимо. Только так можно осознать, что я сам влияю на то, что со мной происходит. Только так можно изменить свою жизнь к лучшему.

Обвинять других в своих неудачах и проблемах склонны все люди вне зависимости от их взглядов и убеждений. Это хорошо видно в политике, где даже такие полезные движения, как феминизм и борьба за права меньшинств, могут оборачиваться вредом для человека. Он лишает себя полноценности, становится жертвой, всюду начинает видеть угнетение и несправедливость по отношению к себе. Причем по другую сторону тоже обязательно найдутся свои жертвы: мужчины, которым «всю жизнь бабы испортили»; хранители традиционных ценностей, чьих детей «развращают представители ЛГБТ»; бедные европейцы, у которых «всю работу отобрали мигранты».

Игра в жертву может быть очень качественной и изворотливой. С одной стороны, она дает много скрытых вторичных выгод: наше общество так устроено, что бедным и убогим принято давать «плюшки» и делать поблажки. Кто из нас ни разу не прикидывался заболевшим или даже вызывал недомогание, чтобы не пойти в школу? Но, с другой стороны, все хотят иметь определенный статус, который общество дает сильным и ценным, поэтому совсем слабым быть не с руки. Чтобы усидеть на двух стульях, человек в своей неполноценности обвиняет другого

Возврат ответственности в данном случае хорошо работает. Девушка может доходчиво объяснить мужчине, что за свой брак он отвечает сам.

Люди снимают с себя ответственность разными способами, но чаще всего они для этого выставляют себя жертвой. Это очень удобно – переложить на другого контроль над ситуацией, отдать ему возможность полностью влиять на себя. И быть при этом в роли бедного и беспомощного.