Цитаты из книги «Как понять ребенка. В сердце эмоций: слезы, смех, испуг, удивление»

Прямая противоположность – это всегда другая сторона той же медали. Вести себя не как родители, а «с точностью до наоборот» – значит продолжать зависеть от них и по-прежнему не видеть собственного ребенка.

ем бессознательную попытку понять, почему он так себя вел, и отомстить за перенесенное страдание, позволить долго сдерживаемой ярости наконец вырваться наружу. Мы обращаем свою месть на замещающий предмет – своего собственного ребенка или любого другого человека

Проекция прежнего опыта, оживление вытесненных болезненных чувств, воспоминание о негативных детских переживаниях – ревности, невысказанных детских претензиях, семейных тайнах, память об унижении, фрустрации, чувстве стыда и вины

1. Ничего не говоря, просто посмотреть на ребенка. Всем своим поведением показать ему, что вы рядом. Если ребенок мал, взять его на руки. 2. Назвать словами его чувства: «Я вижу, что ты злишься»; «Тебе очень грустно?»; «Ты испугался!». 3. Не сдерживать его эмоциональную реакцию, позволить ей выплеснуться. 4. Когда ребенок успокоится, поговорить с ним.

Не судите, не комментируйте, не пытайтесь надавить на ребенка – просто назовите вслух чувство, которое он в данный момент испытывает. Ему это необходимо, чтобы убедиться: вы признаете за ним право на то, чтобы иметь собственные чувства, и право на то, чтобы открыто их выражать. Он поймет главное – что может доверять своим чувствам. Вы даже не представляете себе, сколько хорошего принесет подобное отношение вам, ребенку и вашим с ним отношениям.

Если он говорит: «Я не хочу спать!», скажите: «Совсем-совсем не хочешь!», а не: «Надо ложиться спать, а то утром тебя не добудишься!» Можно развить эту тему подробнее. Например, скажите: «Ты имеешь право не хотеть спать, я все понимаю, играть гораздо интереснее…» Но одновременно с этой «речью» продолжайте как ни в чем не бывало его укладывать.

Если я слышу, что мой ребенок плачет, я вначале выслушаю его, а уж потом утешу, сказав: «Я вижу, что тебе плохо». Если он сильно ушибся, я не стану мешать ему плакать. «Обними меня покрепче, – скажу я ему, – и поплачь! Тебе больно, я понимаю, и ты должен поплакать!»

Новорожденный младенец плачет. Он проголодался. Если мать отвечает на его призыв в течение полутора минут, он успокаивается через пять секунд. Если мать начинает его кормить через три минуты, ему, чтобы успокоиться, требуется уже пятьдесят секунд. Увеличивая время ожидания кормления вдвое, вы увеличиваете время плача в десять раз. Чем дольше вы тянете, тем ребенку труднее вернуться в нормальное состояние.

не проявлять по отношению к нему несправедливости. Проблема в том, чтобы дать ему возможность «высказаться», предоставить ему пространство для выражения своих эмоций и тем самым освободиться от напряжения, вызванного обидой или несправедливостью

ренние ткани от грубого внешнего вмешательства. Очевидно, что эта «корка», как и мозоли на руках, гораздо менее чувствительна и пластична, чем нормальная кожа. Человек с душой, целиком покрытой эмоциональной коркой, не способен воспринимать мир в его полноте и богатстве; мало того, он не способен к адекватному восприятию мира»[3]. Именно это и происходит. В детстве мы наращиваем на душе «корку», которая впоследствии искажает наше мировосприятие и создает нам кучу проблем. Эта же «корка» родом из детства мешает нам чувствовать то же, что чувствует наш ребенок. Чтобы помочь ребенку обрести самосознание, взрослые должны если и не освободиться от «психических мозолей», то по меньшей мере признать их существование и научиться ставить себя на место ребенка, не проецируя на него собственных чувств, но стремясь понять его чувства, не фильтруя их и не интерпретируя по-своему. Плач, рыдания и любые эмоциональные проявления носят целительный характер. Проблема заключается не в том, чтобы никогда не обижать ребенка или