Для чего развивать осознанность

О счастье мы всегда лишь вспоминаем,

А счастье всюду. Может быть, оно

Вот этот сад осенний за сараем

И чистый воздух, льющийся в окно.

В бездонном небе легким белым краем

Встает, сияет облако. Давно

Слежу за ним… Мы мало видим, знаем,

А счастье только знающим дано.

Окно открыто. Пискнула и села

На подоконник птичка. И от книг

Усталый взгляд я отвожу на миг.

День вечереет, небо опустело,

Гул молотилки слышен на гумне…

Я вижу, слышу, счастлив. Всё во мне.

Иван Бунин, «Вечер»

Давайте поговорим о вашей жизни. Раз вы держите в руках эту книгу, у вас есть на это своя причина, значит, что-то не устраивает вас сейчас. Представьте, что вы пришли ко мне на коуч-сессию. Я сижу напротив вас, я рада вас видеть. Да, вы пока смотрите слегка недоверчиво, это нормально, ведь вы меня не знаете. Но, в то же время, и с надеждой, а вдруг именно я смогу вам помочь?

Первым делом мне надо выяснить, что привело вас ко мне, что вас не устраивает сейчас в вашей жизни, что беспокоит? Для этого я буду задавать вам вопросы и рассказывать истории. А вы слушайте внимательно и отвечайте. Постарайтесь выписать все, что вам откликнется. Опишите точку А, из которой вы двинетесь в путь к вашей счастливой жизни: где вы сейчас находитесь? Что сейчас не так? Что вы хотите изменить? Итак, начнем.

Возможно, вы постоянно добиваетесь успеха, стремитесь быть выше, быстрее, сильнее? Но ваши достижения вас не наполняют и не радуют, вам всегда не достаточно, вас всегда не достаточно, вам нужны новые и новые вершины, чтобы доказать себе и другим, что вы чего-то стоите? Вы устали, но не можете остановиться и продолжаете ставить и брать все новые планки?

«Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: „любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!“ В отчаянных поисках этой дурацкой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес. Но нам не до них: мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит», – Макс Фрай.

Быть может, когда-то вы усвоили модель поведения: «я достигаю – значит, меня любят». В итоге, вы не можете получить удовольствие от процесса, потому что вам нужен результат, вам нужно кому-то что-то доказать. Достигать – это хорошо. Но только если вам самим это нужно, вам самим нравится процесс достижения цели, раскрытия своего потенциала, ощущения своей силы, если вы кайфуете от ощущения победы. Если же вы действуете только для того, чтобы кому-то что-то доказать, то успех вас никогда не будет радовать.

Вы знаете актера Робина Уильямса? Наверняка, вы не раз смотрели его фильмы. Этот человек добился всех своих целей: он стал актером Голливуда, получил премию Эмми, создал свое шоу на телевидении, стал режиссером, у него была хорошая семья, большой дом, много денег, успех и слава. Прекрасная жизнь? Да, но только он повесился в собственном доме. Почему? Возможно, потому что его достижения не наполняли его, ему всегда было мало, он делал счастливыми всех, кроме себя.

Если вы достигаете ради достижений, чтобы заслужить любовь и одобрение, чтобы доказать, что вы достойны любви, сейчас самое время задуматься, к каким последствиям это может привести. И хотите ли вы такой жизни? Осознайте, что у вас есть выбор жить по-другому и наслаждаться каждым мгновением.

Возможно, вам надоело жить для других, но вы уже забыли, как это – жить для себя?

С детства многим из нас внушали: «Главное, что люди скажут». В последнем фильме «О чем говорят мужчины» один из героев мучается вопросом: «До сих пор думаю, как мне поступить: как хочется или как правильно. Правильно – это же хорошо, это правильно, но как хочется – тоже хочется!». Родители постоянно говорили ему, что нельзя все время делать как хочется, «это тогда не знаю, до чего можно дойти!». Но герой недоумевает: почему мне должно быть плохо, чтобы другим было хорошо? Кого из вас мучает тот же вопрос?

Родители хотели, чтобы нам было хорошо, но учили нас быть хорошими. А это очень часто не совпадает.

«Зря нас учили, что хотеть не вредно. Вредно, особенно когда хочешь, но не делаешь… И почему никто не сказал мне: „Главное, чтобы ты был счастлив, и фиг с ним с дядей Борей!“?! Можно я уже буду счастлив как нельзя и дойду не знаю до чего. Почему я чувствую себя плохим, когда просто хочу быть счастливым?! Я уже в таком возрасте, что имею право не делать чего-то потому, что все так делают».

Вы имеете право быть счастливыми, у других своя жизнь. Возможно, до сих пор вы неосознанно повторяли сценарий – угодить всем и заслужить любовь. Теперь самое время осознать, что у вас есть выбор: продолжать жить для других или начать жить для себя, построить свою счастливую жизнь.

Возможно, при всем внешнем благополучии, вам кажется, что вы живете не своей жизнью? У вас есть все атрибуты счастья, принятые в обществе: стабильная престижная работа, семья, дети, деньги, вроде бы, все есть, а счастья и удовлетворения от жизни нет? И постоянно присутствует какое-то неосознаваемое смутное желание чего-то другого, но вы не можете понять, что не так и чего же вы хотите?

Нам всем постоянно говорят, как надо жить, как правильно, как принято. И неосознанно мы перенимаем эти модели поведения. Надо замуж выйти/жениться – ищем кого-то, чтобы поставить галочку в этом пункте. Построить карьеру – есть. Надо зарабатывать больше денег, надо большую квартиру, дорогую машину. А кому надо? Для чего надо? Так, постоянно ориентируясь на идеалы и нормы общества, мы забываем о том, как мы хотим жить на самом деле. Забываем, о чем мечтали в детстве. И разучаемся вообще чего-то хотеть, потому что вечные «надо» не дают пробиться росткам наших желаний.

В первую очередь, надо осознать и признать тот факт, что вы живете так, как «надо». А потом провести ревизию своей жизни и осознанно выбрать то, чего вы на самом деле хотите.

Возможно, вам настолько скучно в вашей реальности, что вы постоянно сбегаете из нее в свои мысли? Перемалываете сожаления о прошлом, фантазируете о том, а как могло бы быть? Возвращение в реальность для вас слишком тягостно, поэтому вы забиваете свою голову и свое время? Вы много читаете, постоянно скролите соц. сети, чтобы посмотреть, а как живут другие, смотрите передачи и фильмы, ходите на тренинги и вебинары, лишь бы не возвращаться в свою действительность?

Как-то раз я была на конкурсе бизнес-тренеров. Демонстрируя свое мастерство, они проводили мастер-классы. Зал был полон, но было сложно найти желающих участвовать в них. Большинство пришли «просто посидеть, посмотреть». Они выбрали сюда прийти, они выделили это время своей жизни, их невосполнимый и ограниченный ресурс, для того, чтобы просто посидеть! Они просто просиживали время своей драгоценной жизни. Многие люди просто просиживают свою жизнь и смотрят на нее со стороны. А вы не из их числа? У вас нет ощущения, что жизнь проходит мимо вас, без вашего участия?

Получать какой-то опыт, чувствовать, жить можно только в моменте здесь и сейчас. И если вы постоянно из него убегаете, то вы сами себя обкрадываете. Важно это осознать и задать себе вопрос: это, действительно, то, чего я хочу? Я, правда, хочу просто просиживать свою жизнь? Или я хочу брать максимум от каждого мгновения?

Какие эмоции, в основном, наполняют вашу жизнь? Вы энергичны, бодры и веселы или подавлены и раздражительны? Встаете ли вы по утрам крылатой пружиной на взводе или еле поднимаетесь и злитесь на весь мир? Вы полны вдохновения или разочарованы в жизни и в себе? Вы выбираете свое состояние или просто реагируете на все, что происходит? Вы фокусируетесь на хорошем или на плохом? И чего больше в вашей жизни?

В действительности, ваше состояние зависит только от вас. И если вы постоянно находитесь в подавленном, раздражительном, непродуктивном состоянии, вы сами себя в него привели. Но вы можете осознанно изменять свое состояние, если захотите.

Можете ли вы контролировать свои эмоции? Всегда ли вы понимаете, что вы чувствуете и по какой причине? Бывает ли, что вы срываетесь на окружающих, говоря, что ничего не могли с собой поделать, совершаете ли поступки под влиянием эмоций, о которых потом сожалеете?

Представьте себе, что вы договорились со своим мужем (женой), что он вас заберет из магазина. Вот стоите вы, нагруженная сумками, ждете. Проходит 10, 15 минут, его нет. Вы звоните – он не отвечает. Что вы будете чувствовать? Раздражение? Беспокойство? Какой смысл вы будете придавать ситуации? Кто-то начнет думать: «Он всегда все забывает, ему на меня наплевать, он специально меня изводит». Кто-то подумает: «Наверняка что-то случилось, он попал в аварию, поэтому не отвечает». Кто-то решит, что муж задержался на работе из-за новой сотрудницы и сейчас раздает ей авансы вместо того, чтобы забирать вас. Пройдет еще 10 минут, потом 20. Как будут меняться ваши чувства? Вы продолжаете накручивать себя, раздувая из каждой минуты трагедию.

Наконец, появляется ваш муж. Как вы отнесетесь к человеку, как отреагируете? Тот, кто злился, наверняка, начнет орать и выяснять отношения. Кто переживал и представлял страшные картины, бросится на шею и будет укорять, что тот не предупредил о задержке, будет радоваться, что все в порядке. Тот, кто раздувал свою ревность, будет подозрительно смотреть, пытаться найти следы измены и предъявлять претензии.

Но заметьте, что ваши чувства и ваша реакция вообще не связаны с другим человеком и с тем, что произошло в реальности. Вы сами создали состояние, каждый свое, исходя из привычных неосознаваемых моделей поведения, и сами же отреагировали, исходя из смысла, который вложили в ситуацию. Знакомо вам это? Подумайте, когда вы делаете то же самое? Накручиваете себя, создаете какое-то состояние, придаете определенные смыслы и значения ситуации и поведению других людей, а потом из этого состояния реагируете.

Как это сказывается на ваших отношениях? И хотите ли вы это изменить? Не реагировать под воздействием состояния, которое вы создали в своей голове, а осознанно выбирать свою реакцию, которая будет оптимальной для вас и ваших отношений в данном конкретном контексте.

Хочу привести пример из фильма «О чем говорят мужчины». Один из героев привез своих друзей в Питер, умолчав о цели поездки. Когда они добрались до пункта назначения, и друзья стали его спрашивать, так зачем же, все-таки, он их сюда притащил, он начинает рассказывать. Рассказывать о том, как в последнее время стал себя плохо чувствовать, похудел, пошел в больницу на обследования. Все анализы хорошие, остался один, самый важный. Сидит он в коридоре больницы, ждет результат, волнуется. А напротив него сидит мужик и тоже ждет. Вдруг в конце коридора появляется медсестра с красной папкой, медленно приближается с серьезным лицом. Как оказалось – к мужику. И уводит испуганного мужика в недра больницы, ему предстоит здесь остаться. А у нашего героя оказалось все хорошо. И он говорит примерно следующее своим друзьям:

«Мне так стыдно стало перед этим мужиком и перед собой. Сейчас я выйду из этой больницы, сяду в свою хорошую машину, поеду на свою хорошую работу, пойду жить свою хорошую жизнь со своим вечно недовольным лицом. А чем это я так недоволен? Что мешает мне просто радоваться? Жизнь приучила, что обязательно случится какая-то гадость, и я к этому заранее готов. Хорошее мы не замечаем и ждем плохого. Привычка быть несчастным не дает порадоваться хорошему. Вернее, это тот мужик несчастный, а я не счастливый. Стыдно быть не счастливым. Пора бросать. Это не жизнь такая, это мы ее такой делаем. Надо дать счастью шанс, тогда оно, возможно, случится».

Внутри каждого человека дерутся две собаки, белая и черная (хорошие и плохие привычки, привычка быть счастливым и не счастливым). Как вы думаете, какая из них победит? Та, которую вы больше кормите. То, чему вы больше уделяете внимания и энергии, на чем больше фокусируетесь.

А какой вы делаете свою жизнь? Есть ли место счастью в вашей жизни? Или вы тоже проживаете свою хорошую жизнь с вечно недовольным лицом?

Сравниваете ли вы свою жизнь, свои результаты с жизнью и результатами других людей? Стремитесь ли вы к каким-то идеалам? У кого перенимаете манеры поведения, привычки, убеждения, ценности? На кого стремитесь быть похожими?

Если вы включите телевизор, вы постоянно будете видеть идеалы, к которым нас призывают стремиться: будь таким же стройным, стань таким же крутым. Ты недостаточно часто ходишь в туалет? Вот тебе и для этого идеал, к которому нужно стремиться! И таблеточки прилагаются. Стань такой же красивой, твои волосы должны вот так блестеть, твои зубы должны иметь вот такой оттенок. Нам старательно внушают, что мы не достаточны, не достаточно хороши, красивы, умны, богаты, круты… Быть естественным?! Ты что?! Это не годится! Это не модно! И мы стараемся соответствовать, стараемся переделать себя, стараемся стать годными, вписаться в предлагаемые рамки. И в процессе забываем о том, какие мы.

Знакомо вам это? Помните ли вы о своих собственных ценностях? Или забыли в погоне за идеалами?

Как вы реагируете на критику и похвалу? Боитесь ли вы критики, пытаетесь ли сразу доказать, что другие не правы? Жаждете ли вы похвалы, пытаетесь ли заслужить одобрение? Если да, то вы зависите от мнения других людей, и именно они диктуют вам, как вам жить и что делать. Но мнение других людей – просто информация, часто субъективная и не имеющая к вам отношения, больше говорящая о них, чем о вас.

Есть такая притча. Мужчина подошел к Будде и плюнул в него. Будда вытерся и спросил: «Ты мне еще что-нибудь хочешь сказать?».

Мужчина удивился, что Будда так отреагировал, подумал, что он святой, всю ночь размышлял, на следующий день пришел с гирляндой и надел ее на Будду.

Тот спросил: «Ты мне еще что-нибудь хочешь сказать?».

«Да! Скажи, почему вчера, когда я в тебя плюнул, ты не рассердился. А сегодня, когда я надел на тебя гирлянду, ты не обрадовался?».

На что Будда ответил: «Потому что я не твой раб».