Ребёнок и связывает, и разъединяет родителей

Рождение ребёнка – серьёзное испытание для всех членов семьи. Это стоит предусмотреть и быть к этому готовым не только маме, но и папе тоже.

Ребёнок не только связывает отца и мать, но и разъединяет их.

Ребёнок с момента своего рождения «отнимает время» у каждого.

У женщины он забирает часть времени, которое она уделяла мужу, себе, родителям и друзьям.

У мужчины ребёнок забирает время, которое он проводил с женой, друзьями, родителями.

Рождение ребёнка вносит коррективы в режим дня родителей, в привычный ритм жизни и разбивает нарисованные в воображении картинки счастливого материнства.

Новорождённый ребёнок не спасает взаимоотношения между родителями, не скрепляет семью, а усиливает те отношения и чувства, которые есть между мужем и женой.

Да, ритм и сценарий жизни с появлением ребёнка изменится. Рождаясь, ребёнок не обещал, что всё останется так, как было до его появления на свет.

От женщины, родившей ребёнка, не требуется самопожертвования. В этом случае её силы иссякнут, и она скорее будет несчастной, чем счастливой.

Это желательно предусмотреть и осознать как маме, так и отцу новорождённого ребёнка.

Важно понимать, что у женщины, которая становится мамой, с появлением ребёнка начинают обостряться её собственные ранние травмы. Реагированием на это эмоциональное состояние (дистресс) может быть подавление собственных эмоций или игнорирование их. В этом случае мама так же будет реагировать на эмоции ребёнка. Она может подавлять криком, строгим высказыванием плач и призывы ребёнка. Она может игнорировать его плач и не подходить к ребёнку: «Пусть знает, как в этой жизни не всё сладко. Меньше будет иллюзий».

Новорождённые дети ничего не могут и не умеют, так заложено природой. Это как заставить ребёнка, который не знает букв, написать сочинение, потому что это пригодится при сдаче ЕГЭ.

Работа над ошибками

Иногда молодая мама не обращается за помощью к мужу, родным и близким, специалистам, считая, что это только её ответственность и её обязанность. И если она попросит помощи или расскажет о своих переживаниях, то про неё скажут: «Неправильная мама».

Неразумно!

Разумно будет до рождения ребёнка «на берегу» исключить возможные преграды и препятствия. Вместе с мужем рассказать будущему малышу, как вместе будете его растить, вместе жить, вместе любить и преодолевать трудности. Рассказать мужу о том, каким хочет видеть его ещё не родившийся ребёнок.

Если до рождения ребёнка вы были вместе вдвоём, то продолжайте быть вместе втроём. Учитесь быть вместе втроём. Радуйтесь, любите, грустите, растите и взрослейте вместе с ребёнком.

Прислушиваться или игнорировать?

Надёжная привязанность между ребёнком и мамой формируется в том случае, когда мама принимает эмоции ребёнка (плач, крик, кряхтение, улыбку, смех), распознаёт их и поддерживает. Мамина чувствительность к ребёнку в этом случае постоянная, предсказуемая, а не эпизодическая и спонтанная. Такое поведение мамы позволяет ребёнку выражать весь спектр своих эмоций и чувств. Это можно назвать своеобразным диалогом ребёнка с мамой. Если мама поддерживает этот диалог, то у ребёнка много шансов вырасти с активной познавательной позицией. Именно так ребёнок учится познавать себя. Мама поддерживает активность ребёнка в исследовании их взаимоотношений и окружающего его мира.

Как только у малыша появляется потребность, он сообщает об этом маме с помощью крика или плача или сопения и кряхтения, так как он по-другому не умеет. Если мама приняла этот сигнал и распознала его, удовлетворила потребность, то ребёнок успокаивается. Так он учится доверять маме. Через доверие формируется послушание, если доверяешь человеку, то прислушиваешься к нему.

У подросшего ребёнка есть опыт, что всё, что мама делала, ему на пользу. И сейчас ему нет необходимости проверять это. Данный опыт закрепился и хранится в бессознательном ребёнка.

Дети, у которых сформирован здоровый тип привязанности, легко отпускают маму, оставаясь с папой, бабушкой, дедушкой. Во взрослой жизни они более стрессоустойчивы.

Но может быть так, что мама проигнорировала просьбу малыша, которую малыш передал ей с помощью крика, плача, кряхтения, или стала кричать на ребёнка, посчитав это за каприз и манипуляцию. Что тогда происходит с ребёнком?

Напряжение малыша возрастает, страх не получить помощь усиливается. Если данная ситуация повторяется, то у малыша рождается недоверие к этому миру. Иногда ребёнок из-за повторяющегося игнорирования его потребностей, непоследовательного или агрессивного реагирования мамы впадает в эмбриональное состояние. Подобное состояние часто наблюдается у детей дошкольного возраста и школьного возраста (социальных сирот) с нарушенным типом привязанности.

Важно понимать, что мамами не рождаются, ими становятся. Не всегда молодая мама умеет чувствовать и понимать своего ребёнка, возможно, из-за того, что её родители не умели распознавать её собственные эмоции или в семье был запрет на проявление эмоций.

Работа над ошибками

Любить умом невозможно.

Любить можно душой из глубины сердца. И это качество возможно в себе развить.

Если есть непонимание своих собственных эмоций, если ваше обычное поведение – подавление своих собственных эмоций, то, скорее всего, вы будете подавлять эмоции ребёнка, привлекая любые «шумовые эффекты»: шумные, гремящие, бренчащие, поющие игрушки, мультфильмы и гаджеты. А ребёнку нужна мама, её ласка и нежность.

Самая желанная игрушка для ребёнка – это мамино ласковое, нежное, улыбчивое и доброжелательное лицо.

Мама, дай мне время научиться

Продолжая тему привязанности ребёнка к маме, поделюсь своими профессиональными наблюдениями. Здоровая привязанность к маме необходима для гармоничного развития и взросления ребёнка и оказывает благосклонное влияние на психическое здоровье ребёнка. Мягкая, ласковая, тёплая и эмоциональная мама формирует у ребёнка более адаптивные действия, стрессоустойчивость и эмоциональную стабильность, разумное послушание и доверие как к родителям, так и к социуму. А если мама не знает, не умеет и не понимает «язык ребёнка», не распознаёт его потребности, не чувствует его эмоциональное состояние, то происходит нарушение привязанности или формируется нездоровый тип привязанности, которая выражается как повышенная требовательность к ребёнку.

Мама становится слишком требовательной к скорейшему взрослению, самообслуживанию, самостоятельному поведению ребёнка. Это своего рода спасение для мамы, так как нет эмоционального контакта с ребёнком, понимания его потребностей и умения удовлетворять их. Почему мама так взаимодействует с ребёнком?

Причины могут быть различными и вытекать из детской депривации и травмы самой мамы, если в детстве было следующее:

• мама, будучи ребёнком, не получила эмоционального тепла от собственной мамы, её растила «холодная» мама;

• при ранней разлуке с мамой;

• если было жестокое отношение в семье к детям;

• если было насилие, не только физическое, но и эмоциональное.

Когда мама очень требовательна, игнорирует потребности ребёнка, дистанцируется от него, так как не умеет реагировать на действия и сигналы ребёнка, то ребёнок начинает контролировать свои эмоции и поведение мамы.

«Мне надо улыбаться и не плакать, чтобы мама была со мной. Мне надо угодить её требованиям и настроению, подыграть её желаниям. Я должен быть хорошим для своей мамы, так я могу получить её любовь».

В этом случае происходит запрет на свои собственные чувства.

Опасна ли такая мама для ребёнка?

Да!

Не всегда ребёнок сможет подстроиться под маму, распознать её желание и эмоции. Формируется привычка избегать контакта с мамой, справляться со всем самому. А может ли ребёнок или подросток распознать полезное для него поведение? Не может.

– В детстве я никак не могла угадать мамино настроение. Шла домой и думала, что вот за этот проступок мама меня поругает, и я готовилась смиренно снести мамин гнев. А мама не ругалась. В следующий раз я шла домой спокойная, думая, что в прошлый раз пронесло, так и в этот тоже, потому что проступок был совсем незначительным. Но, к моему ужасу, мама гневалась и ругалась, наказывала меня. У меня было чувство, что я никогда не смогу угодить маме. Это было страшно и непонятно, и я рано ушла из дома, – рассказала взрослая женщина, у которой не складываются отношения с мужчинами, на работе и плохое здоровье.

– Я сейчас боюсь свою маму. Она лезет в мою семейную жизнь. Почему? Я был всегда самостоятельным. Мог уехать с друзьями в другой город, просто сказав ей, что мне надо, и она не интересовалась и не запрещала. Она рано разрешила мне поступать по-своему. А сейчас требует от меня и жены каждодневного отчёта. Я не могу с ней спокойно разговаривать. Я кричу, хочется оттолкнуть её сейчас, – делится своими проблемами мужчина 38 лет.

Признаки нарушения привязанности:

• ребёнок 1,5—2,5 лет лучше мамы справляется с заданием;

• ребёнок не просит о помощи и сочувствии;

• ребёнок избегает эмоциональной близости;

• легко адаптируется в яслях и детском саду.

Нарушение привязанности у таких детей проявляется через кусание, щипание, желание ударить взрослого и сверстников, агрессивное поведение.

Возможно ли изменить ситуацию сейчас? Да. Научиться любить, полюбить своего ребёнка. И об этом я рассказываю в книге «Родить и полюбить. Как?»

Практикум

Закройте глаза. Представьте себе, что ваш ребёнок родился только сейчас. Вообразите лучшую картинку его рождения и собственного поведения. Скажите ему в этот момент:

– Я тебе рада. Я тебя люблю. Папа и все-все тебе рады. Этот мир тебя любит. Этот мир для тебя.

Повторяйте эти фразы в любой момент дня.

Начните любить ребёнка иначе. Дайте ему эмоциональный и телесный контакт. Если вы уже не сможете его качать на руках и прижимать к груди, то вы сможете дать ему словесное поглаживание. Встречаясь глазами, говорите ему о том, как вы его любите и верите в него!

Мама, научи меня играть

Играя, ребёнок развивается. Игровая деятельность является ведущей с раннего возраста ребёнка и сменяется познавательной к моменту поступления ребёнка в школу.

Важно играть с ребёнком с момента его рождения, но играть разумно, последовательно и доброжелательно. Играя с ним, вы развиваете его способности. Лучшие игрушки для малыша – это лицо и руки мамы.

Развитию ребёнка может помешать следующее:

Нежелание играть с ребёнком! Холодное, молчаливое и равнодушное общение с ребёнком. Отсутствие радости от общения с младенцем. Делегирование мультфильмам, видеофильмам, телефону «игры» с малышом.

Папа подбрасывает малыша, ловит, и они вместе смеются. Это игра, которая формирует у ребёнка чувство защищённости: «Папа родной, сильный. Я с ним в безопасности».

Мама приближает к малышу погремушку, дотрагивается до него. Они смотрят друг на друга, улыбаются друг другу, смеются радостно. Отводит руку с погремушкой от малыша, а он сосредоточен на этой игрушке, следит за ней глазами, замирает, ожидает. О, радость, мама опять приближает погремушку, дотрагивается до носика. Смех, который вырывается у обоих. Малыш ещё не знает, как играть с той или иной игрушкой, какие звуки бывают, как и откуда их можно извлекать. Он учится этому у мамы.

Импровизированный оркестр из того, что под рукой, поможет это узнать. Игра, которая позволит вашему воображению развиваться и познакомит малыша со свойствами предметов. Развитие речи, мышления, умственных способностей ребёнка напрямую связано с развитием воображения. Игра этому способствует. Может ли мультфильм, аудиосказка, заводная поющая игрушка добиться подобного эффекта? Нет!