Почему дети хотят праздника?

– Что бы ты попросил у волшебника? – задала я вопрос ребёнку семи лет.

– Чтобы каждый день был день рождения, – ответил он мне.

– Почему день рождения?

– Праздник. Весело. Все радуются, играют, подарки мне дарят. Мама смеётся.

– Ты говоришь про это и улыбаешься, ёрзаешь на стуле. А что внутри чувствуешь?

– Щекотно.

– Это приятно?

– Да.

– Мама смеётся всегда?

– Она ругается и сердится, а когда день рождения, то смеётся.

– Ругается и сердится на кого?

– На меня и на папу.

– Ты сейчас сказал об этом и опустил глаза и плечи. Почему?

– Не хочу про это говорить, – резко ответил ребёнок.

Как вы думаете, почему ребёнок хочет, чтобы каждый день был праздник?

Это тот день, когда его хвалят. Это тот день, когда ему все рады. Это тот день, когда родители разрешают себе не критиковать и не воспитывать ребёнка, потому что у них тоже праздник!

– Пусть веселится, у него сегодня день рождения.

Порой мы, взрослые, думаем о том, что ребёнок хочет праздника, потому что не хочет трудиться, а хочет веселиться.

А зачем трудиться, если всё, что бы он ни сделал, подвергается критике со стороны родителей, чаще всего мамы.

– А что, не обращать внимания на то, что ребёнок плохо делает, не выполняет, не учит? А что, не говорить ему о том, что надо правильно, лучше, что надо стараться? – возражают родители.

Прежде чем требовать, научите и приучите!

Прежде чем ругать, похвалите и поддержите!

Праздник – это радость!

Праздник – это положительные эмоции! Это приятно!

Желать радостного и приятного – это полезно!

Жить в постоянном ожидании окрика, претензии, критики и видеть недовольное лицо мамы или папы – это вредно.

Работа над ошибками

Отыщите вместе с ребёнком радостное в буднях и в том, что приходится выполнять каждый день. Но сможете вы это только тогда, когда научитесь видеть хорошее и радостное в буднях собственной жизни.

– Я не умею радоваться, – часто слышу в ответ.

Да, такое бывает. Если ваши родители не умели радоваться, то и вас этому не научили. Учитесь радоваться и учите этому ребёнка сейчас. У вас есть ещё есть время. Может произойти так, что в поисках каждодневного праздника ваш подросший ребёнок отыщет кратковременную радость в различных зависимостях.

Мама, я хочу тебя любить, позволь мне это

Потребность в привязанности ребёнка к маме рождается вместе с ним. Значит, это для чего-то необходимо? Да, для физического и психического здоровья ребёнка.

Психическое здоровье детей от 0 до 3 лет – состояние, при котором ребёнок развивает способность формировать близкие и безопасные отношения, испытывать, выражать и регулировать эмоции, исследовать окружающий мир и учиться. Развитие этих способностей тесным образом связано с качеством заботы о нём, а также с семейным, культурным и более широким контекстом социального окружения.

Handbook of IMH, Zeanah. 2009

Этот возрастной период очень важен в жизни ребёнка. С первых минут начинается эмоциональный контакт с мамой. Эмоциональный контакт в этот момент и далее формирует привязанность ребёнка к маме. От того, какой тип привязанности сформировался, зависит психологическое здоровье ребёнка.

Соответственно, если привязанность нарушена или не сформировалась, то возникает угроза здоровью ребёнка. У младенца есть способности формировать близкие и доверительные, безопасные отношения с мамой или замещающим его взрослым.

У ребёнка от рождения есть способности распознавать эмоцию близкого к нему взрослого человека. Ребёнок от рождения имеет способность испытывать, регулировать и выражать эмоции.

Потребность и способность исследовать окружающий мир и учиться тоже заложена в ребёнке. Но будет ли у него возможность воспользоваться этими способностями, развить их, зависит от качества заботы о нём. Кто при рождении ребёнка возьмёт на себя эти обязанности, решают родители. Кто в вашей семье станет для ребёнка чувствительным, эмоционально отзывчивым, эмоционально доступным для ребёнка взрослым, решать вам.

Исследования группы учёных Санкт-Петербургского государственного университета под руководством Мухамедрахимова Р. Ж. (профессора, доктора психологических наук, заведующего кафедрой психического здоровья и раннего сопровождения детей и родителей факультета психологии) говорят о том, что формирование привязанности больше всего зависит от качества заботы о ребёнке, а не от условий его проживания. В социально благополучных семьях наблюдается значимый процент детей с нарушенной привязанностью к маме при благополучных социально-бытовых условиях. На приём приходят родители из обеспеченных семей, проблемы в которых – из-за нарушенного или не установившегося эмоционального контакта с родителями.

Работа над ошибками

Милые мамочки, для ребёнка материнская любовь выражается в том, как вы понимаете и принимаете потребности ребёнка с рождения и в первые годы. Как эмоционально реагируете на поведение своего ребёнка. Ребёнок воспринимает происходящее вокруг как истину, если холодны и агрессивны с ребёнком близкие взрослые, то для него это становится нормой.

К концу первого года жизни он впервые развивает некую относительно стабильную модель представлений о себе, о близком взрослом, а также модель поведения. Он ведёт себя на основании того опыта, который приобрёл в течение первого года жизни.

Спросите себя: кто был или сейчас стал близким взрослым для вашего ребёнка?

Возможно, ответ на этот вопрос изменит ваше решение делегировать заботу о ребёнке другим.

Внимательнее отнеситесь к своему эмоциональному состоянию, устраните причины, которые вам мешают быть эмоционально тёплой со своим ребёнком. Неудовлетворительный опыт может меняться, корректироваться в лучшую сторону в дальнейшем при участии подготовленных специалистов. Порекомендуйте книги из серии «Психология родительства» своим близким, чтобы они поддержали вас, помогли вам сохранить себя и насладиться материнством.

Если мама сначала ругает, а потом любит. Амбивалентный тип привязанности

Любовь и ненависть – две крайние точки во взаимоотношениях одного человека с другим. То люблю тебя, то ненавижу!

Такие амбивалентные взаимоотношения похожи на качели, которые раскачиваются то в одну сторону, то в другую. И это нездоровый тип привязанности. Мама поругает, накричит, а потом пожалеет и приласкает. Сегодня мама в хорошем настроении и не наказывает, а завтра, будучи в плохом настроении, накажет за то, что вчера было разрешено.

Как живётся взрослой дочке или взрослому сыну, которые прошли в детстве свой путь вместе с мамой, испытывая к себе то любовь, то ненависть? Они внимательно наблюдают за людьми вокруг. Они это умеют делать, натренировались в детстве в отношениях с мамой. Они чувствуют настроение близких, добиваются хорошего отношения к себе любыми способами. Они не верят в то, что достойны любви просто так, без условий, потому что любовь надо заслужить или выпросить.

Они готовы ухаживать и исполнять желания ради того, чтобы их полюбили и дали им любовь. Далее, когда любовь подтверждена, они становятся холодными или, как крайняя точка полёта качелей, с ненавистью относятся к объекту своей любви. А потом опять будут добиваться любви, уверять, что осознали и понял, чтобы, получив любовь, опять возненавидеть. В быту это проявляется в бесконечных претензиях, упрёках, подозрениях без оснований, чтобы раздуть скандал, потому что только после слёз и боли можно получить любовь. Именно так взаимодействовала мама с ребёнком с самого момента его рождения.

Мама любила его, когда малыш был спокойным и не докучал. Ненавидела, когда он плакал, не давал ей выспаться, доставлял беспокойство во время грудного вскармливания. Мама то любила его, то ненавидела, потому что не умела распознавать потребности малыша. Идеализировала материнство и не готова была к реальности. Причиной могла быть незрелость и то, что её мама точно так же относилась к ней в детстве.

Ребёнок с амбивалентным типом привязанности научается приспосабливаться к нестабильному эмоциональному состоянию своей мамы. Сегодня она спокойно относится к данному его проступку, а завтра за это же самое может жестоко наказать – «Мама непредсказуема, надо держать ушки на макушке, присматриваться и прислушиваться к ней, чтобы вовремя предотвратить мамино недовольство», – осознаёт ребёнок и учится вызывать к себе любовь. Делает он это изо всех сил, преувеличенно громко или настойчиво, тратя на это много своей энергии. И вот мама обратила внимание на усилия ребёнка, поманила его к себе, попыталась приласкать, а ребёнок начинает мстить. Малыш может укусить, ударить кулачком, пнуть ногой. Ребёнок постарше сделает по-тихому пакость.

Здоровые отношения мамы с ребёнком важны для качественной и успешной жизни. Научиться осознанному материнству возможно. А как быть взрослым, у которых сформировался амбивалентный или дистанцированный тип привязанности?

Идти от обратного. Теперь вы знаете, как формируется амбивалентный тип привязанности, и проживаете последствия этого.

Если мама посмотрела и отвернулась, то что чувствует ребёнок?

Наблюдаются ли у вас проблемы во взрослом возрасте? В большей или меньшей мере, но каждый кивнёт:

– Да.

А где зародыш некоторых проблем?

В моменте зачатия, в периоде жизни в мамином животике и в первые полтора года.

Из-за чего?

Из-за нарушения взаимоотношений мамы и дитя.

Это может быть по разным причинам, иногда не зависящим от мамы: болезнь, родовая травма, патология развития, осложнения в родах. Общение мамы с ребёнком начинается с момента зачатия, продолжается во время беременности и после родов. Количество и качество этого общения проявляется уже во взрослом возрасте успешностью или проблемностью бытия.

Если мама чувствительная и отзывчивая, то формируется здоровый тип привязанности, который позволит ребёнку развиваться и взрослеть, стать стрессоустойчивым, быть успешным во взрослой жизни.

Если мама не чувствительная к сигналам малыша, то есть не понимает, про что он сейчас ей сообщает или что чувствует, не откликается, не реагирует на сигналы, то привязанность между мамой и ребёнком нарушается. Мама как бы отстраняется, дистанцируется от малыша. Малыш это чувствует и делает вывод: «Я не совсем хорош для мамы».

Малыш смотрит на маму, ловит её взгляд, а мама посмотрела вскользь и отвернулась. Взглядом малыш спрашивает маму: «Как тебе со мной? Ты меня любишь?»

И не получает подтверждения. Мама не знает, что сказать малышу, и отводит взгляд, занимаясь своими делами.

«Я никакой, на меня незачем смотреть. Я не заслуживаю того, чтобы на меня смотрели».

Во взрослой жизни это проявляется следующим образом. Человек не может смотреть во время разговора на собеседника или не переносит, когда смотрят на него, потому что нет этого опыта. Мама не научила!

Не принимает похвалу, комплименты. Не любит, когда его выделяют среди других, говорят о достоинствах.

Взрослый уверен, что он недостоин похвалы, а если его хвалят или восхищаются успехами или внешностью, то это неправда. Он может заплакать в этом случае.

«Я не верю в то, что меня можно любить, уважать, ценить, потому что мама меня не любила, не понимала» – этот вывод становится для него основным законом жизни.