Упражнение 7

Договоритесь с собой, что со своими родными семь дней вы учитесь принимать мнение близкого человека и его эмоцию. Поэтому вы говорите: «ты прав…», «я тебя понимаю…», «как скажешь, дорогой…», «я понимаю твою реакцию…», «я понимаю твои чувства, я даже не знаю, как поступила бы на твоем месте…» или «возможно, так же я поступила бы на твоем месте» и т. п.

Отметьте, какое сегодня число и до которого числа вы выполняете это упражнение.

Чтобы вам было легче, вы можете сказать об этом детям и мужу, что будете выполнять данное упражнение, они уж вас точно в этом поддержат и не дадут сойти с пути. Вы увидите, как эти семь дней вы будете получать удовольствие. Главное – договориться с собой и делать это с легкостью, играючи, зная, что вы делаете это ради себя в первую очередь.

Например, муж говорит, что хочет отдать ребенка не в тот садик, в который хотите отдать его вы, а вы спорите и доказываете, приводя массу аргументов, почему тот садик хуже, чем ваш.

Вы говорите наоборот: «Ты прав, дорогой, ему в том садике будет лучше, чем в этом, потому что там больше занятий для творчества, но прежде чем принять точное решение, подумай еще до завтра, ведь тот садик находится намного дальше, а ребенок не очень хорошо переносит поездки в автомобиле».

Такой диалог подходит для семьи, в которой адекватные отношения и муж и жена уважают друг друга, но они просто еще не научились договариваться. Женщина считает, что должно быть по ее, потому что она точно права.

Я давно убедилась, что женщине выгодно научиться перекладывать ответственность на мужчину, особенно в тех случаях, когда мужчина сам хочет ее взять на себя. Главное – не упираться, а разрешить себе это сделать.

Пример, который я привела, – это настоящая история моей клиентки. В этом случае хорошо заметно, как мы со временем забираем сами ответственность у мужчин, но через время начинаем страдать. Потом говорим: почему я должна сама обо всем думать, а ему – все равно!

Я понимаю, что мама этого малыша хочет как лучше, но обесценивать старания мужа нельзя. Наоборот, здесь муж заслуживает похвалы, а не спора. За это его можно осыпать комплиментами и признать, что он ответственный и заботливый. Ведь он молодец – нашел время разузнать, что именно хорошего в том садике, который он предлагает.

Пример с ребенком. Ваш ребенок не убрал в квартире, вы приходите, а все везде разбросано. Здесь важно понять и замотивировать.

Вы говорите дочери: «Я тебя понимаю, что ты в школе устала и тебе захотелось вместо уборки пообщаться с подругой, я бы, возможно, поступила так же (ведь мы, когда были детьми, не были идеальны). Давай, если ты хочешь, чтобы я тебе помогла с уроками, тебе нужно навести порядок в своей комнате», – и подкрепляете это улыбкой и заботой.

Вы можете предложить что угодно или потом в компьютер поиграть. В общем, то, что любит ваш ребенок.

Вы увидите, как ваша нервная система выразит благодарность, и ваши родные также скажут огромное спасибо.

Почему мы ссоримся

Сильное желание чему-то научиться – это уже 50 % успеха.

Дейл Карнеги

Часто мы задаем себе вопрос: «Ну почему мы не можем без ссор?» Потом мы обещаем себе, что больше не будем реагировать на разные мелочи, обещаем друг другу, но все попытки держать себя в руках тщетны.

Почему так происходит на самом деле? Наверное, каждый задавался таким вопросом.

Ведь наши отношения не складываются не потому, что мужчины плохие или женщины плохие, а все просто – потому что когда-то нас к этому не приучили.

Сейчас я наблюдаю за своим мужем, как он обращается к дочери. Он безумно любит ее и балует каждую секунду. Слово нашей дочери для него закон, она для него истинная королева, которая достойна всего самого лучшего в этом мире.

Если бы у него были неимоверные финансовые возможности, я уверена, что он бы ей построил замок, как у королев в сказке, чтобы она всегда помнила его, даже когда родители уйдут в мир иной. Но тем не менее, когда она начинает, по его мнению, «баловаться», он не умеет без претензии о чем-то ее попросить.

Его предложение звучит так: «Ах, Эличка, раз ты не хочешь кушать, тогда я тебе не дам сюрприз!» Вместо: «Эличка, ты же у меня послушная девочка, вот ты сейчас покушаешь, и я сразу тебе дам сюрприз». Совершенно по-другому звучит и приятнее воспринимается человеком.

Или: «Ах, ты не хочешь сложить свои игрушки, тогда я не буду с тобой играть в прятки!» Вместо того чтобы сказать: «Эличка, ты у меня такая хозяюшка, давай ты сначала сложишь игрушки, а потом мы будем с тобой играть в прятки. Если тебе нужна моя помощь, скажи мне об этом».

Или: «Эличка, ты никогда меня не слушаешь, а я тебе „Киндер“ всегда покупаю, когда ты просишь!» Когда я это слышу, у меня внутри все переворачивается, потому что он даже не отдает себе отчет в этой фразе, а ребенку чуть повзрослее будет очень больно за нее. Такого рода манипуляции формируют будущую модель поведения ребенка.

Я не могу согласиться с его высказыванием, так как наша дочь – очень послушный ребенок, я это особенно понимаю после того, как воспитала сына с диагнозом СДВГ.

Конечно, она у нас очень активная, непоседа, со своим характером, который ей в жизни необходим. Также она знает место своим вещам, она всегда обнимет и поцелует, любит помогать в уборке. Он сам всегда хвалит ее за то, что она у нас умничка. Но когда он злится, он говорит эту совершенно необдуманную фразу, которая убивает самооценку ребенка.

Я своим примером показываю мужу, как правильно формулировать предложения, а иногда прошу прямо не говорить определенные фразы, хоть я и пытаюсь быть мудрой женой, но я, как самка, больше беспокоюсь за здоровую психику своих детей.

Я знаю, что непросто человеку с большим жизненным стажем начать сразу правильно формулировать предложения, тем не менее постепенно, шаг за шагом этому каждый может научиться.

Кто придумал, что баловаться плохо

Нужно, чтобы человек понял, что он – творец и хозяин мира, что на нем ответственность за все несчастия на земле и что ему же принадлежит слава за все хорошее, что есть в жизни.

Ромен Роллан

Я не знаю, кто придумал слово «балуется». Дети играют, радуются, проявляют эмоции, в отличие от скучных взрослых. Я люблю таких детей, я всегда говорила, что мне нравятся балованные дети. В них есть солнечная энергия и настоящая искренность. Правда, помню, к сыну были завышенные требования, в отличие от других детей, у меня был синдром «у других дети послушные, а у меня нет». Конечно, сейчас уже все по-другому, и я этому рада.

Мужу моему трудно по-другому – и я безусловно это понимаю, он слышит моё общенин с ребенком и даже неосознно учиться этому. У него, конечно, получается, ну, пока процентов тридцать из ста, не более. Это трудно каждому человеку, который так жил более двадцати лет. Нужно понимать, что это реально, главное – контролировать постановку своего предложения и отдавать отчет своим словам.

Я сама часто включаю самоконтроль – сначала я делаю паузу, чтобы правильно сформулировать предложение, только потом его произношу.

Один из примеров: вместо того чтобы сказать «Ты почему сел есть без меня?!» – сказать: «Я с удовольствием пообедаю вместе с тобой».

Вместо: «Ты опять смотришь свой телевизор?!» – сказать: «Я буду безумно рада, если мы сегодня проведем вечер вместе» и т. д.

Все мои проблемы возникали оттого, что мне было легче предъявить претензию вместо этих простых слов, где нет негатива, обиды и недовольства. Я стала учиться четко формулировать свое желание в позитивной форме.

Упражнение 8

– Замените негативную постановку предложения на позитивную.

Например, вместо «Я тебе уже десятый раз говорю класть свои вещи на место!» вы говорите: «Сыночек, что мне сейчас нужно сделать, чтобы ты захотел сложить свои вещи?»

Кто-то может сразу не согласиться и имеет на то право. Все нужно подвергать сомнению и обязательно проверять при возможности, чтобы быть уверенной в том, что рекомендации не работают. Здесь важно посмотреть не только на то, послушает ваш ребенок или нет, но и на то, как поменяется ваше настроение после того, как вы не стали злиться и кричать, а предложили правильную коммуникацию с сыном.

Скажу честно, я не придираюсь к подобным вещам, например, к своему мужу по поводу его разбросанных вещей. Я определила для себя, что мне важнее не его уборка вещей, а ответственность, которую он несет за свою семью, поэтому я принимаю его и не перевоспитываю.

– Напишите десять претензий к своим родным.

– На каждую составьте по три разных варианта в положительном ключе, где нет претензии.

Возможно, придется посидеть и зачеркнуть множество вариантов, ведь это тоже навык, которому нужно уделить время. Отнеситесь к этому с интересом. К тому же, мне кажется, интересно увидеть свое несовершенство.

Вы за это сами себе скажете огромное спасибо! Не забывайте хвалить себя за работу над собой. Нет, давайте без «не», хвалите себя всегда и поощряйте за свои старания в работе над собой.

Откуда берется дух воина

Жизнь – пустыня, по ней мы бредем нагишом.

Смертный, полный гордыни, ты просто смешон!

Ты для каждого шага находишь причину —

Между тем он давно в небесах предрешен.

Омар Хайям

Я уже говорила, что я ребенок из многодетной семьи и воспитывалась с тремя братьями, а сестричка была старше на восемь лет. С одним из них я постоянно дралась где-то до двенадцати лет. На улице я гуляла только с мальчиками. Нет, у меня были три подруги детства, но с ними мне реже приходилось общаться.

В общем, у меня было убеждение, что отстаивать свою позицию необходимо. Брату я не могла уступить, для меня это было стыдно, потому что от него же следовали потом насмешки.

И вот таким образом во мне тренировался волевой характер – не уступать.

Со временем в отношениях мне стало стыдно проявлять женственность, точнее, я еще не была знакома с ней. С одной стороны, я драться перестала, стала преображаться в девушку, но манера спорить, показывать свой характер осталась. И это сказывалось в отношениях. Мне пришлось много работать над собой.

Ведь сейчас я знаю, что гармония в отношениях на 97 % зависит именно от женщин. Природа наградила нас мягкостью, уступчивостью, а многие женщины этим, к сожалению, не научились пользоваться. Что ж, все в наших руках!

Мужчинам же, наоборот, природа дала твердость, силу духа, поэтому на войну идут мужчины и строят дома тоже мужчины. Я понимаю, что бывают и исключения, но скорее это будет 2 % от общей массы женщин. Если бы и разводов было всего 2 %, то я была бы этому рада. Но правда такова, что разводов более 60 % в нашей стране.

Нам важно научиться понимать, что от нас зависит, в какой семье будет жить наш ребенок, какую судьбу он потом начнет повторять. Хорошие отношения в семье – это как хорошее образование.

Например, давайте поговорим о нашей профессии. Мало того что мы несколько лет учились в вузе, потом мы продолжаем учиться в ходе работы. Если мы хотим повышений и роста, мы будем больше посещать мастер-классы, вебинары разных специалистов.

Отношения – это куда важнее. Женщина всегда переживает, если у нее не складывается или с коллективом на работе, или дома с мужем. У нее уходит много энергии в эту точку.