Откуда растут ноги дисгармонии

Семь раз проверь, прежде чем усомниться в человеке.

Японская пословица

Многие в детстве слышали фразу: «Зачем ты это сделал, тебя кто просил? Если тебя не просят – не лезь!» Потом у человека формируется понимание, что делать нужно только тогда, когда попросят.

Но главное – не путать просьбу с претензией. Просьба не должна заканчиваться требованием. Если человек отказался ее выполнить, то это не значит, что нужно с ним ссориться и обижаться. На то она и просьба, а не обязанность.

Нужно человеку разрешить реализовать любое решение. А то, что мы обижаемся и требуем выполнять наши просьбы, – это последствия той формы претензий, по которой нас воспитывали. Претензия к ребёнку, это некий запрет на принятие ответсвенности за свои действия. И получается, что человек с годами внешне взрослеет, а внутри он остаётся всё еще маленький ребёнок. Он ранимый и обидчивый.

Помните как в школе научили, что дважды два – четыре, и теперь в этом нас никто не переубедит, так и здесь: в нас вложили, что это естественная манера общения. Конечно, когда мы были маленькие, мы считали, что это неправильно, и не понимали: «Почему она ругается?» И почти все дети когда-то хотели уйти из дома, и многие даже уходили.

Потом, с возрастом, мы настолько привыкли, настолько адаптировались к этому общению, что когда у нас самих появляются отношения, мы незаметно, бессознательно эту манеру переносим на близких людей. На своих мужчин, на своих детей. «Почему он меня не понимает?» – часто задаем этот вопрос.

И сознательно ведем себя точно так же, как вели себя наши родители. Мы говорим: «Сколько можно тебе объяснять?», «Сколько ты будешь опаздывать?», «Почему ты меня не слышишь с первого раза?», «Сколько тебе можно повторять?», «Ты меня никогда не слушаешь». И именно поэтому у нас основные проблемы в общении с родными людьми (и не только с родными).

Ответственность за новое поколение лежит на нас

Выражение лица женщины гораздо важнее ее одежды.

Дейл Карнеги

Сейчас мы растим маленькую дочь. Благодаря ей я учусь воспитывать себя, учусь получать новую информацию осознания. Уже сейчас я могу быть уверена, что она не будет знать, что такое претензия. По крайней мере, процент этого будет невелик.

Для этого я буду действовать личным примером. Если вдруг она начнет эту модель приносить из общей среды, скажем, из садика или из школы, я буду стараться подвести ее к тому, чтобы она поняла, почему создалась подобная ситуация.

Буду учить ее принятию. Буду знакомить с ответственностью корректным методом. Она будет ощущать мою поддержку в нужном ключе. И когда она станет подростком, ей будет уже легче коммуницировать и принимать людей таковыми. Что мы вкладываем в своих детей, то они потом и транслируют в обществе. Я буду помогать ей расти в такой модели. Безусловно, тогда ей будет легче в жизни и в отношениях.

Надеюсь, что я уже немного смогла донести до вас свою идею основных проблем в семье?

Упражнение 5

– Выпишите основные ваши претензии к детям (минимум десять).

– Выпишите основные претензии к мужу (минимум десять).

– Выпишите основные претензии к сотрудникам или коллегам (минимум десять).

– Замените претензию на правильную и вдохновляющую просьбу, чтобы у человека появилось желание выполнить ее.

– Выпишите список для сотрудников и переформулируйте его.

Если вам сложно, то поставьте себя на место этого человека и напишите так, как хотелось бы, чтобы обратились к вам.

Это мощное упражнение, которое требует навыка и регулярного самоконтроля. Я до сих пор в разных ситуациях делаю паузу, прежде чем что-то сказать или ответить дочери, сыну или мужу. Особенно в моменты раздражения.

Сначала я формулирую в своей голове правильное предложение, потом только его произношу.

Например, вместо: «Ты же видишь, что я ничего не успеваю? Тебя что просить надо? Помоги мне собрать детей в садик!» – вы говорите: «Дорогой, мне сейчас как никогда нужна твоя помощь, у меня совещание на работе, а я опаздываю. Возьми, пожалуйста, сегодня сбор детей на себя, а я вечером выполню любое твое желание». Здесь игра и интрига, вы поднимете всем настроение и вдохновите своего родного человека вам помочь. Мужчины любят помогать. Главное – научитесь просить их о помощи и обязательно благодарить.

Это, безусловно, улучшит ваши отношения и сведет к минимуму интерес к поиску другой особы на стороне.

Вы увидите, как начнут происходить чудеса. Вас многое начнет удивлять и радовать.

Или еще. Дочери вы говорите: «Сколько ты будешь оставлять грязную посуду, уже моих сил нет постоянно об этом напоминать!» Замените на: «Доченька моя, я понимаю, что ты не любишь мыть посуду, но ты меня сделаешь счастливой, если я буду видеть чистую раковину». Главное – понимать, что повторять детям это необходимо постоянно, а не пару раз в месяц.

Это то, о чем мечтают дети, и когда я была маленькой, то мечтала о маминой открытой любви. Не переживайте и не злитесь, если это будет периодически повторяться. Ведь это совершенно нормально для любого, даже взрослого, человека.

Я тоже не всегда сразу все выполняю, а следую своему настроению. Правильная форма предложения покажет ребенку, что вы его любите, это намного важнее, чем раковина без грязной посуды.

Ваш ребенок начнет вам больше доверять и привязываться к вам. Это значит, избежит в переходном возрасте множества проблем, не будет желать быстро выйти замуж или учиться в другом городе – лишь бы только вдали от дома.

Также вы не будете тратить свои нервы и останетесь в прекрасном настроении. Чаще улыбайтесь и понимайте своих детей. Для детей ласковая и понимающая мама – это мощная мотивация чем-то приятным удивить своих родителей. Вы, в свою очередь, каждый раз хвалите себя, когда сдерживаетесь от претензий и обращаетесь с любовью и пониманием к своему ребенку или мужу.

Наши заблуждения

Это просто безумие – делать то же самое и надеяться на другой результат.

Альберт Эйнштейн

Я понимаю, что у многих в жизни не получилось создать отношения по разным причинам, а самая основная причина – «значит, так и должно быть». Но все же я считаю, что лучше верить в то, что многое зависит от нас. Лучше менять свои мысли и себя в том числе.

Многие продолжают обвинять тех, с кем жизнь не удалась. Уверена, это пока, потому что вы просто не знаете, «а как иначе», а точнее, вы знаете, что надо именно так! Наше поведение в обществе и в семье – это то, чему нас учили долгие годы. Если я росла в семье, где мама была тираном-жертвой по отношению к своему мужу, совсем не удивительно, что я этому научилась, как когда-то научилась, что дважды два равно четыре.

Я выросла и стала жертвой в первых отношениях, затем стала повторять ошибки и во вторых отношениях. Уже находясь на грани развода, я смогла вовремя остановиться. Что делает жертва – постоянно проявляет агрессию и отстаивает свои права, тем самым разрушает собственную гармонию. И если честно, то сейчас я осознаю, что жертва это ещё хуже чем тиран.

Уже сегодня я пришла к тому, что наши мужья хорошие, все жены хорошие, наши дети хорошие и нет такого, что нам не повезло. Есть то, что я просто не знаю, как по-другому, или: еще хуже, «я знаю, что надо именно так!». Или это был мой выбор в начале нашего пути.

И вот в тот момент, когда у нас нет гармонии, когда у нас скандалы и разногласия, мы знаем, что надо так. «Я не подойду к нему первая мириться, потому что он тогда сядет на голову». Конечно, это проигрышный подход.

Есть женщины, у которых несколько официальных разводов и несколько неофициальных союзов. Меня удивляет, что человек остается самим собой во всех отношениях, и абсолютно уверена, что бывшие мужья, которые у нее были, все стали плохими.

Никто не хочет копаться в себе и задавать себе вопросы: «А что я делаю не так в отношениях? Что именно бывших мужей не устраивало во мне? Почему наши отношения рушатся?»

Я сама долгое время так считала пока не осознала, что это моё заблуждении. Сейчас понимаю, что все мы хотим одного. Чтобы нам говорили приятные слова.

Скажите любому человеку плохое слово, например, в транспорте: «Ты плохой, ты мне не нравишься». И вы увидите реакцию. Вряд ли кто-то ответит вам: «О, спасибо большое, что вы мне это сказали, я безумно рад». Конечно же, он начнет вам отвечать, скорее всего, неприятными словами.

А попробуйте сказать обратное. Скажите комплимент, и вы сделаете приятно обоим. У меня столько было интересных случаев, когда чужим людям от души говоришь комплименты. Они готовы отдать все, что у них есть, даром, даже если перед этим собирались взять за это деньги. Не бойтесь, никто не сядет вам на голову за добрые и приятные слова!

Упражнение 6

– Какая я рядом с этим человеком? Пример: веселая, легкая, слабая. Или: ведущая, сильная, недовольная, ворчливая.

– Что меня раздражает в себе?

– Как я могу это изменить в себе?

– Кто или что мне может помочь в работе над собой?

– Какие первые действия я обязуюсь сделать в течение 24 часов на пути решения этих вопросов?

Не торопитесь, когда будете отвечать, уделите этому время.

Не бойтесь мириться первой

Если желаешь что-то изменить в личной жизни – начни с себя. Это непросто, зато результат будет грандиозным!

Махатма Ганди

Наша ошибка, когда мы думаем: «Если я первая пойду мириться, то мужчина будет всегда этим пользоваться». Я это говорю, потому что сама так долго считала.

Сегодня уже знаю, что можно просто подойти и сказать «Я была неправа» или «Давай мириться». Когда-то я стала говорить именно так.

Еще говорила: «Ты знаешь, несмотря на то, что ты неправ, давай мириться». Только важно это делать с положительным настроем на перемирие, и чтобы интонация была добродушная. Если мужчина не принимает, что он был неправ, а вы чувствуете, что страшного ничего не произошло и можно с ним согласиться, то сделайте это. Я убедилась уже множество раз, что наша сила именно в нашей слабости.

Возможно, кто-то со мной не согласится, но в таком случае я говорю: если вы не готовы после ссоры собрать вещи и уйти от этого человека, какой тогда смысл доказывать свою правоту и не разговаривать по три дня с родным человеком? Просто чтобы чувствовать себя правой? Как по мне, не слишком воодушевляющая картина.

В моей книге, возможно, иногда вы прочтете и почувствуете противоречия, и это нормально. В книге сложнее описать, чем объяснить на словах, когда можно согласиться с мужчиной, а когда нужно сохранять чувство собственного достоинства.

Кто из вас видел на домах таблички, на которых написано «Двор образцового порядка»? Я видела. Как вы думаете, почему он образцовый? Конечно, потому, что хозяйка этого двора регулярно трудится, чтобы ее двор выделялся, насаживает цветы и ухаживает за двором, чтобы ничего нигде не валялось и был идеальный порядок везде.

Так и нам, женщинам, необходимо понимать, что если мы хотим гармонию в семье или образцовую семью для себя, для своих детей, нам необходимо трудиться в этом направлении.

Тогда любой человек захочет всегда делать для вас что-то большее, даже то, чего вы совсем от него не ожидаете.

Помните, без положительных эмоций чуда не произойдет. Проверьте это на чужих людях. Я уверяю, вы получите ответ, что нужно человеку на самом деле. Главное – этот ответ услышать.

Недавно я услышала об одном интересном американском исследовании о чувстве вины, когда мы пытаемся манипулировать человеком.

Брали две группы людей с разной зависимостью: сладкое, игромания, алкоголизм и др.