Цитаты из книги «Современные дети и их несовременные родители, или О том, в чем так непросто признаться»

Что делать? Самое главное – не говорить ему «Не пей». Перестать его спасать, перестать считать его зависимость вашим делом. Пока это так, успеха не ждите. Те, кто не раз бывал в этом треугольнике, мне тут же ответят: «Это совершенно невозможно!». И будут правы. Пока вы там, это невозможно. Потому что ваш Спасатель тут же закричит: «Как это не спасать?! Это ж близкий человек, отец, муж, ребенок! Вы что ж хотите, чтобы мне было все равно, чтобы я равнодушно наблюдал, как гибнет дорогой мне человек?! Да есть у вас хоть капля сострадания?! Наоборот, мы все должны сплотиться в этот сложный для семьи момент. Подключить других родственников, врачей. Как можно – не спасать?! Есть масса способов, и мы все их перепробуем, пока не спасем». Ваша Жертва заголосит: «Я последнее продам, только чтобы ему стало легче. Не важно, как, что для этого потребуется и на какие жертвы придется пойти, мне важно, чтобы он перестал, и вот тогда…» Тиран отмобилизуется и скажет: «Надо просто все держать под контролем. Жесткий режим. Деньги, водку забрать. Дома запереть. За каждым шагом следить. Ничего, мы возьмем под контроль его жизнь. Он у нас забудет, что такое зависимость…» Важно понимать, что ни один из них не добьется успеха, пока ваш зависимый подопечный не захочет поменять свою жизнь. Пока он САМ не захочет, не вы, а он. Пока не скажет себе кристально честно: «Я – алкоголик. Я – зависимый человек. Я бегаю по кругу. Я не могу управлять собой и своей жизнью. Я разрушаю себя. Но я хочу научиться жить свою жизнь и управлять ею». Без этой точки, этого важного признания нет движения вперед, только движение по кругу, точнее – по треугольнику. То же самое и в эмоциональной зависимости. Пока не осознает наш клиент ясно: «Я – эмоционально зависим. Я бегаю по кругу и не управляю своей жизнью», – до тех пор движение вперед невозможно. Постепенно нашему клиенту становятся видны не только очевидные плюсы его излюбленных состояний, но и минусы. Он начинает понимать, как дорого платит за возможность пребывать в привычных ролях. Итак, минусы: Спасатель тратит массу сил и ресурсов, вкладывая их в чужую жизнь, а не в свою. При этом он обычно оказывается у «разбитого корыта», ибо нельзя спасти не желающих быть спасенными. Он часто бывает разочарован. Он устает от постоянной ответственности, ко

В этом треугольнике зависимость питается иллюзией и невозможностью завершения. Потому что Спасатель свято верит в то, что Жертву можно спасти, а Тирана пристыдить и образумить. Жертва верит в то, что ей воздастся за ее лишения и страдания. Тиран убежден, что мир придет к катастрофе, если он не будет контролировать всех и вся, указывая, что надо делать, и поступая в соответствии со своими планами. Но поскольку другие люди неподвластны контролю, поскольку лишения и страдания несут в себе только лишения и страдания, а спасти невозможно того, кто сам не желает быть спасенным, то все усилия и надежды обречены на провал. Самое печальное в этом то, что ни одного из участников треугольника вы ни в чем не убедите, даже если зачитаете этот абзац. Более того, если вы начнете пытаться объяснять им, как вредно делать то, что они делают, как это калечит их судьбы и судьбы их детей, то вы… всего лишь начнете играть роль Спасателя, то есть вольетесь в их дружный союз. Жертва начнет вас уверять, что никакого воздаяния она никогда не ждала и не ждет, Спасатель предложит вам сходить в церковь, а Тиран объявит ваши идеи бредовыми и вежливо предложит немедленно заткнуться.

Вырваться из магического треугольника Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне «Мерседес». Антон, 4 кл. М. Дымов «Дети пишут Богу» Еще одно наследие нашего прошлого, которое в значительной мере повлияло на то, как мы живем. И продолжает влиять, к сожалению. Это треугольник зависимости, треугольник Картмана, который когда-то первым его описал. Треугольник, в который так легко вовлечься или вовлечь. Это отношения, родившиеся и расцветшие не только в нашей стране, вообще свойственные западной цивилизации, губящие ее столь эффективно, что ни одному мстительно-демоническому уму специально такое не придумать. Это отношения, создающие зависимых и созависимых людей, число которых не счесть. Отношения разрушительные и разрушающие, но такие искусительные и затягивающие! Отношения – вызов для нашей цивилизации: справимся или нет

ей непроживаемой жизни. И поэтому же не могут бросить пить – потому что не управляют собой и своей машиной под названием «жизнь». На самом деле любить своего мальчика – это не беречь его от всех бед и несчастий, а позволять ему получать новый опыт, взывать к его силе, смелости и отваге, понимая при этом его страхи, тревоги и беспокойства. Любить – это значит разрешать ему отделяться, противоречить вам, спорить, иметь свое мнение, даже если вам оно не по нутру. Любить – это значит позволять ему принимать решения, даже зная, что некоторые из них окажутся ошибочными, доверять его способу жить, даже если он далек от того, что вы предполагали.

И его жена произносит самую распространенную фразу среди жен алкоголиков: «Он такой замечательный, когда не пьет!» И это правда, они совершенно замечательные, эти зависимые дети. Они умеют жить вашими жизнями и вашими потребностями, что очень многими ошибочно воспринимается как неоспоримое доказательство их любви, вот только не умеют жить своими. И

ню, поскольку даже фотографии этого «рохли» и «задохлика» были то ли уничтожены, то ли спрятаны с глаз долой. Маму я в основном жалел. Сколько я себя помню, она всегда пребывала в депрессии. В детстве я, конечно, не знал этого слова, и потому она мне казалась безжизненной и печальной, как будто оплакивала какую-то невыносимую тяжелую утрату. Я, как мог, заботился о ней, называя ее Верочкой, точно так же, как звала ее бабушка. Что-то не позволяло мне называть ее мамой – может, мое отношение, а может, тот факт, что бабушка предпочитала, чтобы я называл «мамой Галей» ее саму. Она расцветала от этого и всегда смягчалась – проси что хочешь. У меня было хорошее детство, я вам уже говорил это. У меня было все, что нужно. Когда я приходил из школы, меня ждал обед из трех блюд, которые бабушка разогревала, вырвавшись во время своего обеденного перерыва. Вечером, приходя домой, она бралась за мои уроки, тщательно проверяя все домашние задания. Я учился легко, и только математика давалась мне с трудом, что ее, главного бухгалтера, особенно раздражало. Я частенько простаивал в углу за неправильно решенные примеры и оттуда подсматривал за мамой, лежащей на диване с книжкой и печально смотрящей куда-то поверх страницы. Я, как ни странно, любил стоять в углу, потому

бабушка. Крепкая, перенесшая в свое время все тяготы войны, с неистощимой энергией она бралась за любое дело. Воспитание внука, то есть меня, само собой, отнимало у нее много сил, но исполнялось с воодушевлением. И для того чтобы воодушевлению ничего не мешало, муж ее дочери, мой отец, был отодвинут от дел через год после свадьбы, несмотря на то что его кандидатура в свое время тщательно ею была отобрана и утверждена. Ее главнобухгалтерские заработки позволяли нам жить без мужской финансовой поддержки, и потому мужчин в нашем доме больше не водилось.

мужественным при постоянно отсутствующем отце, поскольку у него не будет модели мужского поведения, и при постоянно присутствующей, активно заботливой матери (или бабушки), поскольку она будет насаждать женский тип поведения. Мальчик, растущий у матери-одиночки, не имеющей поддержки родственников, часто лучше справляется с процессом отделения, поскольку вечно зарабатывающая мать дает ему возможность самому заботиться о себе. Мальчики, чьим матерям-одиночкам помогают бабушки, значительно чаще становятся зависимыми, особенно если об ушедшем отце все в семье отзываются негативно. В таком случае сын вынужден еще сильнее вытравлять

воили. Итак, нашим детям, и особенно мальчикам, будет, с одной стороны, очень хотеться отделиться от своих матерей и научиться управлять своей жизнью, а с другой стороны – в природе есть тоже немалые силы, которые будут удерживать их от этого. И наличие этих противоречивых сил будет делать этот процесс еще более непростым. Как мы уже говорили, отделение от родительского гнезда так или иначе связано с риском. Есть целый ряд причин к тому, чтобы по прошествии многих лет по-прежнему оставаться в «родительской машине». И одна из

джеров, охотников за привидениями, приводя в ужас при этом своих матерей, которые так расстраиваются оттого, что их беленький ангел отказался смотреть столь полезный и гуманный мультик про ежика в тумане. И так трудно объяснить многим мамам, что их стиль воспитания позволит вырастить не будущего мужчину, а послушную девочку, точно такую же, как она сама. Беда только в том, что когда их белокурый ангелочек вырастет, жизнь предъявит ему свой, особенный, выписанный только ему мужской счет. Самое несправедливое и печальное случится с ним еще чуть позже, когда его же мать с укором обрушит на него великое и, как ей покажется, вполне объективное обвинение в том, что он ведет себя не как настоящий мужчина!