Цитаты из книги «Экстремальное материнство. Счастливая жизнь с трудным ребенком»

Общее место чуть не всякой книжки о воспитании детей: не страх наказания надежнее всего удерживает ребенка от дурных поступков, а совсем другой страх – огорчить, напугать, разочаровать родителей, причинить им боль. Любовь надежнее страха. Возможность спокойно обсуждать серьезные проблемы с детьми лучше помогает им ориентироваться в мире, чем наказание за нарушение границ.

Естественные последствия не слишком хорошо работают там, где ребенок не контролирует ситуацию. Наказания тоже там не работают, кстати. Ребенок, который потерял контроль над своими эмоциями или над своим мочевым пузырем, – это не тот случай, когда нужно прибегать к естественным последствиям: пусть, дескать, сам стирает свои простыни вручную, это его научит контролировать себя. Не научит – только унизит. Стирка как наказание, как акт возмездия – это издевательство. А вот научить ребенка с энурезом с утра тихонько простирнуть простыню – это забота

Один из иностранных психологов, занимающихся проблемой СДВГ, сформулировал родительскую задачу так: «поймайте его, когда он хороший». А другой – «мы получаем то, на что обращаем внимание». Все это значит, что надо обращать внимание не на плохое поведение, а на хорошее. Замечать его, чтобы у ребенка был ясный положительный образец. Показывать ему всякий раз, что он справляется, у него получается, и мы этому рады.

Радость от совместно проведенного времени – это очень мощный стимул. Именно он держит членов семьи вместе. В современном мире люди составляют семью, пока им друг с другом хорошо, а не пока они нужны друг другу для совместного выживания в трудных социально-экономических условиях. Они семья, пока им нравится быть рядом, пока есть о чем говорить и чем вместе заняться. И вот эта радость незаметно куда-то ускользает в будничных заботах. Недаром Расселл Баркли советует начать восстановление разрушенных взаимоотношений между ребенком и родителями с 20 минут совместных занятий чем-то приятным в день. Только не телевизором и не кино. Чтением, настольными играми, ремонтом чего-то, рукоделием – чем угодно, что нравится обоим. Но эти 20 минут должны быть безоценочными (не так играешь, неправильно стежок кладешь). И еще очень важно: если ребенок не хочет получать удовольствие так, как предлагает родитель, не навязывать его и не настаивать на благодарности. Ж

Увы, ценить принесенные жертвы никто не торопится. Наоборот, чем больше жертв, тем сильнее глухое раздражение, тем сильнее чувство вины у того, ради кого жертва приносится, тем больше стыда, что он не соответствует величине жертвы, не в состоянии ее оценить… В общем, бывает полезно напомнить себе, что мы делаем что-то потому, что нам это нравится, мы сами этого хотим, мы считаем это нужным, и это наш собственный выбор. А если мы этого не хотим, не считаем это нужным, то мы этого не делаем. И ищем способы, как добиться, чтобы это было сделано. Способы могут быть самые разные: договориться с членами семьи о перераспределении нагрузки, делать что-то вместе, нанять кого-то себе в помощь, не делать чего-то совсем – иные семьи покупают одежду, которую не надо гладить, и не гладят постельное белье, потому сейчас ни у кого нет сил и времени гладить. Есть семьи, где приготовлением уроков с ре

У детей с вызывающим оппозиционным расстройством чаще формируется расстройство поведения – более тяжелое расстройство, связанное со склонностью к насилию и антисоциальному поведению (ребенок завязывает драки, покушается на чужую собственность, проявляет жестокость к людям и животным, убегает из дома, устраивает поджоги и т. п.).

Я всегда говорила ему: да, у тебя есть проблема. Но это проблема лично твоя. Хочешь чего-то добиться, учиться в хорошей школе – старайся, работай над собой. Не хочешь – никто за тебя это не сделает, иди в дворовую школу и не жалуйся. Со временем он сам это понял, стал за собой следить. Ему это трудно, но удается – когда нравится предмет или когда рядом девочки, на которых он хочет произвести впечатление».

Одной из таких альтернатив стал появившийся много лет спустя препарат под названием «концерта», где метилфенидат поступает в организм дозированно, просачиваясь сквозь особую мембрану, и достичь его пиковой концентрации в крови, чтобы добиться эйфорического эффекта, невозможно.

В условиях социальной и экономической нестабильности под гнетом страха „не справиться“ с жизнью – потерять работу, обеднеть, заболеть – родители сами становятся неуверенными, уязвимыми, эмоционально нестабильными, появился новый социальный страх – неуспешность детей, – пишет профессор Московского городского психолого-педагогического университета Наталья Авдеева Ребенка с пеленок начинают готовить к профессиональной карьере. Пока у него нет ярко выраженных склонностей, надо набирать впрок всего и учить всему сразу: что-нибудь да пригодится. Или сразу готовить к престижной профессии.

Достаточно хорошая мать» не идеальна, она может делать ошибки, но она старается исправлять их. Она предана ребенку, она его любит, она его чувствует и поэтому может доверять себе. Она может вынести ущерб от своего ребенка, констатирует Винникотт, она переносит его ненависть, не отплачивая ему ненавистью и не ожидая никаких наград в дальнейшем. Быть «достаточно хорошей матерью» – вполне достаточно. Понимание этого помогает избавиться от свирепого материнского перфекционизма.