Цитаты из книги «Экстремальное материнство. Счастливая жизнь с трудным ребенком»

Когда мы садимся за уроки, важно . Он будет забалтывать и увиливать, проверяя границы, но границы должны стоять твердокаменно. Он будет ныть и срывать на родителях зло. Можно даже спросить его: «Ты хочешь сделать уроки или сорвать зло?» – «Сорвать зло», – честно ответил мне на это однажды мой сын. «Хорошо, – сказала я, – тогда вызываю тебя на смертельный бой на подушках. Но после боя проигравший убирает последствия, а потом делаем уроки».

Ключ к решению проблемы – . Сначала вместе с ребенком продумываем алгоритм (что сначала, что потом, что в последнюю очередь). Предусматриваем какие-то бонусы за выполнение каждого этапа. Каждые 10–15 минут проверяем, как идут дела. Если ребенок отвлекся, не вопим «опять ты дурака валяешь». Спокойно напоминаем, что нужно вернуться к работе: «По-моему, ты отвлекся, ты собирался закончить к 5 часам вечера, пора за работу». Если выполнил очередной этап – хвалим: «Отлично, ты укладываешься в график». Даем передохнуть (не включаем телевизор, не даем гаджетов) и через 10–15 минут снова проверяем, как продвигается работа

Оставлять неорганизованного ребенка на два часа и требовать, чтобы уроки были готовы к вашему приходу, – это тоже не работает. Скорее всего, вернувшись, мы обнаружим, что ребенок тоскует над несделанной работой или вообще занят чем-то более приятным. Ключ к решению проблемы – своевременная и постоянная обратная связь. Сначала вместе с ребенком продумываем алгоритм (что сначала, что потом, что в последнюю очередь). Предусматриваем какие-то бонусы за выполнение каждого этапа. Каждые 10–15 минут проверяем, как идут дела. Если ребенок отвлекся, не вопим «опять ты дурака валяешь». Спокойно напоминаем, что нужно вернуться к работе: «По-моему, ты отвлекся, ты собирался закончить к 5 часам вечера, пора за работу». Если выполнил очередной этап – хвалим: «Отлично, ты укладываешься в график». Даем передохнуть (не включаем телевизор, не даем гаджетов) и через 10–15 минут снова проверяем, как продвигается работа. На первых порах это не так уж просто: мама сама не может сосредоточиться, ей трудно оторваться от любимого сериала или готовки на кухне. Но когда входишь в ритм и понимаешь, что твоя задача – не контролировать ребенка, а помогать ему собраться, все получается. Главное – помнить: это не нам надо, чтобы он выполнил работу. Это его работа, ему надо ее выполнить. Мы только помогаем организовать процесс!

Усаживая за уроки, не предъявляем все требования сразу: «Так, не качайся на стуле, чему равен икс? Вынь из-под себя ногу, выброси жвачку! Что ты пишешь? Почему икс равно один? Хватит размазывать чернила, убери, вытри руки и пиши как следует». Слишком много слов, слишком много указаний одновременно. Гораздо правильнее будет вывести ребенка из-за стола, отправить мыть руки и переодеваться. Тем временем вытереть стол, выбросить потекшую ручку, проследить, чтобы ребенок сел за него в правильной позе и вынул жвачку изо рта. Теперь можно начинать.

А вот платить ребенку за помощь по дому, сделанные уроки, хорошие оценки – это плохая практика. Нормально, когда все люди, живущие в семье, вместе отвечают за свой дом и бытовые обязанности: всем нужен порядок, еда, чистые вещи и чистая посуда, электричество и вода. Каждый берет на себя часть обязанностей просто потому, что он часть этой семьи, и делает то, что в его силах. Ребенок не может оплачивать коммунальные счета, но вполне может донести тарелку до раковины. Домашние обязанности – не особое одолжение родителям. Они прилагаются к членству в семье: ты живешь в этом доме – ты участвуешь в заботе о совместном быте. Платить кому-то одному за то, что он выполняет свою часть общих обязанностей, – нелогично и неразумно: он не наемный персонал со стороны. А вознаградить его за хорошо выполненное дело каким-то символическим призом – вполне возможно.

Для ребенка важно, когда он может отслеживать свое продвижение к желанной цели. Можно, например, нарисовать ракету на одном конце листа бумаги и планету – на другом. А продвижение к цели обозначать наклейками-звездочками. Вообще тут есть большой простор для родительской фантазии.

Обучение навыкам самоорганизации и самоконтроля Один из лучших способов это сделать – ежедневное повторение одних и тех же действий, пока они не станут автоматическими. Так мы учимся плавать, так учимся водить машину: сначала инструктор нас полностью контролирует, потом постепенно передает управление нам, когда мы уже можем сами держаться на воде или вести машину без его помощи. Отказывать ребенку с СДВГ в повседневной поддержке – все равно что бросать его в воду, потому что он взрослый и сам должен выплыть.

Если взрослые помогают ребенку добиться успеха в повседневных задачах, указывают авторы, это сокращает риск возникновения вторичных проблем – депрессии, тревожности и низкой самооценки. Ежедневные неудачи деморализуют ребенка. Он не справляется с повседневной нагрузкой и начинает считать себя глупым или неадекватным. К этому добавляется неспособность справляться со своими эмоциями. На них накладывается социальное отторжение – немудрено, что к подростковому возрасту у таких детей возрастает риск асоциального и антисоциального поведения. Именно поэтому детям с СДВГ особенно важна поддержка и ежедневная помощь взрослых, причем помощь в тех делах, с которыми их ровесники справляются сами. Из-за этого взрослых могут обвинять в гиперопеке, в желании подстелить детям соломки, защитить их от реальной жизни. Но пока ребенок не научился сам решать свои проблемы, он нуждается в помощи.

Напомню: согласно 9-летний ведет себя как 6-летка;12-летний – как 9-летний; 15-летнему в душе 10 лет.

Что провоцирует крик: бессилие, отчаяние, полностью закончившиеся силы, разочарование в ребенке, ярость, ощущение, что нас разрывают на части, срабатывание личного триггера (например, непереносимость громкого визга), желание наказать агрессора, который вторгается в личное пространство, ощущение беспомощности и отсутствия контроля, пережитый страх за ребенка, ощущение своей неидеальности как родителя, желание спустить пар.