Сказать ли правду: да или нет?

Поздние звонки вызывают ситуативную тревогу. Я вижу, кто звонит. Удивляюсь звонку через три года отсутствия, но отвечаю.

– Скажи, ты смотришь сейчас сериал «Скажи правду», – без лишних слов приветствия и дежурных фраз спрашивает М. так, как будто мы расстались накануне.

– Нет, я не смотрю сериалы.

– Пожалуйста, включи. Ты все поймешь. Я позвоню тебе после. Можно?

Включаю телевизор и мгновенно вспоминаю ее историю и истории многих женщин, с которыми мне пришлось встречаться не только по работе, но и в своем окружении. Истории похожие, а женщины и финалы историй – разные.

С М. мы познакомились через ее мужа. Он подошел ко мне на одной вечеринке наших общих знакомых:

– Ирина, мне нужна ваша помощь. Жена узнала о моей… о моем… о связи на стороне. Помогите ей, пожалуйста.

К тому времени у нее был уже год общения с алкоголем в стиле «сама с собою» и полная потеря интереса к жизни, 15 кг набранного веса, запущенные дети, дом, собственная жизнь. Да, это была ее история не выдуманная, не киношная. Случайно оставленный мужем телефон разрушил ее жизнь.

Вместе с психиатром-наркологом вернули ее к жизни. М. избавилась от алкогольной зависимости, внешне все наладилось и с ней, и в семье. А вот сегодня, этот слишком беспощадный фильм обострил все ее, глубоко спрятанные раны, обнажил ее боль и вновь пробудил от длительной «спячки» тему, которая не дает ей покоя.

И уже по окончании фильма:

– Знаешь, все эти три года я не вспоминала о своем навязчивом вопросе, а сейчас он опять всплыл. Я все время думаю, если бы тогда Н. не рассказала мне о том, что видела его с этой… Я бы продолжала жить, ничего не зная, но была бы счастливой и верила ему… – Она плачет. Так же горько, как в то время, когда впервые начала трезветь. – Моя часть – «Обманутая жена» – вновь проявилась так внезапно, что я даже не сразу поняла, что происходит. Скажи, а ты за правду в такой истории?

Как часто я слышу этот вопрос… И уже несколько месяцев пишу статью, в которой тоже пытаюсь ответить на этот сложнейший вопрос.

– Ты же знаешь, что все очень индивидуально, – ответила и задумалась, – это уход от ответа или невозможность ответить на него?

– Поняла тебя. Психологические отговорки, – тяжело вздохнула М. – Тогда спроси своих коллег, подписчиков, читателей, а они хотели бы узнать правду о том, что любимый человек, муж изменяет уже несколько лет? Или лучше было бы жить в неведении?

Как психолог считаю, что здесь нет и не может быть единого ответа. Для кого-то измена разрушительна, а для кого-то, наоборот, – выводит семейную жизнь на совершенно иной, созидательный уровень, да и «заснувшего» в семейных отношениях супруга заставляет взглянуть, прежде всего, на себя по-иному.

НО «добрым» подружкам зашила бы рот и точно указала бы «адрес», по которому им стоит идти вместе со своей правдой о чужой семейной истории.

Сериал продолжался, тема правды в отношениях все это время будоражила умы и сознания. В историях измен, которые мне присылали в это время в огромном количестве пожелание: «Я хочу знать правду! Это основа отношений! Это уважение ко мне!», – писали в основном женщины. Мужчины же, как всегда, заняли позицию наблюдателей.

«Порой в молчании проявляется забота», – мне нравится эта фраза, но вспомнив о ней сегодня, я увидела в ней иной смысл и задумалась.

Ах, какая же это непростая и, на мой, очень субъективный взгляд, ситуативная категория – ПРАВДА. Всегда ли уважение к другому – это рассказать все, по-честному? Или все же, проявить уважение – это заранее подумать о том, каково партнеру будет не только принять это знание, но и жить с ним дальше? Ведь когда правда выходит наружу, как раньше уже не будет никогда. Готовы ли оба партнера к этому? И как жить дальше с тем, что один из партнеров вдруг раскрыл для себя или целенаправленно «накопал»?

В моей практике семейной терапии немало примеров того, когда один из партнеров мучаясь чувством вины или в порыве откровения, решался раскрыть свою личную тайну, которая случилась задолго ДО сегодняшних отношений, и отношения рушились. Нет, не сразу, постепенно. Вначале было удивление, потом осознание, потом недоверие и нежелание мириться с тем, что было услышано. Да. Даже, если это случилось много лет назад.

Вы спросите, почему? Потому что раскрытие личной тайны разрушает привычный и любимый образ партнера, – тот, который был все это время.

А что делать с новым образом, и насколько привлекателен этот, новый, совсем другой образ, – узнавший правду не знает или не готов его принять.

«Благоразумие в адюльтере, – говорят французские семейные психотерапевты, – это когда не рассказывают партнеру лишнего и не требуют от него полного отчета о предыдущих похождениях».

– Как может ТАКОЕ рекомендовать психолог?! – Не только слышу негодующие возгласы, но даже вижу соответствующее выражение лица.

Да, #яжпсихолог, именно поэтому поддерживаю и принимаю сторону своих коллег из Франции, которые точно знаю об адюльтере больше всех остальных специалистов из других стран. Другая ментальность, скажете Вы? Да. Но переживания из-за измены не становятся менее интенсивными, если Вы проживаете на территории России.

– Нет! Это все чушь! Я за правду. Я за прозрачность в отношениях и хочу, что бы мой партнер НИКОГДА не лгал! Ведь это так чудовищно, когда тебе лгут.

Уверены про НИКОГДА? Отлично. А теперь представим несколько ситуаций.

1. Вечером после романтического ужина, женщина, нежно целуя своего мужчину говорит:

– Любимый, я хочу секса, но сегодня не с тобой. Так надоело имитировать оргазм. Купила отличный фильм для взрослых и пару новых «игрушек». Ты ведь не против? У тебя есть время поиграть в «Танчики».

2. Любимая, прости. Я не смогу с тобой сегодня вечером поужинать. У меня свидание и бурная ночь с «сайтовской» знакомой. Ты же знаешь, что это всего лишь желание прочувствовать новые животные эмоции. Люблю я только тебя. А ты пока можешь пригласить подружек или поехать к маме. И кстати, в следующую пятницу тоже ничего совместного не планируй вечером, думаю повторить эту или другую встречу. Но все выходные я полностью твой.

Удивлены и негодуете? А ведь эта та прозрачность и правда, за которую ратуют многие. Услышать ее – это одно, осознать и принять ее – это другое.

– Вы настоящая гадкая стерва, а не психолог! Отписываюсь от Вас! Жалею, что подписалась! Вы призываете ко лжи в отношениях, а я за правду! – Написала мне дама в Инстаграм, в статусе которой написано одно слово «Замужняя». Люблю искренность временных подписчиков.

Понимаю ее. Прочитав мой текст о сериале «Скажи правду», дама увидела в нем то, в чем боялась признаться даже себе, ратуя за правду. Что именно? Вот этот вопрос:

«Неужели отношения стали бы лучше, если бы партнеры заблаговременно предупреждали о возможных будущих изменах?».

А Вы как считаете?

Сохранить или разрушить?

«Вы знаете, мы все-таки решили развестись», – фраза, которая в последнее время звучит так, как если бы люди говорили о том, что они решили кататься не коньках, а на лыжах или предпочесть рыбу мясу животных.

И причины развода иногда настолько ничтожны, что задаешься вопросом, – А люди вообще понимали, что жизнь после пышного торжества – это не только узаконенный секс и совместные вечеринки, когда можно тусить до утра, не опасаясь гнева родителей.

Что же происходит с отношениями, и какие причины, лежащие на поверхности, начинают разрушать брак с самого начала?

1. Жизнь с родителями. Даже с самыми лучшими на свете. Уясните раз и навсегда, что пока Вы живете с родителями – Вы – всегда находитесь в роли ребенка. А ребенок не принимает серьезных решений и не несет ответственности за свою жизнь. И уж, тем более, не может самостоятельно строить свою личную семью, без вмешательства родительского ока.

Или Вы незаметно становитесь родителем для своих родителей и обязаны заботиться о них, забывая о своей собственной семье. И тех, и других историй предостаточно.

Что делать? Снимать или покупать собственное жилье. Не можете? Не женитесь!

2. Ожидание от партнера телепатических способностей, длительные обиды, манипулятивные истерики или молчание и вечный пессимизм.

И супруг/супруга должны догадаться, о чем сегодня Вы страдаете, истерите, молчите или дуетесь. Психологические мазохисты будут терпеть долго, адекватных партнеров надолго не хватит.

3. Разные темпераменты и биоритмы. Во всем:

– в сексе («А когда у них желание пропадает?», «Я не знал, что у женщин может быть такая ненасытность!»); а Вам казалось, что после свадьбы он/она станут более «Холодными»?

– в увлечениях: ей лыжи горные, – ему диван и пиво; ему активный отдых – ей 14 дней в шезлонге у моря;

– в общении: он интроверт – ей необходимо общение; ей – телевизор и книга, ему – ночные клубы и футбол с хоккеем;

– она – жаворонок – в 21.00 – 22.00 сон, в 5 – 6 подъем, он – сова – в 4—5 утра только ложится.

Противоположности, конечно, притягиваются, вот только живут каждый на своей волне, быстро превращаясь в соседей по квартире с дежурными фразами, поцелуями и имитацией семейной жизни.

4. Нежелание работать над отношениями, разговаривать друг с другом, учитывать индивидуальность другого человека, игнорирование помощи психолога. А ведь, сколько пар в моей профессиональной практике живут счастливо, совместно преодолев кризис.

5. Измены.

«Это же было всего один раз!». Или классическое: «Да, я 10 лет гулял, пил, изменял, плевал на семью, но теперь-то я осознал! Почему она не желает вернуться?».

Возможно, потому что психологически повзрослела и больше не хочет быть мамой для мужа-подростка?

«Это же чистая физиология! Люблю-то я только ее!». Возможно, отношения «Секс вместо кофе» стали практически нормой жизни. Вот только принимать эту «норму» готовы не все. Особенно те партнеры, которые уважают собственное Я.

6. «Я хочу, что он/она был (-а)…», – а ваш партнер готов «подстраиваться» под ваши «хочу»? Вы не в курсе? Ну, так спросите его/ее, уверена, что им хорошо быть в собственной индивидуальности. А свои «хочу» реализуйте в собственной жизни, – займитесь спортом или начните посещать кулинарные курсы.

7. Один из партнеров перерос другого.

Да-да. Очень частый случай. Сейчас, когда так много возможностей для развития, общения, посещения различных мероприятий и познания нового, – легко можно потерять интерес партнера, если оставаться на уровне вашего первого знакомства 10—15 лет назад.

Список можно продолжить, но лучше это сделать каждому из вас самостоятельно, чтобы задуматься над причиной охлаждения или отчуждения и, возможно, еще исправить ситуацию. Например, вспомнив, что вы не только муж и жена, мама и папа, хозяин и хозяйка, но вы все еще мужчина и женщина, которые когда-то встретились и полюбили друг друга. Помните, как это было? Может быть, пришло время вспомнить это вдвоем?

А кстати, как давно Вы были с супругом на романтическом свидании?

А как давно занимались не миссионерской любовью в своей спальне, а, например, в номере гостиницы или в машине?

А смс-ки? Вы пишете друг другу романтические смс («Купи хлеба!» – это не про то)? Кстати, дорогие женщины, мужчинам нравится получать такого рода смс, даже если они совсем не умеют отправлять в ответ такие же красивые послания. В этот момент они понимают, что любимая жена думает именно о нем, а не о списке необходимых продуктов.

Вам кажется, что в других отношениях будет все по-другому? Да, кому-то очень везет обрести то счастье, о котором мечталось. Но всем ли? Так может быть, прежде чем принять решение о разводе, попробовать поработать над самими отношениями? Как Вы считаете?

Стадии развития отношений между мужчиной и женщиной

1. Влюбленность – это начало начал и самый романтический период.

Возникший интерес между людьми набирает обороты, и пройдет не так много времени, когда возникнет очень сильное физическое влечение друг к другу.

От любви чувство влюблённости отличается страстью к объекту обожания. Связанно это с гормональным всплеском, затмевающим разум.

Именно на этой стадии «сумасшедшего обожания» некоторые принимают решение пожениться и совершают ошибку, так как за периодом влюбленности наступает следующая стадия.

2. Пресыщение или период исчезновения «розовых очков», когда начинают «вдруг» проявляться недостатки, которые, оказывается, есть у партнера.

Страсть постепенно спадает, разум просветляется, а вместе с ним появляется страх, что на этом отношения могут закончиться. А на самом деле все только начинается, но только для тех, кто видит эти отношения в своем будущем.

Данная стадия необходима для того, чтобы успокоить разбушевавшиеся гормоны, так как постоянное любовное возбуждение может привести к физическому и психологическому истощению организма партнеров.

Но многие из нас будут впоследствии часто вспоминать и скучать по тем, первым встречам, объятиям и романтике, замешанной на страсти бушующих гормонов.

А у кого-то поиск любовного драйва так войдет в привычку, что исчезновение сразу же, после того, как накал страстей начнет закономерно переходить в более спокойную стадию, станет для них «подростковой» нормой жизни.

3. Отвержение – это наиболее сложная стадия, которую могут выдержать далеко не все пары.

За то время что влюбленные находятся вместе, происходит анализ своего выбора. Недостатки всё больше проявляются, всё чаще задается вопрос: что дальше?

И на этой стадии очень важно, на какой стадии личностного развития находятся партнеры.

И если оба партнера находятся на стадии «Ребенка», – они начинают обвинять друг друга в неудачах и проблемах, что повышает степень конфликтности в отношениях;

если один из партнеров находится на стадии «Родителя» – начинается процесс «перевоспитания и переделки» того, кто «не соответствует моим собственным представлениями, требованиям и принципам». Отношения в таких парах, чаще всего, начинают выстраиваться по типу: «Мама – сын-подросток», «Отец – дочь».

И только если в паре присутствует разумный и адекватный психологический «Взрослый» – у нее есть шанс перейти на более качественный уровень, когда в отношениях появляются терпение, понимание, мудрость и принятие другого. И именно эти пары переходят на 4 стадию безболезненно, с осознанием того, что абсолютно совершенные и идеальные люди – это лишь плод наших фантазий. К сожалению, таких пар меньше всего…