Причины развития любовной зависимости и надо ли от нее освобождаться?

Бесконечная сладкая боль и страдание в отношениях – основа любовной зависимости. Это та самая «наркоманическая любовь», тянущаяся годами и переходящая вначале в душевную боль, а затем, со временем, превращающаяся в мигрень, гипертонию, тахикардию и прочие психосоматические «прелести».

А на психологическом уровне, выражается рассеянностью внимания, ухудшением памяти, низкой самооценкой, ощущением ничтожности, бессонницей, апатией, переходящей в депрессию, с суицидальными мыслями, или, наоборот, истерикой. Такой длительный дистресс (негативный стресс) часто приводит, в лучшем случае, – в клинику неврозов.

«Он меня оскорблял, унижал, даже ударил, но я люблю его и жду, вдруг он мне позвонит…».

«Он меня выгонял из дома. … Он сказал, что ему со мной мерзко спать… Я пришла домой, а он – с другой. Пока они были в спальне, я плакала, а потом просила простить, что была не права…» – каждый день я слушаю подобные истории.

Такие варианты признаний можно продолжить, но смысл у них один – мне сказали, что я ничтожество, мерзость, а я ползу, целую ногу пинающего, прошу меня простить и люблю его так, что готова умереть за еще одну порцию унижения… Красивая картинка, да?

В чем причина подобного поведения? В отсутствии личных границ. «Я и партнер – мы одно целое. Только тогда – это любовь», – частые признания от биологически взрослых подростков. Что бы внести ясность, почему это так происходит, скажу лишь, что огромное количество ПУСТОГО времени разрушает не только психику, но и жизнь, и самого человека. Поэтому и хочется заполнить свою пустую жизнь интересами и жизнью психически более здорового партнера или не совсем здорового, с такой же бездонной пустотой внутри, для которого любовь – это причинение боли другому и самоутверждение через него.

И тогда встречаются вместе Преследователь – Жертва, – любовь уничтожающая и саморазрушающая, любовь – игнорирование-преследование, превращается в полный контроль над партнером и любовь – страдание-подчинение-самоуничтожение. Идеальный союз-дополнение двух созависимых людей с душевной пустотой внутри.

«Я страдаю, значит, люблю, а Вы никогда не любили, если не понимаете этого!», – театрализованное представление Жертвы для окружающих. Но это не любовь, а нездоровая страсть, которая душит и заставляет забыть о себе. Одержимый любовью человек часто не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье, проблемы на работе, своих детей. Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера, тем самым заставляя и его страдать. Партнер со здоровой психикой не выдерживает всего этого и уходит. С нездоровой – начинает играть в «кошки-мышки».

Рассмотрим некоторые причины возникновения любовной зависимости:

1. Очень активно работают негативные программы, некоторые из которых передаются женщинам на уровне генетики:

– если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю»;

– «Ревнует, значит, любит», «Любовь – это страдание», «Бьет, значит любит».

– «Мужчинам только одно нужно! Смотри: поиграет тобой и бросит!».

– «Все мужики…».

– «Кроме него я больше никому не нужна»

– «Быть одной – это стыдно (ужасно)» и пр.

Знакомые «страшилки»?

Дело сделано, формируется четкая установка, которая вызывает яркие эмоции, влечение только к тому человеку, который способен вызвать страдание, ведет себя непредсказуемо и бесконечно играет «в кошки-мышки»: «люблю – брошу», «не могу без тебя – убирайся вон!», – ярко выраженный газлайт в чистом виде (О газлайте читайте статью «Разрушающие «качели» газлайтера).

Сказки про Русалочку и Золушку, Красавицу и Чудовище, Аленький цветочек иногда являются запускающим механизмом таких же программ: «Чтобы заслужить любовь мужчины, необходимо пройти через страдание».

2. Жизненный вакуум: у зависимого нет никаких интересов, кроме как страдать по отсутствию, холодности, недостаточности внимания «любимого» и жить его жизнью, – ставить «жучки» и программу слежения, нанимать детективов, следить за партнером самостоятельно, вскрывать телефон и электронную почту.

Кайф от такого сверх контроля и получения информации, сравним с оргазмом. «Даже если ничего нет, я все равно что-нибудь найду!», – не один раз я слышала и от мужчин и от женщин. Для чего? Необходимость постоянного переживания бурных эмоций ревности становится смыслом существования. Поэтому, если ничего нет, – я придумаю и заставлю его поверить в то, что это именно так, чтобы начать страдать по полной программе. А почему нет, если сериалы надоели? Пустоту в голове и жизни надо же чем-то заполнять, чтобы приглушить ее бессмысленность.

Чем же отличается любовь от любовной зависимости?

1. Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно; партнеры переживают позитивные эмоции, ощущение стабильности, доверия и защищенности. Счастливого влюбленного мы замечаем по свету, который он излучает. И даже если возникают размолвки или недопонимание, партнеры садятся и конструктивно общаются. Им не нужны страсти, им нужен комфорт и счастье, которое они переживают ВМЕСТЕ.

Главный критерий зависимости: на первых этапах – нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах – и вместе плохо, и врозь плохо. Это негативные эмоции, тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».

Позитивные эмоции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения «счастье – это только миг, если все хорошо, – это ненормально».

2. В любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.

В нездоровых отношениях зависимый партнер всегда подчиняется и растворяется, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, все прощает, «сглатывает» обиды, бесконечно страдает, терпит и заполняет свою жизнь только жизнью «любимого».

3. При расставании (всякое в жизни случается) партнеры, состоящие в здоровых отношениях, стараются сохранить их уважительными и после расставания;

в нездоровых отношениях – придумываются жуткие планы мести, «наказания», проявляется показательная «ненависть», детский вариант отчаяния – это выложить интимные снимки в соцсети и разослать их всем общим друзьям, тем самым еще раз подчеркнув свою подростковую незрелость.

Как преодолеть зависимость?

Вариант первый.

Вопрос в другом, а надо ли? Если Вас все устраивает и страдание с истериками или апатией, – это основной ваш досуг, а восстанавливаться Вы предпочитаете в клинике неврозов, – по шкале ваших ценностей, у Вас все хорошо. Живите, наслаждаясь своим представлением «как бы любви». Низкая самооценка, неуверенность в себе, удовольствие от страдания, – все это притягивает к Вам определенный тип партнеров, поэтому страсти будут у Вас всегда.

Вариант второй.

Встречается в созависимых отношениях реже, но встречается. Почему реже? Потому что у абсолютно созависимых людей фраза: «Работать над собой, познавать и создавать себя, полюбить себя», – вызывает одновременно рвотный рефлекс, диарею и депрессию.

Те люди, которые понимают, что жизнь катиться в никуда, начинают заполнять ее чем-то новым, интересным, направляя свое познание и на свое внутреннее Я. Процесс это непростой, сложный, долгий, с сомнениями и откатами назад (в разделе «Про жизнь и про людей» много таких историй). НО тот, кто выходит на другой, более здоровый уровень отношений, понимает, что жизнь прекрасна и стОит того, чтобы любить себя, видеть и принимать прекрасный мир вокруг.

НО вдруг часть из них понимает, что в ситуации интереса к себе, любимому, начинает теряться контроль за жизнью партнера. Исчезают бурные страсти, жизнь становится невыносимо скучной. И… Все возвращается на круги своя. Это особенно относится к супругам алкоголиков, игроманов и химически зависимых.

К чему это я? У каждого человека всегда есть выбор: страдать или любить, быть жертвой или любимым, наслаждаться отношениями или испытывать болезненный, но такой сладкий дискомфорт. Это ведь ваша жизнь и Вы вправе делать с ней все, что захотите.

Так, надо ли освобождаться от любовной зависимости?

Если учесть, что основа такой зависимости – бесконечное страдание в отношениях, то вопрос, тем более, от психолога, покажется странным. Но прежде чем вступать в полемику по этому поводу, давайте вспомним, как всех, еще совсем недавно призывали выйти из «зоны комфорта»;

как сейчас все должны куда-то идти, двигаться к цели, что-то делать, личностно расти, «прокачиваться» на всяких разных тренингах залетных «мотиваторов» и бесконечно учиться, демонстрируя очередной сертификат или диплом в соцсетях.

А если человек этого не хочет? Он желает жить в своей зоне комфорта, довольствоваться своим образованием, читать не умные, а душевные книги, смотреть «бытовые» сериалы и страдать от любви. Это их «зона комфорта», возможно, непонятная для других. Оставим их в покое, ведь они сами о себе напомнят очередной созависимой «трагедией», которая и составляет основу их жизненного бытия.

Лучше задумайтесь, а что в отношениях выбираете Вы?

Прощай, мой брак, прощай!

Самый сложный вопрос: «Как жить дальше после измены партнера?».

Казалось бы, чего спрашивать, ведь есть два варианта развития событий: остаться и жить с этим или разойтись и… И, что? Какая жизнь наступает после того, как все раскрылось?

Одно точно известно, – так, как раньше уже не будет. Никогда. Ведь любая измена приводит к пересмотру отношений, которые становятся другими. Лучше или хуже, – это другой вопрос, но то, что другими – это факт, который необходимо будет принять.

Возможно, будет лучше, и наступит новый медовый месяц, когда человек осознает, чего мог бы лишиться навсегда. И после в браке супруги переживают совершенно новое ощущение счастья, сексуальности и зрелой любви. «Я ведь мог потерять все то, что мне дорого! Вот уж точно, бес в ребро…», – не раз я слышала подобные признания в своем кабинете.

Возможно, кто-то, не выдержав такого обмана, совершит попытку суицида или завершит ее…

Возможно, кто-то воспримет ситуацию измены, как повод, чтобы разорвать давно опостылевшие и «умершие» отношения. И с облегчением скажет: «Давай, разойдемся», – и первым подаст заявление на развод.

Возможно, кто-то замкнется и семейная жизнь превратиться в хозяйственно-рутинное взаимодействие соседей по коммунальной квартире.

Нет одного ответа на ситуацию измены, как и нет однозначного ответа на вопрос, почему она произошла? Миллион отношений – два миллиона вариантов ответов, решений и комментариев к ним.

Слышу совет: «Простить и жить дальше». Если Вам подходит такой вариант, – прекрасно. Тем более что простить кого-то – это, прежде всего, порадовать себя. СЕБЯ, а не другого.

А если не простить? Что делать тем, кто не готов простить окончательно разрушенное доверие? Или тем, чей брак уже совершенно исчерпал себя, но так много всего объединяет? Как разойтись в разные стороны, сохранив при этом уважение друг к другу?

Для этого, однозначно, надо быть психологическим взрослым. Чтобы спокойно обсудить развод, с сохранением всех остальных функций: родительских, дружеских, функции взаимной поддержки и нормального, человеческого, ВЗРОСЛОГО общения.

«Утопия», – скажете Вы. Частично соглашусь.

Почему-то считается, что развод – это катастрофа, а жить не в разводе, но в настоящем аду бесконечного выяснения отношений или «мертвого» молчания, давно забыть не только о сексе, но и про объятия, поцелуи, ласковые слова, похвалу и поддержку – это нормально и достойно. Кто-нибудь может мне без истерики объяснить эту странную логику? Буду очень признательна.

А как же завершить отношения тем, у кого они закончились? И даже вопрос: «А что же скажут люди?», – уже не удерживает вместе?

Провести церемонию окончания совместного проживания. Ее необходимо провести, чтобы сохранить ту эмоциональную связь, которая длилась десятилетиями: общие дети, воспоминания, друзья, праздники, потери близких людей, путешествия, шутки, которые никто не понимает, кроме вас двоих. Надо ли все это уничтожать, вот так, одним махом, и жить в ненависти друг к другу, начиная делить детей, друзей и, посвящая всех вокруг в историю своих, давно накопившихся и разрушительных обид друг к другу?

Или проще разорвать семейные узы, забыв о хорошем и вспоминая только боль нанесенных друг другу ран и причиненные обиды?

Вы отвечаете – уверенное: «ДА!», – Не читайте дальше. Свой выбор Вы уже сделали. Поэтому церемония осознанного расставания – это не ваша история.

Нет! Это не показательная фотосессия «радости» в окружении подруг в красном не свадебном платье или в джакузи с шампанским и красивым мачо в придачу. И не мальчишник в окружении девушек с низкой социальной ответственностью под лозунгом: «Даешь свободу!». Все это показательный «праздник» для психологических подростков.

А мы про взрослых людей говорим. Так что же это? Это прощальные письма пока еще супругов друг к другу.

Письма, в которых каждый напишет о том, чего будет не хватать в их жизни после развода и расставания. Письма, в которых каждый из супругов благодарит друг друга за поддержку в трудные времена, за рождение детей, за то, что были рядом друг с другом, когда кто-то был болен; за путешествия и первый ремонт, за любовь и счастье, которые были когда-то, за ласковые прозвища, за дом, за первого котенка, за… У каждого зрелого человека есть, что вспомнить.

Такие письма помогают сохранить в памяти, не отдаляющие злость, обиду и ненависть, а те хорошие моменты, которые были между вами когда-то. А ведь они были, зачем же их стирать из памяти?

«Да что там вспоминать! – Женщина хлопает по столу ладонью так, что и я, и ее муж подпрыгиваем от неожиданности. – Что хорошего я могу вспомнить за эти 25 лет мучений?! Да он же…», – и дальше продолжается не всегда литературная, сверх эмоциональная тирада.

Выжидаю момент, когда она делает паузу для глубокого вдоха:

– Если в ваших отношениях за 25 лет не было ничего хорошего, для чего же продолжать так мучиться еще лет 50?