Цитаты из книги «Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни»

Или, скажем, пережив не одно предательство, можно стать подозрительным и все время ожидать подвоха, привнося в отношения недоверие и мнительность. И от партнера потребуется море терпения, зрелости и любви, чтобы создавать безопасное пространство, в котором его раненый любимый человек сможет отогреться и излечить свою боль.

Любовь – действительно очень мощный стимул для личностных изменений, но вряд ли стоит рассчитывать, что ваш партнер («если он любит!») согласится отказаться от части себя и станет тем, кем вы хотите его видеть. Счастливые отношения – это в том числе возможность оставаться собой, чувствуя близость и взаимопонимание с любимым человеком.

Это очень интересно: мы чувствуем в своем избраннике родную, во многом похожую на нас душу и одновременно он как бы дополняет, «достраивает» нас, поскольку обладает качествами, которые в нас самих не развиты или подавлены. А мы в свою очередь «достраиваем» его, воссоздаем его целостность: он стойкий и решительный, а нам не хватает твердости, он рассудительный, а мы более импульсивны, он сдержан, а в нас много экспрессии и спонтанности, он жесткий, а мы проявляем гибкость. Не помню, где прочитала почти гениальное: «люди стыкуются как паззлы – там, где у одного выпуклость, у другого – впуклость».

Секрет успешного, благополучного союза – открытость, контакт, настрой друг на друга, ощущение, что тебя ценят, ты можешь рассчитывать на поддержку другого, комфортное и безопасное взаимодействие (без обесценивания, обвинений и наездов, без манипулятивного контроля и стремления к превосходству над другим человеком), обоюдное желание договариваться, смелость говорить о самом больном и конфликтном, не замалчивать проблемы, говорить о своих желаниях прямо и честно, способность выдерживать негативные чувства (свои и чужие), умение просить, принимать и оказывать поддержку, а также отказываться от того, что тебе не подходит, и уважать право другого на то же самое.

Желание каждого участвовать в домашних делах, добровольно вносить в них свой вклад, не переваливать все на другого, не подсчитывать заслуги каждого, готовность благодарить за любой жест и ничто не воспринимать как должное – вот тот идеальный вариант, который делает совместную жизнь комфортной и счастливой.

Если в детстве, в отношениях с мамой и папой нам чего-то сильно не хватало, этот дефицит мы будем стремиться (все так же неосознанно) восполнить в союзе с любимым. А потому в спутники жизни мы чаще всего выбираем того, кто, как нам кажется, поможет исцелиться и залечить раны детства, удовлетворить самые глубокие, самые сильные желания, реализовать надежды и мечты и обрести все то, чего мы были когда-то лишены – любовь, защиту, признание, восхищение, а может, даже независимость, собственную значимость и безупречность.

Любовь не всесильна. Она не отменяет необходимости договариваться и обсуждать мелочи совместной жизни.

Теперь я знаю, что если в человеке какое-то качество развито слишком сильно, то что-то будет страдать и не дотягивать. Это называется «механизм компенсации». Если есть серьезный недостаток, то обязательно найдется и солидное достоинство. Поэтому часто встречаются люди сильные, но глупые, умные, но без амбиций, амбициозные, но без усидчивости. Единственный способ обойти механизм компенсации – это гармоничное развитие всех сторон человека.

Здоровые, партнерские отношения – это отношения психологически зрелых людей, которым хорошо и тепло вместе, которые стоят на собственных ногах, которым не нужно как-то использовать друг друга, чтобы получить то, что им не хватает. И которые готовы делиться друг с другом тем, что у них есть.

И важное! Не обязательно в отношениях мы ищем то, чего нам недодали. Наоборот, мы можем искать то, что наполняло нас счастьем. То есть мы ищем и находим такого партнера, с кем можно воссоздать атмосферу, окружавшую нас в детстве.