Цитаты из книги «Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни»

За холодностью, неприступностью и равнодушием может скрываться все тот же страх близости, поглощения, невозможность доверять, страх несостоятельности (показаться глупым или некомпетентным), страх быть непринятым, отверженным и вновь получить доказательства, что такой, какой есть, я недостоин любви.

Любовь к себе начинается со способности понять, что у вас есть как положительные, так и отрицательные стороны, но в целом (даже ошибаясь и терпя неудачи) вы привлекательны, и вам не нужно быть идеальным. Вам не нужно доказывать свою ценность через личные достижения или через помощь другому человеку. Потому что вы сами по себе – большая ценность.

Принятие себя означает самоуважение. И понимание, что твое самоуважение важнее другого человека и отношений с ним. Поэтому если в отношениях с любимым ты начинаешь разрушаться, ты принимаешь решение расстаться с ним. Да, решение мучительное, но ты делаешь это, чтобы сохранить себя.

а другой, нащупав все уязвимые места, потом бьет именно в них. Возникает ощущение, что тебя не просто ударили – тебя использовали и избили. Если один из партнеров настолько закрыт и не доверяет другому, что остается в своей защитной (отстраненной, требовательной или критикующей) позиции, ведет себя подчеркнуто самодостаточно, отчужденно, продолжает искать в партнере недостатки, а в его действиях – ошибки, безопасного пространства здесь, к сожалению, не построить. И еще важно понимать, что есть люди, с которыми невозможно установить отношения, основанные на партнерстве, сотрудничестве и взаимном уважении.

привязанность, близость – это основа человеческих отношений, самое лучшее природное лекарство от тревог, стрессов и сложностей жизни.

Дисфункциональная семья (есть такой термин в семейной психологии) тем и отличается от благополучной, что люди не обсуждают коренные, глубинные проблемы, там нельзя открыто выражать многие свои чувства и потребности, и там все очень стереотипно, негибко и закостенело: то не скажи, это не сделай. Люди могут не разговаривать друг с другом месяцами. А еще там считают, что если трудности не обсуждать, то и их вроде как и нет.

Еще раз: главный человек, который отвечает за то, чтобы ваши потребности удовлетворялись – это вы!

Поэтому: ревность (постоянная, изматывающая, болезненная) – это точно не про любовь. Это про власть, про контроль, про зависимость. Но не про любовь. «Не тогда человек ревнует, когда любит, – гласит древнее изречение, – а когда хочет быть любимым». Ревность говорит нам о (часто ненасыщаемой) потребности в любви, принятии, уважении, но вовсе не о том, что ревнующий человек любит сам.

Отсюда важнейший постулат семейной терапии – для того, чтобы брак был успешным, а семья – благополучной, отношения между супругами («супружеская коалиция») должны быть сильнее, крепче, сплоченнее, чем отношения между родителями и детьми («детско-родительская коалиция»). Любые «вертикальные коалиции» (жена – дочь, муж – его мать, дети с мамой «дружат против» папы) приводят к мучительным проблемам, которые, увы, могут не решаться годами.

В отношениях партнерских люди признают уникальность своего любимого человека, ценность его «инаковости», его право на свое психологическое пространство, собственные особенности и ограничения, Поскольку люди ощущают себя равными, значит, уважается право каждого на то, что он думает, чувствует и как проявляет себя. Никто никого не переделывает, не считает, что кто-то кому-то что-то должен. Каждый ощущает себя (и другого) достойным любви таким, какой он есть.