Большая ловушка

Многие люди неосознанно фактически посвящают всю жизнь тому, чтобы удовлетворить свою ведущую психологическую потребность. Кто-то бросает все свои силы на то, чтобы создать внешние условия, позволяющие чувствовать себя безопасно. Для кого-то смыслом жизни становится поиск другого человека и любви. Чья-та жизнь посвящена поиску внешнего признания и уважения. Но такой путь, такой смысл жизни – это практически всегда утопия. Невозможно стать счастливым, удовлетворив только свою ведущую потребность. Поскольку потребность ведущая, то есть в нашем подсознании закрепилось убеждение, что это самое главное в жизни, то все усилия уходят на ее удовлетворение, и чтобы ты не сделал, остается ощущение, что этого недостаточно. Парадоксальный способ выхода – удовлетворение другой, не ведущей психологической потребности, это необходимое условие для личностного роста. Как это происходит?

• При ведущей потребности в безопасности есть призрачное представление, что счастливая жизнь начнется только тогда, когда я организую себе стабильную, полную материальных ресурсов жизнь, когда обеспечу себе поддержку сильных союзников, когда соберу всю необходимую информацию, когда все перепроверю. И только тогда мне станет спокойно и начнется счастливая жизнь.

Однако, потребность в безопасности человек может в полной степени удовлетворить только тогда, когда на время от нее откажется, сделает смелые шаги навстречу своим целям (для этого их нужно знать и ставить). Достигнув этих целей, у него, в первую очередь, удовлетворится потребность в уважении. Цель за целью, взращивая таким образом свое уважение к себе, ты в какой-то момент осознаешь, что ты большой, у тебя много внутренних ресурсов, ты можешь со всем справиться, становишься авторитетом для себя самого, и вдруг к тебе приходит та самая безопасность, в которой ты так нуждался. И тогда ты по-взрослому начинаешь строить отношения с близкими, перестаешь бояться впасть в некую зависимость, ты находишь в этих отношениях безопасную связь, ты хочешь и готов брать на себя ответственность и нести ее. При этом сам решаешь, за что будешь отвечать и легко отказываешься от ответственности, которую не хочешь нести, без страха потерять поддержку авторитета.

Ощущение безопасности возникает внутри, страстное желание получить ее снаружи уходит. Если вы когда-либо встречали людей, которые наполнены внутренней силой и спокойствием, то, наверняка, замечали, что с ними хочется создавать союзы и идти к общим целям «Я бы с тобой в разведку пошел!»

• При ведущей потребности в любви есть призрачное представление, что можно найти такого человека, для которого ты будешь исключительным, который бесконечно будет смотреть на тебя и все свое свободное время будет посвящать только тебе.

Это тоже утопия, невозможно достичь таких отношений, к ним можно прийти только путем отказа от них, что парадоксально. Часто выход из такого утопического образа мыслей лежит через удовлетворение потребности в безопасности. Когда ты можешь сказать сам себе: «Ты такой как все. Значит, в тебе достаточно всего для того, чтобы справляться, как и все другие», ты переключаешь свое внимание на другие аспекты жизни. Когда ты перераспределяешь свое внимание и организовываешь свою жизнь таким образом, что ты можешь справляться с ней самостоятельно (на уровне хотя бы простого выживания: иметь работу, которая будет обеспечивать твои минимальные потребности, заботиться о своем здоровье, уметь отдыхать, постоянно учиться, чтобы идти в ногу со временем), тогда в твоем пространстве появляется человек, который не так сильно отягощен твоим желанием получить от него любовь, и он начинает хотеть быть рядом с тобой в этом безопасном пространстве.

Любовь возникает изнутри, страстное желание получить ее снаружи уходит. В таком случае возникает действительно очень сильная развивающая связь в отношениях, потому что энергия перераспределена. Иначе, если вся энергия направлена только на одну сферу жизни, она оказывается слишком большим бременем для другого человека и буквально душит его, ограничивает его свободу. Если вы когда-либо встречали творческих людей, которые научаются реалистично и прагматично смотреть на жизнь, могут организовать собственный комфорт, то, наверняка, замечали, что с ними хочется просто быть, жить и строить.

• При ведущей потребности в уважении человек неосознанно верит, что если другие будут его уважать, то и я сам смогу. Человек, который устремлен к удовлетворению потребности в уважении, максимально тратит свое время и энергию на то, чтобы доказать всему миру: «Я большой. Я значимый. Слушайте меня. Здесь только мои правила».

Но сколько бы он этого ни делал, он не приходит к тому, что он действительно авторитет для всех окружающих. Всегда найдется какой-то человек, который может обесценить твое влияние, твои достижения, и это всегда будет восприниматься болезненно. Здесь выход лежит через смещение своего внимания на удовлетворение потребности в любви. В первую очередь, любви к себе, возможно, к той части себя, которую ты считаешь маленькой и хрупкой. Выстраивание близких отношений перераспределяет чрезмерную энергию, направленную в сферу уважения и достижений. Когда ты действительно умеешь уважать себя изнутри, уважать свою слабость и свою силу, приходит расслабление, это совершенно другой уровень качества жизни. Уважение возникает изнутри, страстное желание получить его снаружи уходит. Если вы когда-либо встречали людей, которые достойны уважения и уважают сами себя, как правило, они не стремятся никому ничего доказать, они спокойны и очень искренни. Сильный человек, который уважает себя, имеет смелость быть искренним даже на широкую аудиторию. Искренность – это ценность, которая удовлетворяет потребность в любви, и именно через любовь мы приходим к достаточному уровню уважения.

Когда ты чрезмерно хочешь быть очень сильным, это может означать лишь одно – ты хочешь спрятать свою слабость, потому что сильный человек не размышляет о том, насколько он силен. Смелый человек не говорит, что он ничего не боится, он просто не думает об этом. Человек, который любит себя, не заморачивается на том, как он выглядит в глазах других.

Формирование ценностей

Информация выше в большей степени про формирование актуальных потребностей. Ценностями, по сути, являются люди, объекты и предметы во внешнем мире, которые каким-то образом могут удовлетворить нашу потребность.

Ценности сформировались в процессе выбора стратегий, которыми мы научились удовлетворять свои потребности. Какие-то стратегии нам предложили родители в процессе воспитания, другие мы выработали самостоятельно для того, чтобы справляться с жизнью.

Привычная стратегия или паттерн – привычный, постоянно повторяющийся способ мышления, действия и обращения с эмоциями. Это значит, что в мышлении, эмоциональном реагировании и в поведении есть повторяющиеся модели, мы снова и снова делаем одно и то же, несмотря на то, что ситуации могут меняться. Например, если я привык подавлять свои эмоции – это и есть моя стратегия обращения с эмоциями. Мне «наступили на ногу», а я думаю: «Ну, ничего страшного». На подсознании с помощью такой стратегии удовлетворяется потребность в безопасности – «я потерплю, но зато не вызову конфликта или скандала».

Все наши стратегии (а значит, и ценности) появляются неспроста, они вырабатываются в результате того, что ты каким-то определенным поведением получил то, в чем нуждался в какой-то момент. Ты нуждался в безопасности, вел себя «ниже травы, тише воды» и ничего страшного не случилось – значит, это успех! Так формируется успешная стратегия удовлетворения потребности в безопасности. А если такой стратегией пользовались твои родители, бабушки-дедушки, то твои попытки действовать по-другому для того, чтобы удовлетворить потребность в безопасности, подсознательно будут приравниваться к страху смерти. Когда ты будешь выходить за рамки такого поведения, ты будешь испытывать такой дискомфорт, что тебе всегда будет хотеться вернуться обратно, делать так, как было, как делали твои родители.

Перешагнуть через устоявшуюся стратегию поведения бывает очень сложно, для этого нужен высокий уровень осознанности и воля.

Например, ты хочешь реализовать себя в профессиональной деятельности, а на деловых встречах ты тихонько сидишь и боишься высказать свое мнение, продвинуть какую-то идею. Таким поведением, такой стратегией ты вряд ли займешь руководящую позицию. И если у тебя есть далеко идущие планы и в них входит руководящая деятельность, то тебе придется усилием воли поднять руку и сказать: «Я хочу выразить свое мнение по такому-то вопросу». Для того, чтобы начать заявлять о себе, на какое-то время придется отказаться от безопасности. Сначала твой голос будет робким и неуверенным (таким образом страх действует на способность говорить), но чем больше ты будешь заставлять себя усилием воли совершать этот шаг, тем больше вероятность, что новая стратегия приживется. Ты заявил о себе один раз, у тебя уже есть один факт того, что ничего страшного не произошло, чем больше таких подтверждений будет, тем больше шансов.

Заявлять о себе, высказывать свое мнение – это небезопасно. Это как раз про то, о чем речь была выше – нужно на какое-то время отказаться от маленькой безопасности, чтобы получить большую. Когда ты заявил о себе и получил поддержку руководителя, ты получаешь большую порцию безопасности. Когда ты повторил так 5-10-20 раз, тебе скажут: «Ты хорошо разбираешься в своей работе, у тебя есть лидерские способности, ты инициативный человек». Руководящая должность подразумевает повышенный уровень ответственности, что, опять же, небезопасно, но вместе с тем, ты получаешь больше ресурсов за эту ответственность, следовательно – безопасности становится больше.

В данном примере:

• Потребность – безопасность

• Ценность – спокойствие

• Стратегия ее получения – сидеть и не высовываться

• Выход из ситуации – через потребность уважения:

a. постановка цели

b. выработка новой модели поведения

c. повторение действий из новой модели поведения

• Новая ценность – профессионализм

• Стратегии ее получения – заявлять о себе

Постановка цели в нашем примере – заявить о себе, стать более значимым. Когда мы осознанно ставим такую цель, автоматически ценности из потребности в уважении приобретают более высокий приоритет. Тогда нужно быть сильным, твой голос должен стать громче, ты должен говорить достаточно прямо (стратегия сглаживания углов – это не про уважение, а про безопасность), у тебя должно быть свое мнение, свое видение, у тебя должны быть цели. Все перечисленное – это все ценности про уважение. Когда ты составляешь себе такой план действий, вперед выдвигаются ценности из потребности в уважении, и как результат – твоя потребность в безопасности удовлетворяется в большей степени, вместо маленькой безопасности ты получишь большую безопасность.

Безопасность. Стратегии и ценности

Давайте разберем ценности из потребности в безопасности. Что делает нашу жизнь более безопасной? Что ценно, когда безопасность актуальна прямо сейчас? Это то, что будет приносить в жизнь больше спокойствия – это ресурсы. Они могут быть материальные и нематериальные.

Ценности из потребности в безопасности:

• Деньги. Важно, чтобы у меня были деньги в кармане, в каком-то достаточном количестве для спокойствия. Важно знать, что у меня достаточно денег, чтобы покушать завтра, через два дня, а лучше через два месяца. Чем больше этот срок спокойствия, тем лучше.

• Информация. Я должен понимать, что у меня достаточно знаний, что я владею необходимым материалом, чтобы справиться с определенной работой. Мне важно знать, что будет завтра. Все, что касается информации – это про потребность в безопасности. Простой пример: у тебя заболела нога, тебе не хватает телесного ресурса. Нехватка телесного ресурса – это прямое попадание в зону потребности в безопасности, у тебя возникает тревога или даже страх, первое, что ты делаешь – начинаешь гуглить. Т.е. страх заставляет тебя искать информацию. Когда есть информация, ты чувствуешь себя спокойнее. Конечно, есть ловушка – интернет предлагает тебе бесконечное количество информации, иногда противоречивой, иногда про самое страшное, что может быть, и тогда уровень тревоги может перерасти в панику, поэтому в таких случаях здорово, если есть достоверные источники информации.

• Развитие. Если мы долгое время не узнаем ничего нового, если мы не получаем новых ресурсов, у нас в какой-то момент начинает нарастать уровень тревоги. Прежние ресурсы истощаются, мир идет вперед, и у тебя складывается ощущение, что ты не приспособлен, что ты чего-то не знаешь из того, что тебе может понадобиться в текущий момент или буквально завтра. И тогда ты снова начинаешь искать новую информацию.

• Поддержка. Эта ценность имеет высокий приоритет из потребности в безопасности. Она становится еще более важной, если у человека не очень уверенная взрослая позиция. В таком случае ему хочется найти себе «родителя» (лучшего родителя, чем твои собственные), т.е. некого авторитета, под чье крыло можно нырнуть, у кого можно спрашивать советы, который указывает в каком направлении действовать, как правильно и неправильно поступать. Такой авторитет рядом позволяет снять с себя ответственность и более твердо стоять на ногах. Возникает уверенность: «Если я буду рядом с ним, получать его поддержку, я буду в безопасности, ведь я объективно вижу, что этот человек умный, сильный, у него много ресурсов, он справляется с жизнью».

Важно отметить, что ценности из потребности в безопасности – самые противоречивые. То, что тебе в один момент может казаться источником безопасности, в следующий момент может являться источником опасности. Например, авторитет одновременно может защищать тебя от внешнего мира, давать тебе поддержку, но при этом ты можешь полностью попасть под его влияние и уровень твоей свободы будет очень низким (это вообще не безопасно!). В таких ситуациях возникает много сомнений.

Стоит уделить внимание теме взаимодействия людей с одинаковой ведущей потребностью в безопасности и трудностям, которые часто встречаются в таких отношениях.

➤ Конфликт ценностей.

Для них обоих будет важна свобода (ценность), та свобода, которая ОТ ответственности, от ожиданий, от обязательств. Одновременно им обоим будет важна информация (ценность) друг о друге (что будет завтра? какие у нас планы? что мы будем делать? что мы будем есть?). Два человека с одинаковой ведущей потребностью, в принципе, должны хорошо понимать друг друга, но между ними может происходить следующее:

 
Один другому звонит:
– Привет, ты что делаешь?
 

Что в этот момент думает первый? «Меня контролируют! Зачем он меня спрашивает? Что ему надо от меня? А что я должен делать? Меня хотят уличить в бездействии? А чем это грозит? А если я сейчас скажу, что ничего не делаю, что меня заставят делать? А вдруг я это не хочу делать…», т.е. он чувствует, что на его свободу совершают посягательство, он ощущает беспокойство, тревогу, потребность в безопасности не удовлетворяется.

Если разогнать цепочку его мыслей дальше, этот простой вопрос может привести к каким-то серьезным последствиям в общении. Вместе с тем, человек, который спрашивает «где ты? что ты делаешь?», хочет сам успокоиться, ему просто нужна информация для ясности. Люди с ведущей потребностью в безопасности очень часто задают подобные вопросы для того, чтобы получить информацию о том, что между нами происходит, все ли у нас в порядке, могу ли я располагать твоим и своим временем.

➤ Нежелание брать ответственность.

Брать на себя ответственность за принятие решений – это небезопасно. А когда безопасность является ведущей психологической потребностью, таким людям даже за себя и свою жизнь брать ответственность непросто, а отвечать за двоих – вообще-вообще небезопасно. В таких отношениях постоянно будет происходить перекидывание мяча «кто будет принимать решения», постоянно будут присутствовать ожидания друг от друга, что кто-то сделает больше с точки зрения ответственности. Причем, если один постоянно берет ее на себя, он ощущает обиду «почему я?» и будет чувствовать себя небезопасно. А другой в это время тоже будет чувствовать себя небезопасно, потому что «если решения принимаю не я, то я и повлиять ни на что не могу, я никто», ответственное поведение партнера воспринимается как агрессия и желание подавить.

Если партнеры в таких отношениях осознаны, умеют договориться, они могут проговорить все моменты совместного взаимодействия вслух и усилить друг друга. Для этого нужно разделить ответственность: «я вот это буду делать, ты вот этим занимаешься, я свободен после такого-то времени». Нужно все проговаривать. Если вооружиться этой честностью и прозрачностью в отношениях, все становится клево. Но если человек не осознан, он не готов на искренность, потому что это очень небезопасно. В паттерне человек с потребностью в безопасности живет немножечко с фигой в кармане, на всякий случай должны быть обходные пути: «Я как бы с вами, но у меня припрятаны отходные пути. Вот у меня есть 5 рублей, а то, что в заднем кармане есть еще 10, я вам не скажу». Всегда есть желание обезопасить себя еще больше.

Есть три основные стратегии удовлетворения потребности в безопасности. Т.к. стратегии отличаются, то и ценности у этих людей могут быть разными.

Стратегии получения ценностей:

• Заручиться поддержкой.