Стыд. Проявление в теле

Стыд. Проживание

Стыд ощущается только в моменте. Если ситуация прошла, а ты ощущаешь стыд, это значит, что ты перепроживаешь ситуацию внутри себя во вторичных эмоциях. Например, ты в школе был у доски и сказал какую-то ерунду, весь класс над тобой смеялся, учительница смотрела на тебя свысока, тебе хотелось провалиться сквозь землю, выбежать из класса, забыть обо всем. Когда ты был у доски, ты горел со стыда, но когда ты пришел домой, ты уже не испытываешь стыд. Если ты вспоминаешь историю и снова сгораешь от стыда, это происходит уже во вторичных чувствах. Чаще всего повторный стыд, который происходит в воспоминаниях, а не здесь и сейчас, по интенсивности будет намного выше, чем был в моменте, потому что ты его накручиваешь. В моменте мы всегда проживаем первичные эмоции (в данном примере стыд), а дома, вне ситуации мы проживаем вторичные чувства, основанные на наших убеждениях, и это будет совсем другая история.

Стыд на самом деле – это отвращение к самому себе, ты сам себе не нравишься. Т.е. ты себе говоришь: «Ты недостоин того, чтобы проявляться, быть таким какой ты есть, ты должен быть каким-то другим». Это и есть ключевая проблема. Ты можешь испытывать стыд, как эмоцию, рожденную в моменте в сложившейся ситуации – это совершенно нормальное проявление. Но если ты испытываешь стыд на уровне чувства, которое часто преследует тебя в жизни, если он задевает тебя на уровне твоих внутренних убеждений – это значит, что у тебя проблема в отношениях с самим собой, нет любви к себе, ты испытываешь отвращение к себе.

Когда мы видим объект вовне, к которому испытываем отвращение, мы хотим максимально отдалиться, увеличить дистанцию до него. Как этот механизм работает в случае со стыдом?

Желая принадлежать значимой группе (т.е. максимально сократить дистанцию), ты сам отодвигаешься от нее, потому что испытываешь стыд и отвращение к себе. Не других отодвигаешь от себя «Вы не достойны», а себя отодвигаешь «Я не достоин». Т.е. ты увеличиваешь дистанцию с социумом на основе своих внутренних убеждений, что с вами что-то не так. И это может быть большой проблемой. Человек, нуждающийся в любви, с базовой потребностью в принятии и внимании, сам увеличивает дистанцию и не допускает других людей к себе из страха ощутить стыд.

Если в адекватной действительности нет причин для стыда (ты умный, начитанный, прилично выглядишь и все с тобой в порядке), а ты чрезмерно стесняешься, боишься предъявить миру продукты своего творчества, не можешь донести свою мысль из-за застенчивости, то это, скорее всего, знак, что ты не любишь, не принимаешь себя, не считаешь себя достойным принадлежать той группе, с которой ты сейчас взаимодействуешь.

И, конечно же, это всегда будет сопровождаться внутренним сравнением, т.е. оценкой. Если ты себя сравниваешь с кем-то, значит, постоянно оцениваешь и других людей (плохой/хороший, умеет/не умеет). Получается, что ты демонстрируешь своим поведением то, от чего сам же постоянно страдаешь в социуме. Не может быть такого, что ты боишься внешней оценки, а сам не оцениваешь. Ведь у тебя уже фокус внимания стоит на сравнении, для тебя это важно, оно происходит у тебя внутри. Такая двойственность происходит очень часто.

Стыд. Здоровая стратегия проживания

Т.к. мы говорим, что стыд связан с любовью к себе, он является критерием того, что ты сейчас себя недолюбливаешь по какой-то причине. И нужно понять детали: «Что именно сейчас мне не нравится во мне?»

Например, мы можем стыдиться того, что не знаем чего-то, не можем ответить на вопрос. Значит, я не принимаю, что я знаю не все на свете, мне стыдно быть неумным. По большому счету, я считаю себя глупым и боюсь, что меня разоблачат, меня поймают на глупости.

Тоже самое может быть, когда я рисую картину и предъявляю ее миру. Внутри я чувствую стеснение, стыд и думаю: «А достойна ли эта картина внимания? А хорошо ли она написана? Скорее всего она не очень хорошо написана, ах…» Следом возникает стремление заглянуть в глаза человеку, который сейчас будет оценивать мой холст. В момент оценки, человек, который испытывает стыд, воспринимает, что оценивают не холст, не его работу, а его самого. Для человека, у которого острая потребность в любви и которому очень близок стыд, такие вещи на уровне подсознания неразличимы. Показывая результаты своего творчества миру, человек сообщает «Вот я такой», и если в ответ он слышит критику по поводу его работы, он ее всегда воспринимает как острую боль и кинжал в сердце. Для такого человека любая критика всегда воспринимается как личная.

Вернемся к стратегии проживания стыда.

Шаг 1. Задаем себе вопросы и находим на них ответы. Если ты вдруг ощутил жжение в солнечном сплетении и тебя начинает закручивать, ты начинаешь хихикать как дурак, прятать взгляд, важно успеть себя спросить:

 
Что конкретно я в себе не принимаю сейчас?
Что мне в себе сейчас не нравится?
Что я в себе осуждаю?
Какого осуждения я боюсь от людей, с которыми
сейчас нахожусь?
Какое качество мне сейчас кажется
отвратительным?
Какое мое поведение мне кажется отвратительным?
 

Шаг 2. Находим нежность к себе. Нам нужно понять, что в этом хорошего. Какое есть позитивное намерение у этого качества? Наша задача – найти контекст, в котором это качество или поведение является хорошим. «Да, я не могу сейчас найти ответ на этот вопрос, но если вы хотите, я узнаю. Ведь чего-то не знать – это в принципе хорошо, как жить, если ты все знаешь?» Мы должны найти нежность к себе, нежность = принятие. Или «Да, я не чувствую времени, от того что сильно вовлекаюсь в текущий процесс, и как следствие часто опаздываю, но зато люди рядом со мной тоже не замечают времени, от того что полностью вовлекаются в интересное общение. Ведь, когда нам хорошо мы не замечаем времени». Находя позитивное намерение своего качества или поведения, мы должны подружить себя с этим качеством, иначе стыд никуда не денется.

Стыд «лечится» принятием, исключительно принятием.

Шаг 3. Находим глаза наблюдателя.

 
А с кем ты сравниваешь себя сейчас?
 

Ответив на этот вопрос, нужно найти глаза наблюдателя и осознать, для кого ты сейчас хочешь быть прекрасным и чью любовь ты хочешь получить. Эти осознания бывают очень неожиданными. Ты почему-то испытал стыд перед абсолютно незнакомым человеком, от которого тебе ничего не надо (продавец в магазине или случайный прохожий), но поискав глаза наблюдателя, ты очень часто можешь обнаружить в этой роли маму или папу.

Неосознанно мы не можем заметить такие вещи, подобные реакции это уже часть нашей сложившейся личности, поэтому нужно учиться быть осознанным.

Шаг 4. Делаем что-то приятное для себя. Нужно предложить себе некоторое действие, которое будет подтверждать, что ты себя любишь, доставить себе некоторое удовольствие. Что значит удовольствие? Удовольствие – это заниматься тем, что тебе нравится. Это может быть что угодно: писать то, что тебе нравится, смотреть или слушать то, что тебе нравится, абсолютно любое действие, которое приносит удовольствие именно тебе. Когда мы любим другого человека, мы очень наблюдательны, нам искренне интересно подмечать самые тонкие моменты в том, что ему нравится, мы максимально стремимся к тому, чтобы любимый человек получал удовольствие от того, что мы делаем или предлагаем. И это очень приятно. Когда ты можешь таким же образом относиться к себе – это и есть любовь к себе. Для этого в первую очередь необходимо научиться видеть себя, с принятием и искренним интересом наблюдать за собой и позволять себе делать то, что нравится.

Стыд. Освобождение

Если стыд не отпускает, можно помочь телу прожить его. Для этого мы утрируем все те движения, которые есть в естественном природном проявлении стыда. Если голову клонит в левую сторону, тогда, не сгибая колен, наклониться, правой рукой дотронуться до левой пятки, максимально скрутить себя. Если голову тянет отворачивать вправо, то дотронуться левой рукой до правой пятки. Т.е. нужно максимально скрутиться, максимально выдохнуть и потом резко подняться, поднять руки вверх и попрыгать.

Конец ознакомительного фрагмента.