Цитаты из книг автора «Инга Слиж»

Их самооценка держится на одобрении и восхвалении, полученном от зна

Нестабильная самооценка нуждается в постоянной подпитке со стороны: одобрении, похвале, комплиментах, а также в патологическом сравнении себя с другими, желанием утвердиться и успокоиться за счет принижения достоинств окружающих.

Взрослая любовь – это работа , в которой участвуют две стороны. Открыто разговаривать о проблемах, делиться чувствами и переживаниями, слышать себя и партнера, опираться на лучшее, что есть в паре, для разрешения кризисов, искать решения, которые устроят всех, выполнять договоренности. Это взрослая любовь. Про нее речь пойдет во второй части книги.

Перестать быть жертвой. Нарцисс ждет от партнера безусловной любви. Но . Все! Все остальные не могут любить нас безусловно, иначе им придется отказаться от себя. Это бред нарцисса, поддержанный его жертвой.

Если родители мягко, корректно, обосновано ограничивают, не унижая, не пугая, не подавляя маленького человека, дают возможность реализовать священное «я сам» и получить опыт – не важно, негативный или позитивный, главное, его собственный, – у ребенка формируется внутренний стержень, воля к реализации своих «хочу».

потребностях) и «могу» (ограничениях) в мире людей.

Последний супераргумент для того, чтобы начать отслеживать свои границы, – желание помочь своим детям сформировать здоровые границы. Можно отдельно выписать «нельзя» и «можно» в отношениях с ребенком. Не бойтесь «ранить» ребенка. Для детей границы – необходимое условие здорового развития. С границами они чувствуют себя в безопасности, их это стабилизирует и успокаивает. Когда есть «правила», легко ориентироваться в своих «хочу» (потребностях) и «могу» (ограничениях) в мире людей. По

Кодекс границ, испытанный «в полях», апробированный в отношениях с другими, прожитый через чувственный опыт, становится внутренним стержнем.

Например, почувствовать раздражение, когда подруга высказывает свое мнение относительно нового платья, и, подсмотрев в кодекс границ, понять его происхождение: «Нельзя обсуждать мою внешность, критиковать мои выборы, давать советы, о которых я не прошу». Все становится понятно: подруга нарушила границы – и вы злитесь

Например, проявлять внимание, помогать, дарить подарки, разговаривать, обнимать, целовать, говорить комплименты, благодарить и т. д. Во второй столбик поместите «категорические табу». Здесь будут те вещи, которые недопустимы в отношениях с вами, – граница, за которую нельзя заходить. Например, брать без спроса ваши вещи, высмеивать, говорить грубые слова, бить и т. д. В третьем столбце будут «можно». Здесь будет все то, что не вошло в список табу, или уточняющие условия, с которыми некоторые табу могут стать «можно». Например, ко мне можно не прийти на встречу, если заранее предупредить, можно опоздать не более чем на 10 минут, можно взять мою вещь, предварительно спросив и т. д.