Цитаты из книги «Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности»

Главное, в таких ситуациях помнить, что больно вам обоим.

Цели можно достичь, тогда как проактивность не прекращается никогда.

Правила — полезная штука в определенных обстоятельствах. Если бы они не регламентировали, по какой стороне дороги ездить, с какой скоростью, возникли бы проблемы. Но цепляясь за правила во всем, можно зайти в тупик. Стать бескомпромиссным, негибким и прожить ограниченную и пустую жизнь.

Ценности — основа для устойчивого чувства любви. Если вы ими пренебрегаете, отношения рухнут, как дом без фундамента. Как правило, чем больше мы отрываемся от своих истинных ценностей, тем напряженнее и конфликтнее становятся отношения.

Невероятная способность преобразовывать окружающую среду породила убедительную иллюзию контроля.

Правда в том, что между двумя людьми всегда будут существенные различия в некоторых или во всех перечисленных сферах, а также во многих других вещах. Вам придется общаться с партнером, договариваться, идти на компромиссы, принимать различия. Придется отстаивать свою позицию, честно говорить о желаниях и чувствах. В отдельных ситуациях — когда на кону нечто жизненно важное, например ваше здоровье или благополучие, — компромисс неприемлем. Это очень сложная задача. И если вы ожидаете, что спутник будет думать, чувствовать и действовать так же, как вы, то готовите почву для разочарования и отчаяния.

Джон Готтман[2], выдающийся знаток человеческих взаимоотношений, изучил сотни пар, чтобы понять, что скрепляет и разрушает их союз. Результаты его исследований явно свидетельствуют о том, что на жизнестойкость отношений влияет не столько количество ссор, сколько наше поведение во время них3

Вы бросили якорь, развеяли туман и отстранились от эмоций. Что дальше? Вспомните о своих ценностях и позвольте им руководить вами.

Со временем вы научитесь принимать эмоции, позволите им появляться и исчезать, не избегая их и не пытаясь контролировать. Чем чаще вы будете тренировать эти навыки, тем больше пользы вы с партнером сможете из этого извлечь.

Можете просто поговорить с самим собой. Скажите: «Похоже, я злюсь» или «Я чувствую себя беззащитным». Терапия принятия и ответственности рекомендует описывать свои эмоции, а не просто отмечать злость или обиду. Почему? Потому что, когда вы говорите «Я виноват» или «Мне грустно», вы ассоциируете себя со своими чувствами, что делает их более масштабными, чем это есть на самом деле. В ACT мы учимся отделяться от эмоций, точно так же, как и от мыслей. Мысли и чувства приходят и уходят — словно облака плывут по небу. Это временные и постоянно меняющиеся явления, которые не имеют с вами ничего общего. Именно поэтому фраза «Я испытываю чувство злости» эффективнее, чем «Я злюсь». Заметьте, что первый вариант помогает вам несколько отделиться от своей эмоции.