Цитаты из книги «Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности»

Погрузившись в себя, мы легко забываем о страданиях своего спутника. Мы попадаем в ловушку гнева, обиды и уверенности в своей правоте, нас захватывают мысли вроде: «Это невыносимо! Но за что мне это? Почему он не оставит меня в покое?» Вы так зацикливаетесь на недостатках партнера, так огорчаетесь из-за его отношения к вам, что забываете, что он человек и у него тоже есть чувства. Вы упускаете из виду, что он оказался рядом с вами по тем же причинам, что и вы — рядом с ним: желая любить и быть любимым, заботиться и чувствовать, что о нем заботятся, наполнить свою жизнь смыслом, разделив ее с другим человеком. Когда завязывались ваши отношения, никто не собирался браниться, ссориться, пререкаться, обвинять, осуждать, ранить и отталкивать. Так что, если вам больно — значит, больно и вашему партнеру. И как только вы осознаёте, что вы в одной лодке и оба страдаете из-за отношений, которые обернулись совершенно не тем, чем бы вам хотелось, у вас появляется возможность изменить реакцию на ситуацию: не отталкивать и обижаться, а проявить доброту и заботу.

Желание отвлечься Вы стараетесь забыть о своих чувствах с помощью телевизора, книг, компьютерных игр, электронной переписки, интернета, общения, азартных игр, спорта, погружения в работу и т. д. Уклонение Вы избегаете ситуаций, в которых испытываете неприятные эмоции. Вы отдаляетесь, стараетесь избегать партнера, уклоняетесь от обсуждения важных вопросов. Если в результате физической или эмоциональной близости вы чувствуете тревогу, неуверенность или уязвимость, то прекращаете и такие контакты. Погружение в размышления Попытка взаимодействовать со своими чувствами путем их осмысливания. Вы ищете причины, по которым испытываете те или иные эмоции, ворошите прошлое, занимаетесь самобичеванием, обвиняете партнера или перебираете его по косточкам, уверяете себя, что не должны чувствовать то-то и то-то, спорите с собой, ищете эмоциональное подкрепление, представляете себе разрыв отношений и так далее.

Для начала стоит отметить, что когда мы сталкиваемся с неприятными эмоциями, то обычно выбираем один из двух путей: избегание или автопилот. Рассмотрим их подробнее.

На одной стороне карточки написано: «Я прав, а ты ошибаешься!» А на другой: «Может, перестанем на этом зацикливаться и сделаем что-нибудь полезное?»

Устройтесь поудобнее и пройдите все четыре шага принятия своих чувств: заметить эмоцию, распознать ее, принять и жить полной жизнью. С неподдельным любопытством и открытостью наблюдайте за своими чувствами — словно ученый, который исследует чудо природы. Наблюдая за эмоциями, наполняйте их дыханием. Время от времени вы будете погружаться в психологический туман. Это нормально. Как только поймете, что отвлеклись, вернитесь к наблюдению за дыханием. С его помощью спуститесь, как по горке, в свое тело.

Сделайте глубокий вдох. Представьте, что поток воздуха наполняет ваше тело вместе с теми ощущениями, что вы испытываете. И в этот момент — как по волшебству — внутри появляется место. Вы чувствуете, что открылись и готовы принять все неприятные эмоции. Позвольте существовать даже нежеланным чувствам. Вам необязательно любить их. Вы просто разрешаете им остаться. Пытаться избавиться от эмоций — не самая удачная стратегия. Попробуйте примириться с ними, перестаньте сражаться или избегать их. Побеседуйте с собой. Скажите себе: «Откройся», «Понаблюдай за ними» или «Позволь им остаться». Подойдет и более длинная фраза: «Эти чувства мне не нравятся, я их не звал, но я могу найти для них уголок». Дышите, наполняя воздухом свои эмоции. Выполняйте это упражнение столько, сколько захотите, хоть минуту, хоть двадцать минут. Со временем вы научитесь открываться за десять секунд — не больше, чем требуется для одного медленного глубокого вдоха.

несмотря на неизбежность исчезновения, это чувство вновь вернется. Затем снова пропадет. И снова появится. И этот цикл будет повторяться до конца вашей жизни.

Он пытается контролировать вас всеми возможными способами, пока вы не уйдете и не оставите его в покое или не дадите ему желаемое — игрушку или мороженое.

Обратите внимание, как благодаря моим подсказкам Хуан от резкого негативного суждения о личных качествах своей спутницы — «Она сварливая» — перешел к непредвзятому описанию ее поведения: «Получается, что Клэр периодически просит, чтобы ты навел порядок?» Беспристрастное изложение фактов — важный навык, требующий развития.

большая часть информации, которую поставляет наш разум, — это мнения, суждения, представления, предположения, взгляды, фантазии, идеи, соображения, модели, толкования и оценки. Их нельзя определить как истину или ложь: это всего лишь отражение нашего восприятия окружающего мира. Мозг изо всех сил старается погрузить нас в информацию, которую подает. Он выуживает болезненные воспоминания из прошлого, рисует пугающие модели будущего, указывает на недостатки и слабые стороны партнера, жалуется, осуждает, сравнивает, критикует, ссылается на мифы о любви