Цитаты из книг автора «Елизавета Филоненко»

Существует такое правило, что ребенок, скорее всего, выберет то, что названо последним. Если вы даете ему на выбор еду и говорите: «Что будешь – хлеб, булку или печенье?» – он, скорее всего, ответит, что хочет печенье. Используйте это правило, если хотите склонить к чему-то ребенка. Оно не работает всегда, но срабатывает довольно часто.

Ребенок – существо, нуждающееся в большом количестве внимания. Если он получает внимание в ответ на какое-то поведение, тогда такое поведение будет демонстрироваться все больше. При этом происходит парадоксальная вещь: не столь важно, с каким знаком это внимание – со знаком плюс или со знаком минус. Дети, которые часто ведут себя неудобным, неприятным образом, привыкают к тому, что их постоянно ругают, и для них плохое поведение становится способом привлечения внимания. Например, ребенок начал кусаться. После первого случая он видит в ответ на свои действия бурную реакцию: укушенный человек, допустим мама, изображает, что ей больно, делает вид, что плачет, потом демонстративно обижается и требует извинений. Для полной картины подключается бабушка или другие родственники, которые стыдят малыша, требуют, чтобы он шел и гладил того, кого укусил. В результате вокруг действий малыша разворачивается целое представление, центром которого становятся его нежелательные действия. Огромное количество внимания, которое уделено данному поступку, послужит тому, что в следующий раз он повторится. Когда малыш захочет обратить на себя ваше внимание, он сделает то, что привлекает наибольшее внимание окружающих. Что это будет, зависит от конкретной семьи: где-то очень бурно реагируют на плач ребенка и демонстрацию страдания, где-то – на проявления агрессии, где-то – на проявления воли ребенка, так называемое непослушание, где-то – на требовательность. В большинстве случаев ребенок чувствует эту самую болевую точку своих близких, зону наибольшей чувствительности, и играет именно в этом поле. Потому что здесь он получает больше всего энергии, внимания в ответ на свои поступки.

Причина первая. Прямая выгода Это самая простая, ясная и очевидная причина, по которой дети учатся вести себя плохо – скандалить, капризничать и т. д. Они получают в результате своих капризов именно то, что им не дают иначе. Ребенок – разумное существо, и он никогда не совершает бессмысленных поступков. Вот как это происходит. Ребенок просит конфету, мать отказывает ему на том основании, что скоро, например, обед. Ребенок начинает потихоньку ныть, чтобы конфету все-таки дали. Мать опять объясняет ему, и так происходит раза три. У ребенка много настойчивости, в результате мать не выдерживает, и конфета оказывается у малыша. Ребенок учится просить «правильным» способом. Правильным в том смысле, что он интуитивно понимает, какой голос и какую силу звука надо выдавать, чтобы получить желаемое. И понимает, что при этом желаемое дают не сразу, а надо подольше хныкать. Тогда все будет. И в следующий раз обязательно попробует так же, как сработало в прошлый раз.

Не все требования ребенка нужно сразу же выполнять, но капризы – это сигнал для родителей, чтобы подумать, что можно сделать лучше, какие психологические нужды ребенка подавляются.

Peбeнок часто и продолжительно ноет, кричит, постоянно капризничает, плачем встречает любой отказ или требование в cвой aдpec. Каприз ребенка есть выражение его недовольства. Януш Корчак писал: «Каприз – всегда жалоба на плохое обращение». Счастливый и капризный ребенок – понятия несовместимые. Капризы всегда направлены на кого-то, они имеют адресата, того, кто, по мнению ребенка, должен исправить ситуацию. Невозможно представить себе ребенка, который бы ныл или капризничал, будучи уверенным, что его вообще никто не слышит. Недовольство же, выражением которого является каприз, – это признак неудовлетворенной потребности ребенка. Капризы – очень неприятное явление, они сильно истощают родительское терпение. Но есть ли у ребенка до трех лет другие способы донести до вас свое недовольство? Практически нет, или они еще хуже. Хронические капризы – признак того, что потребности ребенка не удовлетворены, капризный ребенок – это всегда несчастный ребенок.

Дайте возможность ребенку делать самому те вещи, которые безопасны для его здоровья. Многие родители на это возражают, что у ребенка не получается, и он в результате злится. Но даже если ребенок злится или расстраивается, это не должно быть сигналом вмешиваться в его деятельность, предоставьте ему свободу до тех пор, пока он не попросит вас о помощи.

Нужно понимать, что для ребенка проявления упрямства – результат сложных психологических процессов, имеющих в конечном итоге позитивное наполнение: он отстаивает свои интересы, свое мнение. Пусть пока и неуклюже, но отстаивает. Конечно, требования ребенка еще незрелые, но можно ли его в этом упрекнуть? Зато само действие – отстаивание себя, своего мнения – уместно и в трехлетнем, и в более зрелом возрасте. Наверное, мало кто хотел бы воспитать ребенка человеком, не умеющим отстаивать свое мнение, всегда подчиняющимся чужой воле. В таком случае давайте с пониманием отнесемся к первым, пусть и абсурдным попыткам ребенка проявлять себя, отстаивать свои интересы. В тот момент, когда у вас возникнет импульс жестко пресечь упрямство ребенка, дабы показать ему, кто в доме хозяин, подумайте: действительно ли покорность – то самое качество, которое вы желали бы видеть в нем в

возрасте одного-двух лет ребенку необходимо так называемое деловое, познавательное общение, то есть общение, приводящее к освоению предметов. Эмоциональное общение, телесный и визуальный контакт продолжают играть большую роль во взаимодействии с ребенком, но должны все больше вводиться и новые формы контактов. Существует гипотеза, что задержка речи может быть связана с отсутствием или недостаточным количеством делового общения. При эмоциональных контактах речь имеет сравнительно меньшее значение, чем при познавательных. Постепенно центром детского внимания становится мир предметов, и ваше общение с малышом должно соответствовать этим изменениям. Вводите больше общения вокруг предметов, делайте что-то вместе, привлекайте ребенка к своим делам, участвуйте в его делах, комментируйте свои и его действия. Эмоциональное общение с ребенком в этом возрасте должно дополняться деловым, то есть действиями, организованными вокруг каких-то занятий. При этом вовсе не обязательно сидеть и играть с ребенком все время. Ваше взаимодействие может строиться как вокруг его игры, так и вокруг вашей деятельности. Например, готовя что-то, можно поставить ребенка рядом и дать ему какой-либо предмет кухонной утвари или продукт. Можно делать с ребенком самые разные вещи – протирать пол, танцевать, месить тесто, рисовать и т. д. То есть ребенок, находясь рядом, в некоторой степени вовлечен в вашу жизнь. Вы, безусловно, отдаете ему при этом часть внимания, однако не совсем верно развлекать его игрой целыми днями.

Карен Прайор в книге «Не рычите на собаку!».

родители становятся зависимыми от этого метода как от средства сбросить напряжение, неизбежно возникающее в общении с детьми. Нетрудно заметить, что родители часто наказывают детей не потому, что они в самом деле рассчитывают таким способом повлиять на их поведение, а потому, что они таким образом сбрасывают негативные эмоции. Кроме того, родители удовлетворяют собственное стремление к власти, которое фрустрируется, когда ребенок не слушается. Например, накричав на ребенка, родители не добьются от него изменения поведения, но их негативные эмоции могут быть разряжены, родительская сила подтверждена, и временно (для родителей) ситуация облегчается.