Цитаты из книги «Источники осознанной жизни. Преврати проблемы в ресурсы»

Почему? – Я боялся ее потерять. Я – неуверенный в себе, несамостоятельный человек, не знаю, что бы я стал делать без нее… Вот она, истинная causa, ответ на вопрос «о чем тревожился пациент». Он ни на йоту не заботился об обоюдном мире. Для него важно было сохранить собственную внутреннюю опору. В психологии феномен такого отношения к другому называется амбивалентностью. Это значит, что он любил свою жену, поскольку она была ему необходима (в качестве стимула, средства ориентации, помощи в принятии повседневных решений), и в то же время ненавидел ее за превосходство именно в тех вопросах, в которых больше всего в ней нуждался. Я даже подумала, что, будь это не так, он охотно уступил бы свою «рабовладелицу» другому мужчине. Но нет: как ни ругал он ее, а все-таки хотел ее сохранить! – Я боялся ее потерять, – признался пациент. – Вы боялись за себя, – перешла я к сути дела. И он не возразил. Я вновь «перевоплотилась в Сократа»: – Я предлагаю провести совместную «мозговую атаку». Давайте допустим, чисто теоретически, что вы уверен

Так оно и есть, – простонал мужчина, – моя жена… – Стоп! – прервала я его. – Я говорю о вас. Это вы не сделали ничего, что могло бы способствовать миру – в соответствии с вашим собственным определением! Пациент отреагировал с раздражением: – Вы намерены делать мне упреки? – Я хотела бы вместе с вами найти причину вашей проблемы. Хотела бы установить, на какой почве могла вырасти эта семейная драма. Пока мы можем констатировать одно: ваша рабская покорность не привела к миру. Или вы считаете иначе? Пациент покачал головой.

– Звучит превосходно, – одобрила я. – Но меня удивляет одно: своей беспрерывной уступчивостью вы не достигли того, что сейчас мне описали. Вы достигли только того, что жена по отношению к вам стала проявлять еще меньше толерантности и уважения, а вам самому стало еще труднее жить как вам хочется.

– Как только вы посмотрите на то, что было для вас до сих пор главным, как на второстепенное, вы освободитесь для вашей настоящей главной заботы

Честность состоит в том, чтобы не только смотреть на мир с точки зрения собственных интересов, но и видеть ценность, которую представляет собой другое или другой. Честный человек уважает своеобразие другого

После этого бурного всплеска эмоций поставить диагноз было легко. Пациентка, от природы чрезвычайно энергичная, высокоактивная женщина, продолжительное время чувствовала себя невостребованной и вследствие этого скатилась в «ноогенную депрессию» – так Виктор Франкл называл разновидность депрессивного состояния, которое развивается при отсутствии в жизни человека деятельности, имеющей для него смысл и ценность. Без сложных задач и необходимости вновь и вновь испытывать свои силы жизнь казалась ей пресной. В дополнение к ноогенной депрессии можно было предположить у нее и минимальную органическую депрессию, часто возникающую после перенесенного крово

Вовремя замечай их и умей оценить по достоинству, смотри на мир широко открытыми глазами, живи интенсивно! Будь благодарен за прекрас

Возможность обретения счастья, ни больше ни меньше. Счастья, которое нельзя сконструировать и уж тем более добыть силой. Если «повезет», оно будет даровано нам в подарок. Однако иногда счастье, в его тончайших проявлениях, можно и «найти». В чем? В скромном, повседневном, неуклонном соответствии тем задачам, которые перед тобой поставлены. В том, чтобы сказать «да» – оптимистичное и жизнерадостное «да» делу, к которому ты призван. И «рубашка» – какие-то особые условия – для этого совсем не требуется.

При этом притча далека от прославления нищеты, об этом говорит выразительно изображенная фигура пастуха – у него есть работа и, возможно, даже своя отара овец. У него есть обязанности, которые он выполняет «с веселым смехом и песнями», что дает ему средства к существованию. Главное для него – чистая радость от любимого занятия, самоотдача в служении порученному делу и скромные потребности, когда ничего лишнего не нужно.

я вслух, – по крайней мере, дать ему свободу, чтобы он мог завязать новые отношения, если ему этого захочется. – А как же я? Со мной-то что будет? Меня охватило глубокое сострадание к этой женщине, но я знала, что жалость ей не поможет. Нужно было, чтобы она «разжала кулак». Поэтому я постаралась найти убедительные аргументы: – Если Р. остается с вами только под нажимом, то вы его давно уже потеряли. А если вы намерены приковать мужчину к себе, взывая к его совести, то даю гарантию, что он уйдет от вас окончательно. Но если вы честно и искренне предоставите ему самому принимать решения в соответствии с его истинными симпатиями, то вы в любом случае останетесь в выигрыше. Вместо постоянного мучительного страха, что он может уйти, вы либо по-дружески расстанетесь, либо сможете осторожно начать все сначала. – Расставания я не вынесу, – заплакала пациентка. – Вы справитесь, – возразила я. – Вы стоите на собственных ногах, вы не зависите от того, есть рядом с вами какой-нибудь мужчина или нет. Сейчас для вас самое время осознать свои собствен