Цитаты из книги «Созависимость в собственном соку»

Зачем мне терять энергию, общаясь с человеком? Если можно не терять энергию, а набирать, причем взаимно. В общении должно быть комфортно и приятно. Причем и телу, и уму, и чувствам.

Когда стоит прекратить игру в рулетку? Стоит ли в нее вообще играть? Мое субъективное – из токсичных отношений стоит выходить. Чем раньше, тем лучше. Истощение ресурсов, разрушение самооценки сильно закручивают воронку в сторону еще большего ухудшения ситуации.Но если человек не готов завершить эти отношения. М.б., финансовая зависимость, м.б., степень родства не позволяет, м.б., еще что-то.Часто бывает, что токсичность партнера для человека каждый раз – как в первый. Как и в игре в рулетку игрок каждый раз ждет выигрыш, так и тут – человек каждый раз ждет, что сейчас его не уколят ядовитой булавкой, а наконец-то полюбят. Каждый раз раскрывается в своей уязвимости и надежде, а получает по ушам.Как спастись?Быть подготовленным к тому, что сейчас будет не порция любви, а порция яда. Т.е. не надеяться, не ожидать любви, а понимать, что сейчас, как и в предыдущие 100500 раз, будет плевок.Понимать, что этот плевок не что-то личное, а просто так устроен партнер. Проигрыш в рулетке – не потому что игрок тупой и не разгадал механизм выигрыша, а потому что сама игра так устроена.Иметь пучок кейсов, как реагировать на ядовитые плевки. Не из позиции доверчивого ребенка, который ждет любви и огорчается, разочаровывается каждый раз. А из позиции взрослого, который уже знает, что любви здесь не дождаться.Подумать о своей ценности. И о том, кто ее определяет.Вот партнер в очередной раз говорит, что и сами вы отстой, и все что вы делаете тоже отстой.Ок, может думать, как хочет. А как думаете вы сами? Если самооценка еще не убита в хлам, то можно остановить ее разрушение об токсичного партнера. И верить не ему, а себе

В токсичные отношения вкладываются, точнее – сливаются, ресурсы. Чем больше и дольше ресурсов вкладывается, тем больше ожидания, что когда-то они отыграются, тем сложнее отпустить эти отношения. Но ресурсы истощаются. Потом истощается резерв. И выйти становится практически невозможно. Когда стоит прекратить игру в рулетку? Стоит ли в нее вообще играть?

Она врала себе, что ей не хочется ничего от него. Что главное, что он есть. А у других-то ведь и нет такого счастья. А у нее вот есть. Во всем надо видеть позитив. И вообще духовно развитая женщина должна с радостью и благодарностью отдавать. А не думать том, что ей хочется чего-то для себя. И ни в коем случае не испытывать злости, боли, недовольства. Это не духовно.

Теперь ты понимаешь, что он нужен тебе. Нужен больше жизни. Уже не так важно, нужна ли ты ему. Главное, что он нужен тебе! И ты идешь мириться, просить прощения, умолять…Да! Он соглашается! Да! Да! Да! Ты ликуешь! Но варишься в своей вине. В своем бесконечном стыде. Как ты могла так поступить с ним? Так подло убежать от него? Но теперь-то ты все поняла! Теперь ты будешь кроткой, послушной, не будешь донимать его истериками. И конечно же никогда-никогда от него не уйдешь!..Проходит неделя. Он снова не приходит к ужину. Снова не отвечает на смс. Снова угрюмый и усталый, не разговаривает с тобой. Ты снова понимаешь, чувствуешь всем своим естеством, что ты не нужна ему!.. Тебя как будто перекручивает в мясорубке. Как будто стая безумных волков разрывает тебя на части. Как будто какой-то жуткий торнадо высасывает твое нутро… И ты больше не можешь этого терпеть!

Если человек не способен к близкому глубокому контакту. Если у него зависимость (алкоголизм, трудоголизм, игромания, и т.д.). Если он не проходит терапию (или другое лечение, например, группы 12 шагов) и никак не меняется. То как бы ни старался и ни менялся его партнер, человек не изменится. В отношениях так и будут недолгие периоды «оттепели», которые сменяются ссорой и новой затяжной «зимой». Как только наступает «мир и покой», зависимый провоцирует партнера на сильные неприятные эмоции – ему это необходимо. Алкоголики, особенно те, которые бьют своих жен, могут устраивать не только «оттепель», но и «жаркое лето» с красивыми ухаживаниями. Это дает надежду женам, что когда-нибудь что-нибудь изменится и будет сплошное «лето». Но потом снова скандал, запой, побои. Такой цикл отношений. Без профессиональной помощи – ничего не изменится.

«Мир и покой» ломается. Ты снова думаешь о разводе. Но вспоминаешь о пройденном пути. Обо всех пройденных тренингах. Тебе жалко то время, что ты потратила на все это. И ты очень хочешь получить результат. ***Проходит еще год. Результата все нет. Ты вкладываешь все больше сил. А результата все нет. Но, как игрок на рулетке, ты хочешь «отыграться». Хочешь добиться своего. Ведь ты уже столько сделала, столько «проиграла». И с замиранием сердца ждешь «крупного выигрыша»…***Проходит еще пять лет. Ты уже знаешь наизусть все тренинги и все книжки. Ты истощена. Ты сделала все, что могла. Ты выкуриваешь сразу дюжину и дрожащей рукой бросаешь пепельницу в окно. Жан-Иванна вчера умерла, и никто не посмотрит на тебя укоризненным взглядом. Ты выходишь из этих отношений.***Проходит еще три года. Ты снова полна сил и хороша собой. И теперь уже ты точно знаешь – он не изменится. Он не мог измениться, что бы ты ни делала. Это не зависит от тебя. Это зависит от него. Если ты меняешься, а он нет – хэппиэнда не будет

Вот только муж не меняется. Его отношение остается прежним. Иногда все становится хорошо, наступает тот самый «мир и покой», о котором он все время говорит, что ему только это и нужно. Но вдруг он возьмет да и сказанет что-нибудь, что больно ранит тебя. Ты говоришь о своих чувствах. Конструктивно говоришь – как тебя научили на тренингах. А он говорит, что ты истеричка и уходит бухать с друзьями.

«Мышка» делает это, чтобы заслужить любовь, быть хоть как-то достойной «звездного» партнера, а не для того, чтобы получить удовольствие, реализуя себя. «Мышка» сливает свою энергию, не получая ничего взамен. И в итоге для «мышки» история заканчивается разрушительно.

Направляешь на меня пассивную или активную агрессию? Всё, «чао, бамбино, сорри». Не нужно терпеть. И даже пытаться что-то исправить не нужно. Просто уходить. Не интересуешься мной? Ну и зря. Пока-пока. Не нужно из кожи вон лезть, чтобы заинтересовать. Не совпадаем ценностями и жизненными ориентирами? Жаль, не судьба. Не нужно бежать пересматривать свои жизненные ориентиры. Не умеешь вести прямой конструктивный диалог, прояснять и договариваться, взаимно идти навстречу, мутишь что-то непонятное? «Гудбай, майлав, губдай». Я не учителка, чтобы учить. Как-то неуютно я себя ощущаю с тобой? Прости, не совпали. Не нужно обманывать себя и привыкать к неуютному тоже не нужно