Что значит “неподходящий партнер”?

Неподходящий – тот, для кого выполняется хотя бы одно условие:

– У нас с ним недостаточно совпадения.

– Человек сейчас не готов к отношениям.

– Человек не знает, чего хочет в контексте отношений или в контексте жизни в целом.

– Человек сейчас не выбирает нас для отношений.

– Человек неспособен на здоровые отношения.

– Человек токсичен объективно.

– Человек токсичен субъективно именно для нас.

Недостаточно совпадения

Может быть такое, что человек очень хороший, но “не мой” – с ним нет совпадения или совпадение недостаточное.

Может показаться очевидным, что не стоит строить с ним отношения, но бывает, что мы цепляемся за таких людей:

– После токсичных отношений.– Когда очень сильно хотим отношений. Все равно с кем.

Получается что-то вроде “Нам не о чем поговорить, но он так хорошо ко мне относится”, “У нас мало общего, но он хочет детей, а мне уже давно пора”.

После токсичных отношений нам кажутся идеальными все, кто нас не обижают. Не бьют, не оскорбляют, не унижают, не изменяют…

Во время голода по отношениям кажутся идеальными все, кто согласен с нами быть.

Но это ловушка.

В таких отношениях мы как бы занимаем чужое место. И лишаем себя возможности встретить подходящего человека.

Человек не хочет идти в желаемый для нас формат отношений

Бывает, что с человеком совпадаем по важным качествам, ценностям, но не совпадаем по вектору в данный момент, по желаемому формату отношений.

Проще говоря – хотим разного.

Он не хочет отношений вообще, не хочет отношений сейчас, не выбирает в пару именно нас.

Страдает после разрыва прошлых отношений. Увлечен работой, строит карьеру. И т.д.

Не хочет жить вместе, жениться, заводить детей. Или наоборот хочет слишком много и слишком быстро – “завтра ты переезжаешь ко мне, через неделю женимся, через год у нас пятеро детей”.

Снова может показаться очевидным, но…

Когда мы наконец встречаем близкого по духу человека, который почему-то сейчас идет не туда же, куда и мы, то нам свойственно:

– Догонять и добиваться любви. “Нет, ты меня полюбишь, мы же так хорошо совпадаем”.

– Дожидаться, когда он созреет.

– Надеяться, что удастся его изменить или он сам по себе когда-то изменится. Захочет (или перехочет) детей, созреет жениться и т.д.

– Пытаться “вылечить” его раны, травмы и карьерные амбиции заодно.

– Подстраиваться! Т.е. отказываться от своих желаний и соглашаться на тот формат, который нам предлагает партнер.

Это снова ловушка. Несчастными будут оба.

Человек не знает, чего хочет

Бывает, что с партнером вроде неплохо, но отношения не развиваются. И есть ощущение, будто приходится тащить отношения на себе, будто нам “больше нужно”, чем партнеру. При этом партнер не говорит явного “нет” и может пассивно соглашаться на все предложения, но сам инициативу не проявляет.

Так бывает, когда человек без вектора – не определился, куда он идет по жизни. Нужны ли ему отношения, нужна ли ему семья? А если и нужна, то какая и для чего?

Ему кого-то течением принесло, он за кого-то зацепился, а дальше – полная неопределенность. Куда-то несет и всё. Куда вынесет, туда и ладно.

Мы можем пытаться:

– “Тащить бегемота из болота” и все решать самостоятельно.

– Оправдывать партнера (“ему сейчас тяжело”, “просто он такой человек”).

– Дожидаться “когда же он разберется в себе”.

Но в итоге такие отношения обычно заканчиваются разочарованием. Партнер так и не находит свой жизненный вектор. А если и найдет, нет гарантии, что наши с ним вектора совпадут.

В отношениях часто бывает больно

Снова может показаться странным, однако бывают отношения по принципу “Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус”.

Несмотря на постоянную боль в отношениях, человек говорит “Но я же его люблю” и продолжает терпеть мучения.

Партнер может быть объективно токсичным.

Например, может делать больно или неприятно нашему телу. Явное физическое насилие – это когда человек бьет, толкает, сжимает и т.п. Неявное насилие – это когда человек делает что-то неприятное, типа щелкнуть по носу, шлепнуть по попе, защекотать, а в ответ на нашу просьбу так не делать – сводит все в шутку и продолжает неприятные действия.

Или может проявлять эмоциональное насилие: например, кричит, обвиняет, врет, использует газлайтинг (например, говорит “тебе это все кажется”), проявляет пассивную агрессию (например, сарказм) и т.п.

В таких отношениях нас может держать надежда, что что-то поменяется; убеждение, что мы сами виноваты и если будем вести себя иначе, то партнер будет относиться лучше; убеждение, что мы ничего другого и не заслуживаем; неумение замечать насилие и токсичность.

Однако такие отношения могут стоить нам жизни. И в прямом, и в метафорическом смысле. Наша самооценка падает, мы начинаем терять силы и болеть, самооценка падает еще ниже, и мы уже не можем вырваться из этой ловушки.

Партнер может быть субъективно токсичным.

Вроде ничего объективно плохого не делает, но нам больно, нас часто чем-то триггерит и раздражает, бесит, обижает.

Обычно именно таких мы и выбираем в пару.

Потому что действия человека напоминают какую-то ситуацию из прошлого. Мы пытаемся в эту ситуацию снова попасть, чтобы ее переиграть – прожить с другим финалом.

Чтобы финал был другим, нам нужно действовать по-другому.

Сказать о своих чувствах, договориться о другом поведении по отношению к себе, в чем-то вернуть себе ценность и перестать реагировать на других. И т.д., и т.п.

Но часто мы бессознательно ждем, что поменяется человек.

Можно разбираться со своей болью самостоятельно или в терапии. Смотреть, какая потребность стоит за тем, чтобы выбирать таких людей.

Можно усилием воли избегать близких отношений с такими людьми. Чаще замечать других людей, тех, которые не триггерят.

Если уровень разрушения в отношениях ощутимый, например, боль создает постоянный стресс, вызывает нервное истощение или депрессию, то действительно имеет смысл идти на терапию и не заводить отношений с такими людьми, пока эмоциональная реакция не станет меньше или пока паттерн выбора партнера не изменится на более здоровый.

Партнер неспособен на здоровые отношения

Как уже упоминалось, если сильно травмированные люди, люди с зависимостями (алкогольная зависимость, наркотическая, игровая, сексуальная и т.п.) не прошли свой путь исцеления, то отношения с ними строить сложно.

Но кроме травм здоровым отношениям мешает незрелость, инфантильность.

Подробнее о том, как незрелые люди строят отношения, можно прочесть в моей книге “Пять фильмов о взрослении” – разбор фильма “Как малые дети”.

Как красные флаги можно отметить:

– Обман.

– Перекладывание ответственности или неготовность брать ответственность.

– Неясность в отношениях. Непонятно, что происходит. Возникает много вопросов, а получить ответы от партнера не удается.

– Невозможность спокойно обсудить и решить проблему.

– Неумение делиться мыслями и чувствами.

– Отсутствие заинтересованности в отношениях.

– Чрезмерное стремление быть всегда вместе и попытки изолировать партнера от внешнего мира (как, например, в фильме “Только ты и я”, 2023) или, напротив, избегание контакта, чрезмерная занятость на работе.

– Возникшее в отношениях ощущение “со мной что-то не так, я недостаточно хорош(а)”.

Чем плохи отношения с неподходящим партнером?

Если нет совпадения, то либо кто-то подстраивается, теряя себя, отнимая у себя возможность быть собой, либо идет постоянная борьба за власть, за реализацию желаний, попытки “переделать” партнера.

Если партнер не заинтересован в отношениях с нами в той же мере, что и мы, то мы будто сливаем энергию в пустоту. Приходится прикладывать много усилий, чтобы “вытащить” отношения, а счастья все равно нет.

В токсичных отношениях мы и вовсе разрушаемся.

Почему мы выбираем неподходящих партнеров?

В целом причин множество. Здесь я крупными мазками отмечу основные:

– Нас никто не научил выбирать, а сами мы не особо задумываемся, просто следуем за своим влечением к кому-то или откликаемся на тех, кто выбрал нас.

– Мы испытываем сильный голод по любви и отношениям. И соглашаемся на любые отношения, которые сейчас доступны.

– Мы выбираем, основываясь на чужих пожеланиях и убеждениях. Если мама в детстве дочке говорила, что “муж должен быть таким-то и таким-то”, повзрослевшая дочка может следовать маминым заветам или, напротив, делать обратное (“назло маме отморожу уши”).

– Мы не слышим и не знаем себя и свои потребности.

– Мы выбираем по сценариям, которые сформировались у нас в детстве. Например, женщина может выбирать холодного отстраненного мужчину, каким был отец (или мать). В отношениях с партнерами мы воспроизводим те же чувства и эмоции, что мы испытывали в детстве.

– В глубине – мы боимся близких отношений, поэтому выбираем тех, с кем невозможно войти в близость.

– Мы не прожили расставание с кем-то из бывших партнеров – и этот человек психологически продолжает занимать место партнера в нашей жизни, поэтому новые долгосрочные отношения мы начать не можем.

– У нас нарушена самооценка.

– Мы живем в позиции жертвы, в целом мало что выбираем сами и часто попадаем в ситуации, где нам плохо.

Вопросы для самонаблюдения и самоанализа

Чтобы узнать свои паттерны выбора, поразмышляйте над этими вопросами.

Будет хорошо, если вы запишете ответы, но размышления без записи тоже могут дать вам инсайты.

Как вы обычно выбираете партнера?

Замечаете ли сам процесс вашего выбора, когда у вас внутри созревает “да” или “нет” этим отношениям?

Обращаете ли внимание на то, как реагирует ваше тело на присутствие партнера?

Обращаете ли внимание на то, какие эмоции от действий партнера вы испытываете (кроме состояния влюбленности)?

Обращаете ли внимание на действия партнера? На качества, которые партнер проявляет?

Порой в состоянии влюбленности нам все кажется прекрасным и вызывает восторг. Но если присмотреться к деталям, то можно заметить моменты, о которых стоит задуматься.