Зачем нам вообще отношения?

Однажды в процессе сессии клиентка задалась вопросом “Что я ищу в мужчине?” и нашла для себя ответ “Свет души”.

Я согласна с этим ответом.

Порой мы ищем отношения из дефицита. Мы хотим получить от партнера деньги, статус, решение проблем, избавление от одиночества и т.д. Но дефицит внутри нас, и партнер его не сможет удовлетворить.

Если же мы объединяемся, потому что мы ценим сутевые качества друг друга и движемся по жизни в одном направлении, то у нас есть шансы на любовь и счастье.

Для чего нам отношения, если не для решения проблем и бытовых задач с помощью партнера?

– Люди парные животные, у нас есть потребность быть в паре.

– У нас есть потребность в эмоциональном контакте, близости, эмоциональной поддержке. И в длительных близких отношениях мы можем дать это друг другу.

– В отношениях мы познаем себя через партнера. Познаем партнера и испытываем радость от этого. В отношениях мы развиваемся.

– В отношениях мы можем реализовать себя. Для нас важно проявлять свои сутевые качества, свой “свет души”, и быть при этом принятыми и любимыми. А также видеть и любить “свет души” другого человека.

– И для нас важно реализовать себя в качестве любящих партнеров: проявлять себя заботливыми, нежными, внимательными. И получать любовь в ответ.

Все это не отменяет того, что в совместной жизни нам нужно решать бытовые задачи. В конце концов, нужно, чтобы кто-то выносил мусор. Но когда у нас фокус внимания на ценности человека, бытовые вопросы решаются проще.

Как мы выбираем

У нас есть три основных центра, из которых мы делаем выбор: голова, сердце и таз.

“Голова” – это мысли и убеждения о том, с каким партнером мы хотим строить отношения.

“Сердце” – это чувства, которые мы испытываем к партнеру, а также чувства и эмоции, которые мы сознательно или бессознательно хотим испытывать в отношениях.

“Таз” – это телесный отклик на партнера, включая сексуальное желание и любые телесные реакции (расслабление, напряжение, тепло, холод, удовольствие, отторжение и т.д.).

На каждом уровне есть сознательные и бессознательные аспекты.

Хорошо, если выбор из всех трех центров совпадает – и мы получаем от себя однозначное “да” или однозначное “нет”.

Но часто бывают конфликты между центрами или конфликты между сознательным и бессознательным. Бывает, что мы игнорируем сигналы от каких-то центров.

Например, тело сопротивляется контакту с мужчиной (могут даже возникнуть психосоматические симптомы болезней – молочницы, цистита, дисбактериоза), но голова говорит “Он хороший, он надежный, нужно с ним быть”, а в сердце при этом пустота.

Или наоборот – голова кричит “Бежать! Бежать без оглядки!”, отношения мучительные, но с партнером такой волшебный секс, что сложно отказаться.

Или, например, “из головы” есть убеждение, что “нужен стабильный надежный партнер”, при этом женщина выбирает совершенно бесшабашных мужчин. И тут может быть много разных вариантов, почему так происходит.

Чем больше осознанности мы включаем в процессе выбора, тем лучше потом себя чувствуем в отношениях.

Кстати, важный момент: бывает так, что мы даже не осознаем, что у нас есть выбор, что отношения это двусторонний выбор. Порой нам кажется, что “всё случается само” по принципу “любовь нечаянно нагрянет”, или что выбирает только партнер, а мы сами занимаем пассивную позицию. Однако мы можем выбирать тех, с кем нам хорошо, и не выбирать тех, с кем нам плохо.

В этой книге мы поговорим о том, как выстроить образ подходящего партнера, чтобы  иметь четкие сознательные ориентиры при выборе, а не тратить свою жизнь на тех, с кем ничего хорошего не выйдет.

Основное внимание уделим рациональному уровню выбора. Но с чувствами и телом тоже поработаем.

Есть также духовный/энергетический центр выбора. Об этом тоже будет отдельная глава.

Что значит “подходящий партнер”?

Подходящий партнер способен на здоровые отношения, готов к отношениям на момент встречи, у пары есть достаточная совместимость и есть взаимный выбор друг друга.

Способность к здоровым отношениям

Чтобы строить отношения, в которых обоим хорошо, необходимо, чтобы оба партнера были способны на достаточно здоровые отношения.

Бывают люди травмированные настолько, что отношения с ними либо невозможны, либо мучительны.

Если мы влюбляемся в такого человека, то можем много сил вложить в попытки создать нормальные отношения, но ничего не выйдет. От наших усилий партнер не поменяется. А надежда “вывезти” отношения на себе не реализуется: строить отношения без полномерного участия партнера невозможно – это уже не отношения.

Однако если такие травмированные люди пройдут свой путь исцеления, они могут быть очень интересными и приятными партнерами – их многочисленные травмы, будучи исцеленными, создают многогранность личности, а путь исцеления травм дает им способность понимать и принимать других людей. Но встать на путь исцеления человек должен сам – не имеет смысла его подталкивать или дожидаться, пока он исцелится.

Необходимый минимум для здоровых отношений:

– Умение уважать себя и другого.

– Способность к ясной и открытой коммуникации.

– Умение конструктивно разрешать конфликты.

– Стремление к взаимопониманию.

– Способность к эмоциональной близости.

– Честность и искренность.

– Ответственность.

– Способность к балансу совместности и автономии.

– Заинтересованность в отношениях, готовность вкладываться в их развитие.

Подробнее про эти и другие необходимые для отношений качества можно прочесть в моей книге “С чем мы путаем любовь, или Любовь это…”.

Подробнее о возможных переменах партнера можно прочесть в моей мини-книге “Ожидания в созависимости. Поменяется ли партнер, если я поменяюсь в терапии?” (доступна бесплатно).

Совместимость

Какими бы чудесными людьми ни были два человека, если у них мало точек соприкосновения, им не будет хорошо вместе.

Бывает так, что уже на ранней стадии знакомства мы оказываемся охвачены страстью или испытываем влюбленность, нам кажется, что вот оно счастье, и мы не задумываемся о том, что за человек наш партнер, что нас объединяет сейчас и что будет нас объединять через 5-10-20 лет. А когда страсть и влюбленность естественным образом утихают – отношения рушатся, потому что глубокая любовь не сформировалась – было недостаточно почвы для этого.

Совместимость позволяет создать ту общность, на почве которой вырастает любовь.

О совместимости мы будем говорить в этой книге.

Готовность к отношениям

Важно, чтобы оба партнера на момент встречи были готовы к отношениям и их взгляды на желаемые отношения совпадали. И на формат отношений сейчас, и на формат отношений в перспективе (жить вместе или раздельно, заключать брак или нет, заводить или нет детей и т.п.).

Бывает так, что человек кажется идеальным партнером, но у него сейчас другие жизненные задачи, он не готов развивать близкие долговременные отношения. Тогда возникает соблазн “дождаться”, но это бессмысленно – можно прождать очень долго, а в итоге так и не дождаться, человек может никогда не “созреть” на отношения или  “созреть” и выбрать для себя другого партнера, а даже если выбор будет взаимным – нет гарантии, что отношения сложатся.

Подходящий партнер – тот, с кем у нас совпадают взгляды на желаемые отношения уже сейчас, а не “может быть когда-нибудь”.

Взаимный выбор

Может случиться встреча с человеком, который кажется идеальным по совместимости, который готов к отношениям… но не выбирает нас для отношений. Может возникнуть соблазн “добиться его/ее любви”. Но погоня за недоступным – не самый конструктивный вход в отношения, это, скорее, вход в треугольник Карпмана (Жертва-Агрессор-Спасатель) или в сценарий поочередных догонялок.

Подходящий партнер – тот, с кем мы взаимно выбрали друг друга.

Что дают отношения с подходящим партнером?

Можно быть собой

Поскольку есть совместимость и мы с партнером выбрали друг друга – не нужно подстраиваться, “добиваться” и “завоевывать” партнера, “заслуживать” любовь. Можно просто быть собой – ведь партнер выбрал нас и ценит нас такими, какие мы есть. Однако это не означает, что не нужно вкладываться в развитие отношений – развивать отношения важно всегда, даже через 50 лет совместной жизни.

Поскольку у нас совпадают взгляды на отношения, не нужно быть жертвой и лишаться чего-то в отношениях, не нужно бороться за свои желания в отношениях. Однако это не значит, что можно быть эгоистом, “капризным ребенком” или тираном – изначально мы говорили о здоровых отношениях, об уважении и ответственности.

Поскольку оба способны на здоровые отношения, не создается турбулентность с постоянными сомнениями “то ли лыжи не едут, то ли со мной что-то не так”. Можно быть собой и ощущать себя при этом нормальным человеком.

Одна из важнейших задач в жизни каждого человека – быть собой и реализовать себя на максимум в разных сферах жизни (в любви, дружбе, работе, творчестве и т.д.).

Если мы правильно выбираем партнера, то, во-первых, не мешаем друг другу реализоваться, во-вторых, способствуем реализации друг друга, т.е. помогаем друг другу выполнить важную жизненную задачу.

В отношениях оба довольны и счастливы

Если мы выбрали партнера с достаточным уровнем совместимости, то нам интересно в отношениях и мы удовлетворяем эмоциональные и сексуальные потребности друг друга.

Это не значит, что реализуются абсолютно все наши желания, но желания реализуются в достаточном количестве и качестве.

Это не значит, что в отношениях не будет конфликтов. Конфликты это нормальная часть жизни. В здоровых отношениях у обоих есть стремление к взаимопониманию, сотрудничеству и разрешению конфликтов благоприятно для каждой стороны. А те конфликты, которые невозможно разрешить, пара учится учитывать и не застревать в них.

Отношения создают синергию

В отношениях с подходящим партнером энергия не тратится на борьбу за любовь и отношения, за свои права и желания, за власть (“кто умнее”, “кто главнее”, “кто больше зарабатывает”, “кто больше занимается домом”). Энергия не сливается в затяжные конфликты и “зализывание ран” после них.

Напротив, партнеры поддерживают и усиливает друг друга. Энергии в паре появляется больше, чем у каждого по отдельности. В системе “мы” появляется эмерджентность.

На этой совместной энергии хорошо растет новое: дети появляются из любви и изобилия, есть силы на личные и совместные проекты.

Отношения могут длиться долго

Поскольку пара умеет решать конфликты, в паре не накапливаются обиды, которые могли бы выстроить стену отчуждения.

Поскольку пара вкладывается в поддержание и развитие отношений – отношения продолжают радовать обоих.

И в итоге не накапливаются типичные причины для расставания.

Однако отношения с подходящим партнером не дают гарантии “вместе навсегда”. Может случиться, что пути развития двух людей разойдутся. И лучшее, что можно будет сделать, это отпустить друг друга. Но здоровые отношения заканчиваются с уважением друг к другу и с возможностью сохранить дружеский контакт.